講座受講前の私は、
一歳3ヶ月くらいのちーちゃんと
二人で過ごす時間全てが、苦痛で、
ちーちゃんが朝起きてから夜眠るまで
全てのお世話を拷問みたいに
感じるところまで
来ていた。
限界だった。
それでも、
毎日は、やってくるから、
ちーちゃんを楽しませたい一心で
児童館に通って
公園に行って
子供施設に行って
一生懸命、誠心誠意、
お世話していた。
外では笑顔で過ごすけれど、
本当は疲れ切っていた。
(子育て支援センターにお弁当を持って遊びに行ってた🍙)
(子供用の有料プレイパークに行ったりもした)
あの頃はまだ
夜泣きもしていたから、
夜中２時の授乳時間まで
私、どうしても眠れなくて。
だったらもう
ちーちゃんが夜10時に寝てから、
夜中2時に起きてくるまでの時間を
自由時間と割り切って
遊んでいればよかったのに
その自由時間には
片付けしたり
洗濯物を畳んだり
離乳食のストックを作ったりして
まだ働いていてしまう
超真面目な私。
あーーー
時間があっても
楽しいこと何にも出来ない
いくらやっても
家事育児、終わらないもん。
終わるはずないし。
毎日奴隷作業、
もうやりたくないよ。
子供を産み育てるって
もっと幸せだと思っていたのになぁ。
思ってたより大変で
続けられる自信がない。
子供と生きるって、
なんか辛い
どうしたらいいんだろう‥‥
これまでの人類の母たちは
全員こなして来たのに
私だけが
激しく挫折してる
なんで‥‥
私ってもっと
楽々と母親業をこなせると
思ってたのに。
とにかく
自分の命を守るためには
子供と離れたい。
離婚して
全ての権利を手放すしか
逃げ道はないかな。
頑張って産んで
ここまで大切に育てたのに
大切なのに
産んでよかったと思ってるのに
私には
育てる能力が
なかった。
悔しい。
なんで私は
たった一人だけの子供の
育児すらも出来ないんだ‥‥‥
母親失格だ。
って思っていたのに
今は、
一日中、自宅保育していても
(大変で発狂しそうになる時もあるけど)
楽しい、幸せ、可愛いわぁ
って思うことが増えている
半年前は
ちーちゃんが笑っていても
何も感じなかったけれど、
今は
ちーちゃんが笑ってくれると
嬉しいなって思う
一緒に笑って、
えへへ
って笑って
何も無い住宅街の道路を
二人で歩いているだけで
ほっこりするなぁ
って思ったりすることもあって
心温まっていることを
今日の夕方に感じた。
これは、
講座を受けて
心に余裕を持てたからに
他ならない
たぶん世間一般では
育児が辛いくらいで
心療内科に行かない。
産後うつ病の診断書を貰って、
行政に相談して、
緊急一時対応で
期間限定の保育園に入れてもらって
療養したりしない。
普通、そんなことしない。
みんな、
自分が産後うつや育児ノイローゼだなんて
気がつく間もなく、
しんどいながらも
必死で、頑張って、
一生懸命、幼い子供を育てて
無理に無理を重ねて
心を粉々にすり減らして
自力で回復していく。
私みたいに
保健所に行って
病院に行って
区役所に行って
産後うつを理由に
2ヶ月間だけ保育園に入れさせてもらって
その後も
一時保育を予約して予約して
3ヶ月間平日毎日
一時保育に預けて
休んで
さらにこの4月から
『母親の疾病理由』で
一歳児を認可保育園に通わせる。
そんな人、
この世の女性の
100人に一人もいない。
非常識だと思う。
だけど、
私はそうしたの。
私を守れるのは
私だけだから。
周りから、
仕事を休んでるのに
保育園に入れて自分はゆっくりするなんて
非常識、甘えてる、ズルい
って思われることを覚悟して
そうした。
怖かったよ、いつも。
誰かが私のことを
ズルいって
言ってるんじゃないかなって。
後ろ指刺されてるかもしれないって、
