まだずっと悩んでる。
結婚することを前の旦那さんや、そのご両親に言うかどうか。
言いにくい理由は、前の旦那さんに対しては、色んな意味での恐怖心。
私、前の旦那さんのことが怖いんだと思う。
うつ病になって、どんどん私の知ってた人ではなくなっていったから。
何をどんな風にとらえて、どんな反応をするかわからなくて怖いし、子ども達に「知ってたんやろ。」とか色々言うだろうなってことも、子ども達が板挟みになって可哀想だからやめて欲しい
あとはうつが悪化しないかの不安。
前の旦那さんとは、個人的なやり取りは基本ないんだけど
たま～に、例えば昨日とかに「月食がキレイだよ。」ってメッセージが来たり、私の誕生日に花をくれたり、私の母のお墓の場所を娘に（勝手に）聞いてお墓参りをしたり…←私に聞くと断られるってわかってる。
よくわからない絡みがある
和広さんに「まだ好きなんかな？」って聞かれたけど、たぶんそうじゃなくて
もうずっと働いてなくて、どこにも属していなくて関わる人がいないから、何かを共有したい時にそれを伝える相手がいないからだと思う。
それに対して私は、ものすごく冷たい態度だけども
冷たいながらも、やめて！と言い切れないのは、病気の悪化を恐れる部分なんだと思う。
離婚してもう10年、何の遠慮があるんだろうとも思うけど、前の旦那さんにではなくて、義父に対しての想いが正直大きい。
結婚してる間は、義父と結婚したみたいだなって思うくらい、金銭的にも精神的にも支えてもらって
病気の前の旦那さんをフォローするチームとして、私の両親も含めて一団として頑張ってきたから。
別居、離婚する時は
私だけそのしんどいところから降りさせてもらって、すみません
って思いもあった。
って思いもあった。義両親だけにしんどいのを押し付けてごめんなさいって。
それなのに、これまでも、今でも
お義父さんは私に「お前にばっかり苦労をかけてほんまにすまんな。」「いい子達に育ててくれてありがとう。」とずっと言ってくれます。
そして娘の学費や免許取得など、ことあるごとに「これくらいしか出来へんけど。」と言って援助をしてくれる。
ずっと家族のように思ってくれている。
和広さんのことを、大好きな人との結婚を隠したくない。
正直に伝えたい。
その正しさは、誰にとっての正しさなのかな。
私がスッキリしたいだけじゃないの？
大切な人を（たぶん）悲しませてでも、正直であることが正しいのかな。
黙ってることが優しさなのかな。
ずっとぐるぐるして
でも
あっちもこっちも、大切にして守る力が私にないのだから
本当に離したくない、和広さんと子ども達との幸せを選ぶのと引き換えに、手放さないといけないものも、きっとあるんだろうな。