ちょっと感じ悪い写真ですみません。




お向かいさんの軒下にハチの巣ができました。


私の家は蜂の巣を2回作られていて、


1回目は今回とは別のお隣さんが教えてくれて、結構大きくなっていたんですが、旦那が頑張って駆除してくれました。

(ほとんど不在だったので、ブンブン飛び回っててもきづかなかった。。。)


2回目は私が完全不在の日にハチがぶーん…と飛んでった先が気になって追いかける旦那さん。


室外機の後ろにぶんっと入っていった…。嫌な予感を感じて、即日業者を呼んだそうで。


見てもらったらなんと!…3つの室外機全てに蜂の巣が!!!え、こっわ😱😱😱

よくぞご無事で…。。。

そんなこんなで10万ちかく払ったそうで。

超痛手の出費😇😇😇😇でも、払えてよかった。まじで。


業者さんもトリハダたったくらいゾッとしました。のとこと。

(いや、ほんと、疎くてすみません。。。)


*****


そんな経験がありーの、本題の今回。


1週間くらい前に2階の窓の目の前に蜂の巣発見。


まだ3センチ?くらいの大きさでアシナガバチは一匹。


すぐにお隣さんにピンポン行ってご報告したけど、あの位置やとやっかいやろーなー。。。と思いつつ。スプレー買ってこないといけないし、わざわざやりましょか?っていうのもなんか嫌…。

(前に睨まれるように凝視された事があってから苦手なんよ。。。ここの奥さん😂)


『旦那に相談しときます〜☺️』って言われて終わったけど、あの大きさやったら場所もやりようないし、やらんやろーなー。。って思いつつ。


でも、気になって毎日トイレ使う度に確認してしまう。。。


いつやるんやろー。

業者呼ぶんかなー。


ネットでいろいろ調べたら、女王蜂が住み着いたら手に負えない。ってこと。


7-10月に巣が大きくなるのでその間の素人駆除は難しいこと。


いろいろでてきて、


早く駆除してくれ〜!!!ってなった。


旦那に相談するも、次の休みの日にむこうの旦那さんに話しに行くわ。それでダメなら役所に電話するわ。勝手にスプレーかけるわけにもいかんし。。。


(えー、、、オオゴトですやん)

てか、スプレーかけましょか?って言ってちっちゃいうちに駆除してもうたらええやん。。。って思ったけど、言い出しっぺがやらないといけなくなるので言わずに飲み込む。


その間も日に日に巣は育ち、1週間で2倍の大きさに。。。そして、ハチ3匹に増えとるやないかー!!!


こら、あかん…。


実際よりも成長率や伸びしろを重要視する私。

気が気じゃありません。


そして頭によぎる、アシナガバチの幼虫を狙ってやってくるスズメバチ(ラスボス)


我が家のシールド(網戸)心許なさすぎる〜!!!


あかんです。ダメです。無理っす。


もう今日話つけたる!!!


と思ってお隣ピンポン。


お話しした結果、もうめんどいので、


『やってもうていいですか?(スプレー)』の確認。


ぜひお願いします。とのことで、10秒〜20秒スプレーかけて駆除。


要塞は沈黙した。


前衛の3匹は失墜。


生きてないといいけど。。。



そして手に入れた安息と充足感。

スッッッッキリした気持ち✨


晴れやか〜🌸🌼🌸


お隣さんのために自腹切った1,000円。


ちょっとアホらしくも思えるけど、人に任せて待ちに待った1週間(未解決)のストレスを思えば、もっと早く行動すれば良かった。と実感。


あの【気がかりなことがあるけど動けない。しかし状況は刻一刻と変化している】のストレスは半端じゃない。


なぜ私がしないといけないのか…。


と思うところもあるけど、

私の安息のため、心の平安のため、

1,000円とピンポン報告と蜂の巣駆除で徳を積んだと思えば、まぁまぁ溜飲は下がる。


ポジティブ変換大成功🌟


もひとつポジティブ変換しておくと、

蜂の巣は厄除け、家内安全、幸運が起こる証。だそうで、大変縁起のいいものなのだそうです。


それを見つけたという点もポジティブ面として採用したいところですね✨


***



出だしが衝撃画像だったので、こちらに癒し系貼っておきますね。笑


海が実装されました🌊✨

#制作途中


自分を見つめる。が最近取り組んでいること。


頭より直感使った方がいろいろ早くて便利だな〜。って感じてて、最近、眼心が気になって見てもらったら『感性の人やのに、頭使いすぎてる。呼吸できてない』って言われたので、やっぱり『感』を取り戻そう。ってなった。


