５月、すこぶる体調悪化。過度のストレスと思われる。
CTは、ヒザ～のどまで撮った。悪いところがうつるとも思われない。が、肺のすりガラスだけは
様態を見ておきたかった。
一年おき撮るよう言うDrや、３か月おき撮るよう言うDｒがいる。。２年前より、大きくなっていなかった。
大きくなったら、終わりやん、進行したら、手術まにあうか、死ぬのんか、とあきらめもつく。
人生２度目の胃カメラは、逆流性胃炎ではなく食道裂孔ヘルニアなっていた。
人生初の大腸カメラは、ホリープは、２個。摘出。１つは、取れず。との事
病院には１２日間通った。
正社員じゃなくてよかったなー。と、自由にアルバイトを調整。とても減収となった。
毎月、休みは３日ほどだったから、体を休めると、ぐったりした。
神経が張りつめていたことに気づく。体が、コントロールできない。勢いが。気分の上下など。
痛み止めも１０日+7日。もらったおかげで、大事に使おう。
本当に我慢のできないとき用にとっておこう
あちこち、体が痛くなるときに。検査、しなくちゃ。とおもっても、特殊なものは、１万は検査代で飛ぶ。
高いし、治療も、ばかにならんし、治るわけでもないから最終手段か、気休め程度。ゆくゆく受ければと思う。
毎日、連続して、４日間、夢に出てきた。
なので、その彼に連絡してみた。なにか、SOSのようだ。
神様にねがい出て、出会った人。神の名のもとに、わたしは誓ったひと。
私は、最近は、神とともに、いろいろ思うことが多くある日々をおくっている。
で、そのひとは
別の女性を選び、子を授かり、こちらと別れて７年と少し、たっている。
1６年付き合ってのちの、数週間前の離婚のダメージを受けて相当参っている。と言っていた。
離婚だらけの知り合いたちばかりだから、わからなくもない。
みんなしばらく鬱になっている。
離婚が数週間前でも、次の女性としあわせになりたいから。と、写メで紹介してくれたその身軽さ。
もう、そばには前からの愛人なのか。
興味はないけど、そのストーリーにドキドキしたけど。
神に、忘れられる日が来ることをどれだけ願ったか。つらかったから。
その人生でダメージをくらったわたし。相手は、平凡に平和に暮らすという現実に。
憎しみをもたずにいる気持ちになれる日は
、別の人と愛しあい、一生、一緒にいたいと思える人と出会ってしまったから
無関心になれた。
無関心が、これほど救ってくれるとは思いもしなかった。難しかったから。
無関心であるから、連絡ができたのだ。
真剣に恋をした人。その人と幸せになりたかった人。
でもそうじゃないよと、神が救ってくれた人。なぜかあきらめなけらばならなかった人。
その生まれくる子のために。わたしでは、生まれることのない子のために。
業がきつい子だから、わたしは神に願い避けたあの１２年前のあの日。
なので、忘れることなく、見捨てることなく。寄り添うことはできる。
恋は、学びとなることが理解できず、たくさん泣いた。
苦しく、不倫となっても、公務員とか、職業や年齢がどうであっても、出会った限り、なにがどうであっても、敵に回したとあっても、
その人以上に好きになれる人は現れない。
神に願い出た条件通りだったから。
だから、わたしの経験し感じる思いは彼の人生で感じ、起こる出来事は同じ。
あの人の好きなものは、私のすきなものと同じ。感情がリンク。
神と誓ったものだから、避けられず、夢にでてくるとは、何かのお知らせ。
だけど、不倫を乗り越え、結婚する人もいるかもしれないけど
わたしたちは、長すぎた。
また、あたらしい愛人、セフレが彼のそばには居て、彼を支えてくれていた。
口にだまざれているのかもしれないし、３０代とか、まだまだふたりとも、男もおんなも、ヤリたいざかりだし
