理由

いつからだっけ、理由がないと何もできなくなったのは。

制作、日常のこと、行動全てetc...
僕は理由がないと何もできなくなった。

生きるとことに飽きたとき僕は必死に生き続ける理由を考える。何かのために、何かあるから、何かが無いから。

何かの行動１つとっても僕は理由を探して、自分を納得させてから動き始める。衝動なんてものは動機として成立していない。だから衝動とかそういうもので動くことに憧れる。だからそういうもので動ける人に嫉妬する。いや、むしろ衝動というものですら僕の中では理由の、または言い訳の１つかもしれない。先に述べた衝動とはそうじゃなくもっと抽象的なものかもしれない。

理由は何にでもある。そう思う。
理由というと少し意味が狭くなる気がする。僕が言いたいことは理由という言葉とは少し違うのかもしれない。

説明と言えばいいのだろうか。それが曖昧な事を僕は衝動とさしたみたいだ。そしてそれが明確な事が理由となるのかもしれない。

明確な説明

いろんな本を読む。そこでは人々が順序立てて明確に、そして論理的に、数えきれないフレーズと単語とをうまく組み合わせて何かを説明したりそれぞれの考えを表している。

どんな言葉も後付けだ。
後付け。よく耳にするし自分だってよく使う。何かをもっともらしく説明しているがそれは何かを納得させるため。はたまた己を納得させるために最初は考えてなかったかもしれない、今手ってそんな事心の底から思っていないのかもしれない、もしかしたら思い込ませて自分を騙してるのかもしれない。そんな事を後付けと呼んでいる。すぐに見破られるもの、上手く人を騙すもの様々だ。
人間は考える事を他の動物よりも多く行う。それが人間と動物との差であり、それが人を人たらしめている。そして人はより動物的に、それを本能的にともいうけれど、行う事を衝動的と考えるのだと思う。そしてより人間的に思考に頼り複雑になったものを理性的と呼ぶ。
人間だから、動物と区別しているから、人間は理性的なものに安心する。そしてそれらにまみれて生きているが故に本能的なものに感心する。
だからだろうか、論理的に組み立てられた言葉たちが知性的に処理され根本にある本能的なものを覆い隠して成り立っている事すべてが後付けに見える。

後付けに頼り切って生きている人間は多いけれどそれに気づく人は少ない。別にそういう事を考えてる自分やそれに気づく人を特別だとは思っていないしそうじゃ無い人が不幸だとも思っていない。むしろ不幸なのは前者の方だと思う。
僕は生きる理由をなくしている。これはあくまでも死にたいとかそういう意味じゃなく、縋るものがなくなってしまっただけだ。ここは地獄だ蜘蛛の糸が切られ這い上がる事ができなくなったの生きながら生きるという苦しみに焼かれる地獄だ。蜘蛛の糸はいつだって降りて来るのかもしれない。でも少なくともそれが来ない間人は地獄の中で焼かれる。ずっと。
嫌なブログを書いたけど。書かなきゃいけないと思ったので書きました。これは外付けハードディスク。僕の頭のストレージはもういっぱいですね。

ファンタスティックビーストなんかハリウッド映画感つよかった

今晩は。完全に昼夜逆転なアルマジロです。今日思いつきで友達を急遽誘ってファンタスティックビースト見に行ってきました。全体的につまらなくはなかったのですが取り立てて面白いところも探せなかったと思います。画面割りや構図はハリーポッターシリーズと同じような感じだったので見てて楽しかったのですが町の壊れ方などがハリウッド映画のような派手さだけの感じが強くて少しがっかりしちゃいました。舞台がアメリカだったのもあるのかな?

一緒に見に行った友達は同じ美大の友達なので映画の後は美術に関することやその他の事について長く暑く語らってしまいました。そのうちノートにまとめようと思います。
では今日は眠いのでこの辺でお休みなさい!