感性に溢れてる時って自分と対話出来てるとき。


でも最近は自分を責める声(あれやらなきゃ、これもやらなきゃ。このままじゃうまくいかない…等々)で頭がいっぱいだった気がする。

まだ見ぬ未来に戦々恐々としている…。


深呼吸するこの一時だけは全て忘れて、


自分と会話する練習。


あとは、休む。もテーマ。


なーんにもしない休憩を挟むって中々しない。


最初はタイマーかけてでもいいから、ぼーっとする時間作った方がいいなと思う。


で、今日はふと、カードをリーディング出来るんじゃないかと思って引いてみた。




直感を信じて。てきな意味らしい。


今に納得。


でも、ここから情報を得てみよう。と試してみる。


色が心地いい。

目が澄んでる。

上の下弦の月みたいなものが口に見えた。

その時、『口車』って浮かんできた。


口車。確かに。

笑った口と笑ってない目のアンバランスさが気になる。。。


それってどういうこと?

もっと情報くれ。

って言いながらカードを眺めてると、


目の方が真実な気がした。


そういえば、、、

最近人の言ったことに振り回されてるなぁ。と思い出した。

人の何気ない一言が感情を揺さぶる。


相手はそんな気無いだろうに、勝手に反応してショックを受けている私。


人と距離を置き始めたのも『言われたこと』に反応したからだった。


自分が否定されてるみたいで疲れる。

前に言ったこととやってる事が違うのが気になる。

その矛盾が気になってイライラする。


など。


そんなことをつらつらと思い出してると


口より目を信じて。ってきた。


その人が言ってることより、

その人のその時の目を見て感じたことを信じて。


そうして思い出すのが


そういえば、あの人あんまり考えてなさそうな目して喋ってたな。とか


口では笑ってるけど、こちらの反応うかがうような目してたな。とか


思えてきて、


そう思ったら

なんだか落ち着いた。


口で言ってることより目を見た時に感じた方が、相手に優しくなれる気がした。


口車に乗らないで。

目を見て感じたことが真実。


今日の直感。








夢、目標、伝言板として
長きに渡り活躍してきたコルクボード。

写真貼ったり、してたけど、最近ではもっぱら『頭の中の整理場』として大量のメモを貼られ活躍してました。

思考を書き出して俯瞰で眺めたり、

ルーティン化したいことを忘れないように書いたり…
しかし、先日、エアコン掃除で久しぶりに人が我が家に来訪。別に掃除のお兄ちゃんは何も気にしてないけど、私はちょっと恥ずかしくもありドキドキしてました。

『今更ボード裏むけるのもなぁ…

いや、隠すことでもないんやけど…

でも願望ボードって言うのも…』

といろいろあり、

今度から裏向けとこ。と思考が着地。

ただ裏向けるだけではダンボールの面全開で全然可愛くなかったので、裏に絵描いとこ。となりました☺️✨

隠すならオシャレに😎✨

この間仕入れた『グリザイユ技法』っぽい描き方で挑戦✨










今の自分は

コップで泳いでいるのか


プールで泳いでいるのか


海で泳いでいるのか。



これからの自分は

コップで泳ぎたいのか


プールで泳ぎたいのか


海で泳ぎたいのか。



コップの中には自分と家族しかいないし


プールの中には自分と知り合いしかいないし


海の中には数え知らないほどの生き物がいるし。



自分は今どこにいて


どこに行きたいのか。



これを定めた時


本気が出る。

高校生の時

なんだか呼吸しづらくなって教室に入れなくなった時

保健室で1時間目から6時間目まで休んでた事があった。


息が出来ないので仕方ない。と思ってて、(今でいう過呼吸だと思う。心臓がドキドキして息が出来なかった)

