働くということ３２〜期待しなかった結果に思わず泣いたピンクムーンの夜

四月も終わりますね。

気づけば最終週だったりする。

多忙だった３月期末の後のせいか、

期初の今月はのんびりモード

でも、

いろいろなことは動いていく。

期待していなかった、

とある結果に

久しぶりに泣きました。

ちょっぴりだけど。

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こんばんは。

ご訪問ありがとうございます。

風のHyperアドバイザーhiromi☆です。

今宵はピンクムーンですね🌕✨

今もカーテンを開けて外を見上げたら

とてもキレイな満月がでていました。

吸い込まれそうな。

ブルーノ・マーズを聴きながら

ブログを書いています。

そんな気分（どんな気分？）

さて、毎年この時期になると、

今年のサラリー（年棒）が

会社から提示をされます。

いくら営業成績が達成されても

いくら新規プロジェクトを成功させても

これまで

まったく１ミリも動かなかった

タイトル

できて当たり前っていう訳ですが

（周囲がもっとできていたっていうのも事実）

それでも自分では

やってきたという自負があり、

少しは認められて、

昇格や昇給をしたかった。。。。

という思いを抱き続けながら

ここ十数年、

タイトルは変わらないままきました。

そしてゴジュー

もうこのまま下る人生を

ゆっくりと。。。。と思って

ほとんど諦めの境地で

一応くれる紙切れは一瞥するだけ。

そうだよね、変わるはずないし。

そう、決めていた自分もいました。

でも先日、

会った友人から

「hiromiさん、決めてないよね、

自分が行きたい方向を」

とアドバイスされ

そうだ、決めてなかった。

どうしたいのか、

ワタシはいくら年収がほしいのか

望まないと、はいらない。

その友人からノートに書くこと勧められて

わかってはいるけど、

なかなか書けない自分もいて。

誰に見せるわけでない。

ワタシはどうしたいのか？

いくら年棒がほしいのか

これくらいはほしい。

と現在より高い年収をノートに

書いてみました。

今より上がるはずはないけど、

自分の気持ちを書く

それが何よりも怖かった

なぜ？

自信がない？

違う、

そうでない自分と対峙するのが

怖かったから。

現実と向き合えなかった。

でもそれが何になるのだろ。

書くくらいタダだし。

望むのは自由。

今の自分の価値を、

自分で決める。

それが怖かったのだ。

ただ、それだけ

土用前に購入したノート

先週、初めて開いたノートに

希望を書いてみました。

叶わなかったら、

これから収入の柱を

複数増やしていく予定なので、

それにトライしたらいいじゃないか。

そう思い直す。

前置きが長くなりましたが、

その提示があり確認すると

なんと昇格して、昇給

驚きました。

なんで？

今？

今なんだ？

ワタシ、

何かしたっけ？

でも振り返ればこの１年半、

慣れない環境で

どうにか経験を生かしてやってきた。

そうだ、

自分で認めていなかっただけ。

違う会社にきたし、

今までの自分を

みてきた上司もいない。

だけど、自分なりに

最善を尽くしてきたのは事実。

どうせ誰も見てくれている訳でない。

でも、周囲と協力して

乗り越えてきたこともあり。

だけど、

誰か見てくれていたのかな。

結果を見て

トイレでホッとして

少し泣きました。

バカみたいですが、

嬉しかったのです。

なんだ、これ？

全く期待もしなかった結果。

よかったことでもあるけど、

これまでのことが

報われた気がしました。

まさかゴジューで

こうなるとは、、、、、、

ワタシがほしかったのは

なんだったのだろう。

地位？名誉？

いや、別に出世したいとか

そういう訳でない。

でも、どこかで続けてきたことを

成果として、

良い結果を出したかったのかもしれない。

それが会社員だと

収入になるわけで。

もちろん上司からの

よく頑張っているね

という言葉もいいけど、

褒めてくれるなら、

年棒アップしてくれ(笑)

と思い続けて十数年。

まさかの「さか」でした。

嬉しい坂ですが。

ここに行きたい。

富士山を見ながら、ゆっくり朝食を食べたい

と、今度はノートに書いてみる。

当たり前に働いていて

望むことは無駄って思っていたけど、

ふと思わぬところに

望むと、

はいるのかもしれない

そう思い、

久しぶりに泣いたピンクムーンの夜

報われたのかな。

火曜日だけど、

ちょっとだけ赤ワインで乾杯してみました。

DSMN🎶

もっとHyper👑に生きよう🐧🎶♥✨

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