なんとなく罪悪感あった。
だけど、
魅力覚醒講座に入って
『自分だけに集中する』
『自分を大切にする』って
本気で覚悟を決めたから
そうした。
自分の心と体の調子を
把握してるのは
自分自身だけだから。
私の全部を知らない
周りの人から
ずるいと言われてもいいの。
(たぶん、ずるいと思う人も、日々疲れてる人なんだと思う。)
どんなに身体や心が辛くても
自分を守るために
いっっっぱい行動した。
鬱で一番しんどい時に
いろんな手続きを、
歯を食い縛りながら頑張った。
夫を説得するために
沢山、話し合った。
夫と分かり合いたくて
仲良くなりたくて
沢山向き合った。
ここでサラッと書いてるような
簡単なことではなかった。
こんなことしていいのか‥‥という葛藤
物理的な手続きの大変さ
目の前の育児家事の大変さ
夫との口論の日々
夫と分かり合えない虚しさ
色んなことを乗り越えて
行動して。
その結果、
私は今、
ちーちゃんといる時間が
めちゃ豊かなものになったの。
ちーちゃん大好きって、
心から思うホンモノの気持ちを
思い出した
半年前は完全に失っていた感情。
大切ではあったけれど、
大好きではなかったと思う
そんなこと考えられなかった。
いまは
大好き可愛い可愛い大切
ちーちゃんが笑ってると嬉しい。
幸せーーーーーーーーーなの。
自分の力で、
取り戻した。
私の、力で、
この余裕を取り戻した。
ほんとーーーーーーーに、
変わった。
夫氏とは
未だに月に一回は
大喧嘩するけど
毎日
私からハグしてる。
(私ステキ
)
)喧嘩しても
24時間後には
ケロッとした顔で
私から話しかけるように
心掛けている
(私優しい
)
)『復元力』が高い夫婦になった
もともとの夫婦関係が
崩壊しすぎていたから
こんな半年やそこらで
『聞き合い上手な仲良し夫婦
』には
』にはなれなかった笑
／
喧嘩するけど
復元力が高い夫婦
＼
っていうのが
我が家の現状、そして通過点
世間の常識とか
一旦忘れて
無理やりにでも
余白を作って
変われて、よかった
そんなことくらいに
あんな高額な講座代を
支払う価値、ホントにある
って思われるかもしれないけれど、
たぶん数年前の私ならそう思ってた、
何十万円も払って
「鬱が治りました！」
「子供可愛く思えるようになりました！」
なんて‥‥
普通に過ごしていても
おのずとその結果にはなってたでしょ〜
そんなの無駄だわ〜
って思ってた(^_^;)
でもね、
産後うつって
酷いと入院したりするから。
そして私は、酷かったから
入退院を繰り返して
辛い毎日を重ねながらの回復は
本当に本当に大変なんだよ。
それよりも、
何十万を掛けてでも
元気に楽しく前向きに回復していけていて
私は最高に満足してる
しかも、
それだけじゃないのよ。
講座を通して
自分に自信がついた。
自分の魅力を
完全に
思い出したの。
大量にアウトプットして、
沢山の新しい友人(アサギスト)に出会って
コメントのやり取りして、
直接会って話して、
色んな人達と深く関わっていく中で
自分の素晴らしさに気付いていって
取り戻して行った。
周りのみんなが、
自分の素晴らしさを教えてくれたんだょー！
ありがとう
楽しく体調改善して、
魅力も復活して、
最高の回復方法だった
たぶん
産後うつ病になった人の中で
最もいい形で、
そして最速で
回復してる✨✨✨✨✨✨✨
だから、
今まさに産後うつになってる
どこかにいる辛いママのことを
救わなくちゃだし
まだ結婚や妊娠をしていないけれど、
いつか子供を産んで
頑張りすぎてしまうかもしれない
未来のママのことも
救わなくちゃ。
って思ったり、思わなかったり。
自信がなかったり、本当は自信があったり。
うふふふ
2024年4月4日(木)23:15
ひろね