アラフィフから離婚か再構築か悩んでる でも本当はやり直したい方へ

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離婚か再構築か悩んでいる
でも本当はやり直したい
不倫という出来事を乗り越え
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不倫相手って夫を愛している

ように見えますよね。

 

でも実際は

 

「妻に勝ちたい」

 

だけの人も多いんです。

 

 

 

こんにちはニコニコ

 

夫婦再構築カウンセラーの望月花恋

(もちづきかれん)です。

 

 

離婚か再構築かで揺れながらも

本当はもう1度やり直したい

 

そんな女性をサポートしています。

 

 

 

だからやたらマウントを取る。

 

奥さんより私の方が愛されてる

 

奥さんより私の方が女として上

 

奥さんより私を選ぶはず

 

そんな証明をしたくてたまらない。

 

 

 

 

 

 

だからブランド物を買わせる。

 

旅行に行きたがる。

 

写真を撮りたがる。

 

妻に匂わせる。

 

 

全部

「私の方が上」

を確認したいだけなんです。

 

 

でも、

本当に満たされている人って

わざわざ妻を挑発しません。

 

 

それって自信満々に見えて

実は逆。

 

 

 

 

 

不安だから妻を意識する。

 

勝ってると確認しないと苦しい。

 

比較する。

 

対抗する。

 

 

でも、

私達妻はそこに

付き合わなくていいんです。

 

 

相手の挑発に乗ると

「妻VS不倫相手」

の戦いになってしまう。

 

でも本当は違うんですよね。

 

 

夫婦の問題は

夫婦の中にしかない。

 

 

 

 

 

不倫相手は一時的に入り込んで

きただけの人。

 

 

だから相手を

 

追いかけない。

 

監視しない。

 

 

そこに自分の大事な人生の時間を

使わなくていいんです。

 

 

私は途中で気づきました。

 

不倫相手を見ている限り

私はずっと苦しいままだって。

 

 

だから見る方向を変えたんです。

 

夫がどうとか

女がどうとかではなく、、

 

 

自分に向き合う

 

 

そこに意識を戻した時から

少しずつ人生が変わり始めました。

 

 

不倫は確かに苦しいです。

 

でもずっとその泥試合の中に

いなくてもいいんです。

 

 

あなたにはあなたの人生がある

のですから。

 

 

頑張るあなたを応援📣します。

 

 

 

 

 

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ではまた明日飛び出すハート

 

 

 

 

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夫の不倫って
もちろんショックです。

 

心が壊れます。

 

でも本当に壊れるのは
夫婦そのものではないのです。

 

 

 

こんにちはニコニコ

 

夫婦再構築カウンセラーの望月花恋

(もちづきかれん)です。

 

 

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壊れるのは

 

「夫は私を裏切らない」
 

「家族はこのままずっと続く」
 

「ちゃんとしていれば愛される」

 

そんな幻想

 

なんですよね。

 

 

 

 

 

 

私は夫の不倫が発覚した時

 

夫が壊れたと思っていました。

 

でも違いました。

 

 

壊れたのは
「理想の夫婦像」にしがみついていた
私のほうだったんです。

 

 

夫婦って
結婚したら自動的に安心が続くもの

 

 

私はどこかで
そう思っていました。

 

 

でも現実は違った。

 

人の気持ちは変わるし
弱さもあるし
逃げたくなる時もある。

 

 

それが人間なんですよね。

 

 

 

 

そこを認めた時
逆にラクになったんです。

 

 

完璧な夫を求めるのをやめたら
完璧な妻を演じる必要も

なくなったから。

 

 

不倫をされると
「愛される努力」を必死にし始める方
多いです。

 

 

料理を頑張る。
責めないようにする。
いい妻になろうとする。

 

 

でも、

 

不倫されてもなお
自分を見失わない人

 

その人が最終的に強い。

 

夫に選ばれる事より

自分で自分を見捨てない事

のほうが大事なんです。
 

 

夫婦再構築って
夫を取り戻す戦いではなく

 

「自分を取り戻す作業」
 

なんですよね。

 

そこが出来ると
不思議と夫婦の空気まで
変わり始めます。

 

 

 

 

だから今はまだ
苦しくても大丈夫。

 

幻想が壊れたあとに
やっと本物の夫婦が始まる事も
あるんです。

 

 

頑張るあなたを応援📣します。

 

 

 

 

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不倫しているのは夫なのに

なぜか夫の方が強気。

 

