どんな私？

何だろうな。

和広さんが私に求めてることが何かわかってる。

それは結婚する前から、一緒に生活をする前から変わってない。

彼が私に望むこと

それは

幸せだーって笑ってて欲しいってこと

一度ご飯の下準備だけして、ちょっとのつもりが爆睡してご飯の時間が遅くなった時も

仕事から帰って来て疲れてるのに率先して洗濯とかを笑って手伝ってくれたり💦

家事をしっかりしてとか、働いて経済的に支えてとか、そんなのよりも

私が幸せなことを最重要視してくれてるって感じる

だから家事も積極的に手伝ってくれるし、疲れてそうだと「どうした？」って気にかけてくれるし、私が喜ぶから毎晩ドライヤーで髪を乾かしてくれるし、沖縄旅行もokしてくれる

和広さんの愛をすっごく感じるし、そんな彼のことが本当に大好きだって思う

なんだけどね。

多分私、普通に疲れていて、自分自身が整ってないんだと思うんだよ

幸せなのに、上手く笑えてない気がするんだー。

和広さんがいる時も、いなくて娘ちゃんの相手をする時も

私今ちゃんと笑えてるんかな？って。。

朝も昼も夜も、笑っている私でいないとダメみたいで。

和広さんと２人でお出かけデートをした時の自分の写真を見て、しんどそうに笑ってるなって思った。

２人で１日出かけて、すごく嬉しいし楽しいんだけど

どこか無意識で、帰ってご飯を準備して娘ちゃんと団らんとか会話しないと〜って

どうしようもなく「家庭」に縛られてるみたい💦

あんなに自由に生きたかったのに、なんでこんなに心が不自由なんだろうな。

これまで私の中で、娘ちゃんを大事にしてあげないと〜って気持ちは何だかんだ強くて。

でもそれによって、私や他の子ども達がしんどくなるなら、それは変えていけばいいことだと思う。

心からの笑顔ができなくなってる自分の写真を見て、もっと自分を大事にしたくなった。

あともう一つ

和広さんがあまりにも、私を甘やかしてご機嫌を取ってくれるから

自分でのご機嫌の取り方を忘れちゃってるかも〜

何をすれば私は元気になるのか。