いずれ赤ちゃんは欲しいと思ってた
好きな人と結婚できて、この人とこの人の子供とって
でもいずれって、やっぱり年齢的には焦ってたしもう今じゃないとって
結婚するって決心した時から思ってた
赤ちゃんができたってわかった時は、嬉しくてすんごい喜んだことは今でも覚えてる
でも実際はすぐにはお腹だって出てこないし、ただただつわりがきつくなって母親になる実感なんて全く持てなかった
5か月頃になって、お腹が出てきたら出てきたでぐんぐん増える体重を見て恐怖だったり先の事を考えて不安が募った
｢早く出てこないかなぁ｣って赤ちゃんに早く会いたがる旦那さんに、私もって思えてない自分すらいた
他人事な気がしてた
産まれたばかりの友人の子を間近で見て、少し気持ちは変わったけど今も冷静な自分はいて、我が子への愛とかも正直まだよくわからない
ただ私のお腹を愛おしそうに撫でている旦那さんの手だったり
赤ちゃんを心待ちにしてくれてる両親や義両親の顔だったり
そういうのを見ているとものすごく幸せは感じてる
普段から優しい旦那さんだけど、体調の不安定な私を一生懸命支える彼には心底感謝してるし、この人さえいればなにもいらないって
この妊娠9か月間で改めて思えた
子供が産まれると旦那なんてどうでもよくなるってよく聞くけど、私は絶対に違うって
私の人生で出産がどんなに大きな出来事であっても
この人ありきの私の家族って
多分この先もずっと思うだろうなって
そんなに褒めたたえられる旦那じゃないけど私にとってはそういう存在であることは変わらない
やっぱり今日も寝付けなくて、なんか色々振り返って
たらたら書いちゃったな
てへ
てへてか完全なる昼夜逆転生活
お腹空いたし