「お前のこと嫌いだ」

「離婚する」

「もう無理」

 

そんなことを言われると

私が悪いのかなって

思ってしまいますよね。

 

 

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でもね、

ここで冷静に見てほしいんです。

 

 

本当に離婚したい人って

「離婚する‼️」なんて

わざわざ宣言し続けないんです。

 

 

静かに準備して

淡々と動きます。

 

 

 

なのに何回も何回も

「離婚する」と言う夫。

 

 

それって実は

妻を黙らせたい

だけの事が多いんです。

 

 

責められたくない。

不倫の話をされたくない。

自分が悪者になりたくない。

 

だから強く出る。

 

 

怒ったり威圧したりして

妻が何も言えなくなれば

自分に都合がいいからです。

 

 

 

 

でも妻側は優しいから

「私が悪いのかな」

「嫌われたんだ」

「我慢しなきゃ」

って自分を責めてしまうんです。

 

違います。

 

 

不倫して家庭を壊しているのは

夫の問題です。

 

 

夫の機嫌で

あなたの価値を決めないで下さい。

 

 

怒鳴られても

強い言葉を言われても

 

 

「あ、また自分を守るために

言ってるな」

 

くらいでいいんです。

 

 

 

 

本当に怖いのは

 

夫の言葉ではなく

その言葉を全部信じて

自分を見失ってしまう事。

 

 

だからまずは

夫を見るより先に

自分の心を守って下さいね。

 

 

 

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夫が不倫すると私達妻はつい

「どうやって不倫をやめさせるか」

ばかり考えてしまいますよね。

 

 

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でも実はそこばかり見ていると

苦しくなるんです。



なぜなら


「不倫をやめさせる」


に意識が向くと夫を監視する毎日に

なってしまうから。





スマホチェック

GPS

予定確認

帰宅時間チェック


私もずっとやっていました。



でもね。


監視している間って

夫婦関係は全然良くならないんです。



むしろお互いどんどん苦しくなる。


夫も家に帰ると責められる。

妻も夫の行動ばかり気になって

心が休まらない。






これって夫婦じゃなくて

「監視する人」と

「監視される人」

になってしまうんですよね。



私はそこで初めて気づきました。



本当に向き合うべきなのは

不倫相手ではなく


「私達夫婦はどうしてこんなに

心が離れてしまったのか


だったんです。





夫は後からこう言いました。


家にいても居場所がなかった

話しても否定される気がした

俺もずっと孤独だった


その時私は


私だけが苦しかったわけじゃ

なかったんだ


と初めて知ったのです。


もちろん不倫していい理由には

なりません。



でも理由を知らないまま

責め続けても根本は変わらない。



再構築って

夫をコントロールする事ではなく

 

もう一度

「夫婦の心の距離」を

取り戻していく事なんですよね。



だから今もしあなたが

夫の不倫で苦しくてたまらないなら


まずは


「どうやってやめさせるか」


ではなく


「夫婦はいつからすれ違ったのか」


そこを見つめてみて下さいね。

 

 

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夫の不倫が始まると

妻はみんな探偵になります。

もちろん私もそんな時期が

ありました。
 

 

 

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帰宅時間をチェックして

レシートを見る。

 

スマホの通知音に反応して

車の走行距離を見る。


なんかおかしい。

女だ。


妻の勘って怖いくらい当たるんです。






夫の行動を監視して

証拠集めして

ウソを見抜いて

まるで刑事みたいな毎日。



そんな生活してたら

心が休まるわけないんですよね。






私もそうでした。


夫が帰ってくるまで眠れない。

帰宅した瞬間の顔色で

女に会ってたか見抜くんです。


「今日はクロだな」

とか思っていました。


でもある時ふと思ったんです。


私いつから

妻じゃなくて

家庭内探偵になったんだろうって。



不倫って

夫婦関係を壊すだけじゃない。

妻から

安心
笑顔
普通の日常

まで奪っていくんです。

だから苦しくて当然。


頭がおかしくなりそうになるのも

当然なんです。


でもね。

ずっと探偵を続けても

幸せにはなれませんでした。





夫を監視する事に人生を使うより


私は自分を立て直す方に

力を使いたかった。



そこから少しずつ

私は変わっていけました。



だから今苦しい方に伝えたい。



あなたは悪くないんですよ。

ずっと気を張って

戦ってきたんですから。

 

 

でも、

 

少し自分を休ませてあげて

くださいね。

 

 

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