母親に心配かけたくないので、親には言わないでほしい。と先生にお願いした。


先生は約束守ってくれて、いい先生だった。


でも、就活が迫ってて、面接練習とかあって、

高校生の就活はとにかく内申点が大事って言われてたから(授業をちゃんと受けてるか、提出物の期限を守っているかなど、基本的な学生生活における生活態度の点数)保健室通いはまずい。と思ってて、直感で出した答えが


『3ヶ月で自力で何とかするので、絶対親には連絡しないでください』


だった。


ただでさえ母子家庭で大変なのに、これ以上の気苦労を与えてしまってはだめだ。と思ったから。


そこから、ベッドで休ませてもらったりした後、起き上がれる時間が増えて、自然としていたのが今で言う『ジャーナル』


先生に紙と鉛筆をもらって、ひたすら頭の中を書き出していく。

延々と。黙々と。


思ってる事、感じてる事、それに対する対処法、どうしていったらいいのか。


あの頃はとにかく普通の生活に戻らないと、って必死だった。


どうしてそんな事を思いついたのかも謎。


誰に言われた訳でもなかったから。

知識もなかった。


でも絵を描くのが好きだったから、紙と鉛筆は自分にとって最も身近な存在だった。


紙とペンと私の世界では、

誰も私を否定しないし、

やらなければいけない事はないし、

してはいけない事もない。

人からアドバイスされる事もないし、

ジャッジメントもされない。


ただ、ただ、優しい世界がいつでも広がっていた。


だから何時間でも向き合えた。


どんどん書いていって。


やがて鉛筆が止まった。


その時には頭の中がスッキリして、


なんとなく、もういいや。って気になった。


そこから立ち直って、すぐに教室に入る事が出来たと思う。


あの頃の私は人に相談も出来なかった。

相談するっていう機能があまりついてなかった。


否定されたくなかったし、

よくわからないって思われたくなかったし、


大人が理解できない私の悩みを周りの同世代の人が理解できるとは到底思えなかった。


そんな全方向に拒否が出ていた自分。


でも、いつも笑ってた自分。


中身がどうなってるかなんて、誰にもわからないもので。。。


そして、書き出し作業が進むに連れて通常の自分に戻っていった。


少し前、これからどうやって人生を進めて行こうか。と思った時も自然と書き出し作業をしてた。


ノートにどんどん思いを書いていって、気持ちを整理する。

スッキリしたら、これからどうしていきたいのかの希望を描く。

何か思いついたらその構想も書き留める。


実行するしないに関わらず、とにかく書いていくと頭がスッキリした。


これが、最近、【ジャーナル】という行為なのだと知った。

自分で起業する人たちは結構やってるらしい。





難しい言葉を知らなくても、

自分の人生において、必要なことには必ず出会うようになってるんだな。と思う。


自分の内側から湧いてくる事を書いて、見留めて、信じて、行動する。


それでいいんやなぁ。と改めて感じた。






【色遊び】


色と触れ合うだけで癒される。


五感を良くしていく時、


自分の中のアンテナを立てていく時、


目が潤うような綺麗なものを見る事だったり


耳が心地いいような音を聞く事だったり


手触りがいいものを触ったり


そういう環境を用意することってめっちゃ大事。


ふかふかの毛布に包まれたり、


風が心地よい環境に身をおくこととか。


めっちゃ大事。


これをするだけでも癒されて、元気になって、またやりたい事がやっていけるようになる😁✨










やっぱり絵を描くのが好き。


絵が、人生の全て。


ようやく絵を描いてるだけの自分が好きになれた。

これでいいんや!ってなった。


単純な自分を褒めた。


嬉しい。めっちゃ。


創作の時間は想像の時間。

引いては、創造の時間。


自分の時間を何に費やすかで人生は決まる。


私は絵という分野の可能性を端から端まで感じきりたい。


今、絵を描いてる自分が一番好き。