離れられないだけでそばにいるのかもしれないし。
浮気症や快楽がやめられないSEXばかりがすきで仕方ないのだろうか。
そんな人、嫁もかわいそうだったかな。
やっと離婚したか。
霊感の先生たちは言っていた。
１０年前から、２０人の先生たちは言ってた。このひとは離婚します。
今さら、当たってもな・・
色情因縁のある嫁さんだったからな・・別れられなかったので結婚したのだろうけど、
子が、まだその因縁をひきずる家系なのよな、神の声はする。
私との時間よりも、家族のじかんを優先し続けた数年間。
愛してる妻にばれないように泊まりつづけた時間。
あわてて帰る姿を見送りつづけた時間。
ドタキャンもよくあった時間。ひとりぼっちにも慣れた時間。
合わせ続けた時間。お金を負担させなかったのが当たり前になってた男ってこんなもんだよね。
一度は家賃払えず、というので、貸したり。嫁は一体何をしてるんだか。と思った時間。
何が本当で、愛で、何が大切で、何がを知るために
２００万使った６年間だった。
わたしのお金は、大事じゃなくて、自分たちのお金は大事だそうな。
たんじょうびは一度もお祝いもなく過ごす感情もなにもわかず。誕生日って、祝うものじゃないでしょ。別に。仕事が忙しいっていうスタンスで
過ごし、相手のは祝った。
そんな人が。。
もし、まだ好きだから。と
ありがとう。
キライじゃないよ。でも
空いた空白の７年間は、会ってすぐ顔を見たぐらいで
簡単に埋められないよ。
でも、やっと無関心になれて、
あたらしい愛せる人と出逢って、ちゃんとデートしてくれる人とであって
一つ一つ経験してちいさな 幸せを味わったのが、まだ心に響いてて、
新しい女のひとができた、とフラれて、忘れる脳処理して大きな幸せだったとか、美化している途中のわたし。
それを分かってほしかった。話、聞いてほしかった、素敵な人に、出会えたんだよ、
恋ができたんだよ、あなた以外に。でもそれって、もう終わらされた恋なんだよ、
それでも聞いてほしいよ。
まだ会いたいって思えてるんだよ、
きれいごと書いたけど、好きだとか、しあわせに自分がなりたいだけとか、
プライドが高いだけの自分中心の人じゃ、幸せになれないよ私が。。
いっしょにいたかったけど
亡くなった祖母の声がずっと聞こえている。なんどもなんども、ぐるぐる。
「祖父と田舎に引っ越してから、イイことは何一つなかった」
幸せになれると思って、祖父の言葉を信じて一緒に祖母は都会を離れた。
結果、貧乏なまま、自分の子と前妻の子まで見る羽目になる。頑固で真面目で無口な祖父は、地域と交流もなく。
同じ道を歩まないようにしなければ。気を付けなければ。
略奪はやってはならない。
決めているから、さんざん彼氏は、略奪されていく。いつかそれが終わる日が来るといいな。
泣くのはもう嫌だな。
泣き続けて泣き続けて、そんな事を思い出す
１０代のときの同棲相手
２０代のときの同棲相手
３０代のときの同棲相手
やっと結婚したい相手に出会っても
極秘結婚でもいいし、そばにいれたら縁組でもいいのに、という相手でも
泣かねばならないとは。
別れさせてくれて本当にありがとうございますと、先祖に感謝して。と霊感の先生はいう。
これからその人に起こる出来事がわたしにとって、しんどいものであるから、重みを
抱えずに済むため、わたしが救われたとの事。
どの道、しんどい未来だったってこと。
でもね、この先も、これからが本番。乗り越えるための下積みだったわけらしく、
まだまだビックリ展開人生は起こるのよね。
第三の眼がひらく準備。どこまで強くなれるだろうか。
だれか教えてほしい
・・・のぞんだことはかなう
でも今年は、まさかの生体検査で４針縫ったし
次は２年後、どうなるのだろう、また、外科で、ご縁があるのだろうか