夫の顔色ばかり見ていた私が、振り回されなくなった理由

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夫の機嫌がいい日はホッとして
機嫌が悪い日は一日中ビクビクして。

 

「今日は大丈夫かな」
「また何か言われるかな」
「私、何か悪いことした？」


そんなふうに、いつからか
夫の顔色次第

になっている方いらっしゃる
と思います。
 

こんにちは

夫婦再構築カウンセラーの望月花恋

(もちづきかれん)です。

離婚か再構築かで揺れながらも

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私もまさにこの状態の時
ありました。


夫が無言だと不安になる
ため息をつかれると胸がザワザワする
ちょっと冷たい態度を取られると
「私が悪いんだ」と自分を責める。

正直、めちゃくちゃ疲れます。

でも当時の私は
これが妻として普通
我慢するのが愛
だと思い込んでいました。

でもある時、気づいたんです。

私、
夫の人生を生きてるって。





夫が笑えば安心
夫が不機嫌なら落ち込む
夫の言葉一つで気分が乱高下する。

 

これ、対等な夫婦じゃありません。

ただ振り回されているだけなんです。

じゃあ、どうして振り回されなく

なったのか。


夫の感情と、

私の感情を切り離したから。

 

夫が不機嫌＝私が悪い
ではありません。

夫が冷たい＝愛されていない
でもありません。

 

夫の感情は「夫のもの」
私の価値とは関係ない。

ここを理解できた時、
心がスッと軽くなりました。


夫に振り回されている時って
夫を愛しているようで
実は 自分を犠牲にしている 状態です。




でもそれを
「私が弱いから」
「我慢が足りないから」
と思わないでください。

あなたは弱くない。
ただ、必死だっただけです。

振り回されない妻になるって
冷たくなることでも
強く言い返すことでもありません。

自分の心に主導権を戻すことです。

 

夫がどうであれ
私はどう感じているのか
私はどうしたいのか。

 

そこを大事にし始めた時、
夫の態度に振り回される時間は
確実に減っていきます。

 

もし今あなたが
「また夫の顔色を見てる…」
と気づけたなら。

それはもう
変わり始めている証拠です。





そこに気づいた人はそこから

抜け出せるんですよ!!
 

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不倫という出来事を乗り越え
幸せになりたい方へのカウンセリング　
夫婦再構築カウンセラー　望月花恋

夫は不倫女の事が本当に好きなのか。

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不倫が発覚したとき、
一番考えるのは

これじゃないでしょうか。

「夫は本気なの？」
「私、捨てられるの？」

こんにちは

夫婦再構築カウンセラーの望月花恋

(もちづきかれん)です。

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不倫している夫の多くは、
 

深く考えて不倫している

わけじゃありません。

なんとなく始まり、
なんとなく続き、
 

別にやめる理由もないから

ダラダラ続けている。

これが現実です。

男の人は
大して好きでもない相手にも

「好きだ」と言える
生き物です。

これは女性からすると

信じられないですよね。

私たち女性は
「好きじゃない人に

好きなんて言えない」
 

だからこそ、
その言葉を真に受けてしまう。

不倫女が本気になってしまうのは、
ここが一番大きいポイントです。

さらにやっかいなのが、
「好きだ」と言い続けるうちに、
自分でも錯覚してしまうこと。

でもそれは一時的な酔い。

時間が経つと、
急に現実に戻って
 

「なんでこんな関係続けてるんだ？」
と冷めることも珍しくありません。

本気の男は、
不倫相手を不倫の立場に

置き続けません。

本気なら
・妻にウソをつき続けない
・離婚に向けて具体的に動く
・不倫女を日陰に置かない

逆に言えば、
妻にウソをつきながら
関係を続けている時点で、
本気ではないということ。

だから、

「私、離婚されるかもしれない」
と怯え続ける必要はありません。

怯えているのは、

情報が足りないだけ。

実際、W不倫では
夫は家庭を捨てる気がないのに、
不倫女の方が本気になって
先に離婚してしまうケースも多い。

そして後から
「早く奥さんと別れて」
「私は全部捨てたのに」
と迫られ、
修羅場になる。

正直、
地獄です。

いいことも、悪いことも、
必ず自分に返ってきます。

だからこそ、
あなたは冷静でいてほしい。

今、あなたがやるべきこと
・夫の言葉に振り回されない
・不倫女と自分を比べない
・「本気かも」という妄想を事実扱いしない

不倫は、
夫の未熟さと逃げの行動です。

あなたの価値とは、
一切関係ありません。

ここを履き違えないでください。

あなたは捨てられる存在じゃない。
選ばれなかったわけでもない。

今はただ、
夫が現実逃避しているだけ。

夜、ひとりで考え込んで
不安が止まらなくなったら、
このことを思い出してください。

本気の男は、
中途半端な関係を続けない。

あなたは、
もっと堂々としていいんです。

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夫婦再構築カウンセラー　望月花恋

家族を大切にしてきた妻ほど苦しむ熟年不倫

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家族のために、必死で頑張ってきた。
 

子どもが生まれて、

毎日があっという間で、
自分のことなんて後回し。

 

家事、育児、仕事、親のこと。
 

気づけば「妻」「母」

「家族を支える人」になっていて、
女としての自分はどこかに

置いてきてしまったんです。

 

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歩んできたはずの夫が、
ある日「不倫」を

していたと知った時。

 

頭が真っ白になりますよね。

 

