ひろみるん♪です。
引きこもり生活が苦にならない私ですが、
近頃、近所のお散歩が楽しいです
私のご近所は
（と言っても、まぁまぁ歩きますが）
こんな所や…
こんな所や…
こんな所…
どど～ん！
ここが一番近いです
ほんの数ヶ月前までは
都内に行く事も多かったので
「ビミョーに東京から遠いんだよね。
帰るのが大変だよ…(＃￣З￣)」
と、ブツブツ言っておりました
今は、もう
「ごめんなさい。
ここに住まわせていただいて、
ありがとうございます
」
」と、年に一回行くか行かないかの
大仏さまにも、ご挨拶しましたm(__)m
ありがたい🙏
そんな日々の中で
前回は闇と向き合っている
と書きましたが、
相変わらず
「まだ、それ、あったのか！」
と浮上しております。
それは
「〇〇と思われたくない」
のオンパレード
我ながらびっくりしました
ちなみに出てきたのは…
「勝手な人と思われたくない」
「嫌な感じの人と思われたくない」
「しつこい人と思われたくない」
「がめつい人と思われたくない」
「気難しい人と思われたくない」
「面倒な人と思われたくない」
えぇ…っと、まだあったような
気が付いた時の衝撃たるや
マジでー！！！
まだ、それ持ってたか！
って、なりました
たぶん
これからも忘れた頃に
やってくるのでょうね
それを覚悟して
出たら
「ハイハイ。もう、それいいから」
と
「でも、今までの私を
守るためだったんだね」
と受け止める
そして手放す
少しずつ変わりたい自分
へシフトする
私の根底にある
無価値感や
なんか知らないけど
生まれてスミマセン。
みたいな罪悪感
重～い
これも出る度に
手放します。
少しでも自分にとって
メリットがあるから
全部、無くならなかった
のだろうな。とも思います
それが最初に言った
「〇〇と思われたくない」
にも繋がってる気がします。
私の中に地味～に
怒り
がある事に気が付いていました。
それは
両親に対してだと思っていました。
特に母親。
私は精神的に虐待を受けていて
4人のカウンセラー
にかかっていた事もあります。
時々、何かのはずみで
思い出す事はありますし
「100％大丈夫です！」
とは言えないまでも、
いつの間にか
“感情にのまれたまま”
になる事も無くなっていました。
だから、その怒りは何に対して？
と内観してみたら。。。
その怒りは
私に対してでした！
私が私を不当に扱っている
と言う怒り
私は自分のする事、
全てに
「こんな私でスミマセン」
みたいなのが、ありました
違うんですよね。
私だから出来る事
あなただから出来る事
なんです！
だから私は
私だから出来る事を
していきます
私がやりたくなくなったら
止めます(笑)
はぁ。なんてシンプル
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