年越したことに気づいたのはラインのトーク画面に表示されたからでした。

こんばんは。もう2日になっちゃってるんですね。正直年末年始、元日を除いてバイトが連続で入っていたので全然2017年を迎えた気がしていなかったです。と言いつつ書きながらもそんな気なんてしてないのですが。
2016年振り返ってみるっていうありきたりなことをして見ます。
一言で言うと...
言えないですね。とりとめのないと言いますか..うーんきょねんどんなことがあったのか考えても思いつかないと言うことはつかみどころのない一年だったのだと思います。共通教育科目が午前になってたか単位落としまくったしそりゃそうですよね。去年は悩んで一年が過ぎた気がします。全てにおいてです。本業の絵に関してもやりたいことはやってるしかけなかったわけじゃないけれど、これでいいのかとかコンセプトが甘いとかいざ描けば描いたでうまく行ってないことの方が多かったし。最後に描いた一枚はまぁまぁ良かったけどそれ以外はだいたい失敗。不甲斐ないと言うか成長できなかったと言うかちょっと辛いですね。前まではいろんなことが定まってなかったけれど定まったら定まったで本当にこれでいいのだろうかと考えることの繰り返し。どんな状況にも満足できないのが人間なのでしょうか。
なんとか今の道を貫きたいと思いますそのための足がかりになる一年に2017はしたいです。
では今日はこの辺で。最後は今日ブックオフで手に入れたnikkor-o.c1:2f=35mmでお別れに。お休みなさい

昨日髪切ったんですって書こうと思ったらもう一昨日のことだった

最近大学が始まって、新しいアトリエに移ったり健康診断受けたりオリエンテーション受けたり四年生の先輩が来てないことに違和感を感じたり一年生が入ってきてるのを眺めて不思議だったり桜が散ってたり。何度過ごしても春ってのは不思議な時期です。
長らく地元に帰省してたせいで生活スタイルというかパターンというかやっぱりうまくいかないな。
明日から、あ、いや今日から共通教育科目が午前に変わって実技が午後になるので正直朝が苦手な僕には辛い日々がやってくるんだなって思ってるのは多分僕だけじゃないと思います。
油絵を本格的に描き始めたのは高校１年のときからだったけど、それまではいろんな絵をみてて僕もこんな風に描きたいなってのがたくさんあっていくら描いても次々とじゃぁこういうのもしたいなってもうようなことよく思ってたけど。最近は次はどうしようとか何描こうかとかそんなだらないこと考えるようになってしまってて、これは退化だななんて思ってます。でも大学で友達と話してるとどうしても強がってあたかも次に描くもんが見えてる風な話担っちゃうんだけど実はやっぱりぼーっとしててこんなんじゃダメじゃんって思ってるんだけど。
春休みにいろいろ今まで考えてメモしといたこと一回まとめてかき起こしてみたんだけど、なかなかまとまらないです。もっと自分に厳しくできたらどんどんかけるのかな。

話は変わって。
今日高校のとき好きだったバンドユーチューブできいててあることからそのバンドが解散してたことを知りました。残念でした。いつか僕もまたバンド組みたいとは思ってるけどなかなかうまくことは運ばないで気長にいろんなこと挑戦できたらいいです。絵に関してもゆっくり考えるいい機会なのかもしれないので今の悩んでること整理していこうと思います。　ではおやすみなさい。

嫉妬

こんばんは。今日は高校からの友人のお家へ行ってきました。この前も遊んだんだけど、当然のごとく何も変わってなかったです。というのもこの前はもう一人別の友人がいたのでその子単体で変わったかどうかはあまりわからなかったんだけど今日は二人だったので、前にその子の家で二人で遊んだ時と比較できたので変わってるか変わってないかもわかった。
変わってなかったとは言いつつも大学進学した僕と違い不本意にも就職した彼女はどこか大人な気がしてちょっと悔しかったです。

高校の時同じ部活、同じ系列で、その辺の子とちょっと違って僕と波長の合う子は好きなことをしていて自由で別に僕の方が絵は描けたし料理もできるし知識もあったし、なのにどこかいつも負けてるような気がして、勝手になんか競争心なんか持ったりして、でも結局のところ僕と彼女のしたいことは常にずれていたので何も比べるものなんかなかったんだけど、ちょっと憧れちゃう、でも別にそうなりたいわけじゃなく、ちょっと頼りなくて、でもどこかに嫉妬してしまうそんな女の子。すごく知り合えてよかった友人、いつまでも友人でいたいひと。。。

大学に行って周りに同じことやってるやつがいっぱいいて、その中で何かを競っていた僕の去年だけど、地元に帰ってその子にあって目の前の事、ちょっと距離を置いて考えるいい機会になったと思う。今まで僕が無意識に欲してた何か。その子が持ってる何か。今年はそいつを探しながら歩んでいくのが僕の目標って事にしようと思った。