「どうして？」
「今さら？」
「こんな年齢で？」

そして何より苦しいのは、
あれだけ家族を大切にしてきた

自分が裏切られた
という現実です。

 

熟年不倫で一番傷つくのは、
実は「真面目で我慢強い妻」です。

 

文句も言わず、
家庭を壊さないように、
夫を立て、子どもを優先し、
自分の気持ちを

飲み込んできた人。

 

だからこそ、

不倫を知った時にこう思って

しまうんです。

 

「私が女としてダメだったのかな」
「もう魅力がないんだ」
「長年一緒にいた私より、

あの人が良かったんだ」



それは違います。

熟年不倫は、妻の価値が下がったから

起きるものではありません。
 

夫が自分の虚しさや老い、

不安から逃げただけです。




 

長い結婚生活の中で、
夫は「家庭があること」を

当たり前だと思い、
妻の存在の大きさを

感じなくなっているんです。
 

そして、
誰かに「男として見られた」
「必要とされた」
その一瞬に、簡単に流される。

 

それだけの話なんですよ‼

そんな事に振り回されない
私達でいましょうね。
 

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夫婦再構築カウンセラー　望月花恋

経営者の夫が不倫…それでも再構築を選んだ妻が最初にやったこと

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経営者の夫の不倫。
正直、普通の不倫よりも

しんどいです。

 

仕事、会社、社員、

取引先、世間体。
 

「今は家庭の話をしている

場合じゃない」
「会社が大事な時期だから」
そんな言葉で、妻の気持ちは後回し

にされがちです。

私もそうでした。

 

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悔しいし、腹が立つし、
「何で私だけ我慢なの？」

って何度も思いました。
 

それでも、心のどこかで
「本当はやり直したい」
そう思っている自分がいたんです。

 

離婚した方が楽なのかもしれない。
 

でも、簡単に決められない。
それが経営者妻の

本音じゃないでしょうか。




 

再構築を選んだ私が最初にやったこと

 

それは
夫を変えようとするのを

やめたことです。

 

不倫された直後は
・なぜ裏切ったの？
・どうして私じゃダメだったの？
・ちゃんと反省してるの？

 

毎日、頭の中は夫のことでいっぱい。
 

責めて、泣いて、訴えて…。
でも現実は、何も変わりませんでした。

 

そこで気づいたんです。
このままじゃ、私が壊れるって。

 

だから最初にやったのは
「再構築のために何をするか」ではなく
「自分を守ること」でした。

 

再構築は夫中心ではうまくいかない。

 

経営者の夫は、基本的に強いです。
外では評価され、

決断を求められる立場。
 

だから家庭でも無意識に
「自分が正しい側」になりがちです。

 

そこに妻が感情でぶつかると
夫はさらに逃げます。

 

再構築を進めるなら
まず必要なのは
妻が自分の軸を取り戻すこと。

 

・私はどうしたいのか

 

これを曖昧にしたままでは
再構築は「我慢大会」になります。



「私はどう生きたいか」を考えた上で
選ぶ再構築は、立派な決断です。

 

経営者の妻だからこそ
耐えすぎてしまう人が多いんです。

 

まずは
自分の気持ちを置き去りに

しないこと。

 

そこからが、

本当の再構築のスタートです。

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夫の離婚攻撃がひどいんです ―それは本気の離婚ではない場合が多い―

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「離婚するしかないだろ」
「もう無理だと思う」
「これ以上一緒にいたら

不幸になる」

 

こんな言葉を何度も投げられたら、
心がもたないですよね。

 

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夫の「離婚」という言葉、
必ずしも本気の意味ではありません。

 

むしろ多いのはこれです。

✔ 話し合いが怖い
✔ 感情を受け止められない
✔ どうしていいかわからない
✔ 自分が悪者になるのが

耐えられない

 

つまり
逃げ道として「離婚」

を口にしている
だけのケースがとても多いのです。



 

離婚攻撃は「終わらせたい」ではなく

「これ以上向き合えない」のサイン


多くの夫は、
妻の苦しみを真正面から

受け止める
器がまだありません。

 

だから
・話が深くなりそうになると
・責任を問われそうになると
・感情をぶつけられそうになると

 

「離婚」という言葉で
話を強制終了させようとします。

とても弱いんです。

 

だからあなたが自分を

責める必要はないんです。

 

夫が離婚を口にするたびに
あなたはこう思っていませんか？

 

「私がしつこいから？」
「もう愛されてない？」
「再構築なんて無理なの？」

 

違います。

それは
夫が今、向き合えないだけ。


この状態で一番やってはいけないのは、

❌ 必死に説得する
❌ 感情をぶつけ続ける
❌ 正論で追い詰める

 

これをすると
夫はますます「離婚」という
逃げ道にしがみつきます。

結果、攻撃は激しくなります。


離婚攻撃を
「私を捨てたい言葉」ではなく
「夫の限界サイン」として見る。

そうすると
あなたがやるべきことは一つ。

 

👉 夫を変えようとする前に
👉 自分の心を立て直すこと

 

再構築は
相手を追いかけることではありません。

 

自分の軸を取り戻すことから始まります。


あなたは
見捨てられる側ではありません。
追いすがる立場でもありません。

 

今はただ
夫の弱さに巻き込まれているだけ。

 

順番を間違えなければ
関係は必ず動きます。




 

一人で耐え続けないで

くださいね。
あなたは、

もう十分苦しんできました。

 

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