アラフィフから離婚か再構築か悩んでる でも本当はやり直したい方へ

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でも本当はやり直したい
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不倫女の方がいいのでは…
夫は本気なのでは…

そう思ってしまう気持ち
すごくわかります。

でも、はっきり言いますね。

夫が不倫女にハマる理由は
「好きだから」じゃありません。
 

 

こんにちはニコニコ

 

夫婦再構築カウンセラーの望月花恋

(もちづきかれん)です。

 

 

離婚か再構築かで揺れながらも

本当はもう1度やり直したい

 

そんな女性をサポートしています。

 

 

 

それは、

責任がないからです。

 

 

 

 

 

夫婦は生活です。

・お金のこと
・家のこと
・子どものこと
・将来のこと

現実を一緒に背負っていますよね。

 

でも不倫女は違います。

会いたい時だけ会う
楽しい時間だけ過ごす
面倒なことは一切ない

 

つまり

いいとこ取りの関係なんです。

 

だから優しくもなれるし
カッコよくもいられる。

 

でもこれ、裏を返せば

本気で向き合っていない関係です。






本当に大事な人なら

・寂しい思いをさせないようにする
・不安にさせないようにする
・ちゃんとした関係にする

そう思うはずです。

 

それなのに

隠れて会う関係のまま
不安定な立場に置いたまま

 

それを続けている時点で
もう答えは出ています。

 

そしてもう一つ。

もし不倫が日常になったらどうなるか。

最初は楽しかった関係も

・会うのが当たり前になる
・連絡が義務になる
・不満が出てくる

結局、夫婦と同じ現実に変わります。

 

その時

同じことを繰り返すのが
不倫する人の特徴です。

つまり不倫は

「特別な愛」ではなく
「現実から逃げている状態」なんです。




 

だからこそあなたは

不倫女と戦わなくていい。

 

戦うべきなのは

夫でも女でもなく

自分の心の軸です。

今は苦しいと思います。

 

でもここで自分を整えた人だけが
本当の意味で幸せを選べるように

なります。

 

 

頑張るあなたを応援📣します。

 

 

 

 

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③小冊子26ページ

離婚?再構築?

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夫の不倫が発覚した時

多くの方が

「私の価値がなくなった」

「私は選ばれなかった人間なんだ」

こう思ってしまいます。

でも、違います。
 

 

 

 

こんにちはニコニコ

 

夫婦再構築カウンセラーの望月花恋

(もちづきかれん)です。

 

 

離婚か再構築かで揺れながらも

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それは、

あなたの価値ではなく
こうであってほしいという

思い込みです。

 

・夫は私を裏切らないはず
・私は大切にされる存在のはず
・普通にしていれば幸せなはず

このはずが壊れた時

人は強いショックを受けます。





 

そしてその衝撃を

「自分の価値の問題」に

すり替えてしまうんです。

 

でも冷静に見てください。

 

夫が不倫したのは


その時の感情や欲求に流されて

そういう選択をしただけです。

 

 

 

 

つまり

あなたが否定されたわけでは

ないんです。

 

ここを履き違えると

ずっと苦しくなります。

 

本当の問題は

「私はこういう人生のはずだった」

というストーリーが崩れたこと。

だから苦しいんです。

 

でも逆に言えば

そのストーリーは

書き換えることができると

いう事です。

・これからどう生きたいか
・どんな自分でいたいか
・どんな関係を築きたいか

 

ここはまだ

あなたが自由に決められる部分です。

 

夫の不倫で

過去は変えられません。

でも

これからの人生の脚本は

まだ白紙です。





 

自分の価値を疑う時間に使うのか

それとも

自分の人生を作り直す時間に使うのか


あなたの価値は

最初から何も変わっていませんよ。

 

 

 

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夫の不倫が発覚した時の衝撃は
本当に言葉にできませんよね。

 

「なんで私がこんな目に…」
そう思うのは当然です。

 

私も同じでした。
 

 

 

こんにちはニコニコ

 

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不倫は絶対にしてはいけないこと。
これは大前提です。
 

 

ここは一切ブレません。

 

でも、あえて今日は
少し違う角度からお伝えします


多くの方が

「理由を考える=私が悪かったの?」
と受け取ってしまう。

でも違います。

そうじゃないんです。

 

原因を知るというのは

自分を責めるためではなく
未来を変えるためにやることです。






 

例えば…

・会話が減っていた
・感謝を伝えなくなっていた
・お互いに無関心になっていた

 

こういうものがあったとしても

それは
「だから不倫していい理由」には

なりません。

 

でも、

関係が冷えていたサインではあるんです。

 

ここを見ないまま

「夫が全部悪い」で止まると
どうなるか。

 

一度は再構築できたとしても

また同じ問題が起きやすくなります。

 

なぜなら

夫婦の土台が変わって

いないから。

 

 

 

逆にここに向き合える人は

不倫という出来事を

・ただの裏切りで終わらせる人
ではなく

・関係を作り直すきっかけにできる人

になります。



「なんで私がそこまで考えないと

いけないの?」
って思うと思います。

その気持ち、よくわかります。

 

でも、

このまま苦しみ続けるか
ここから抜け出すかは

これからの選択で変わります。






どう意味づけるかで
その後の人生が変わるんです。

あなたはこの出来事を

ただの傷で終わらせますか?

それとも

これからの人生を変える転機にしますか?
 

 

 

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不倫されたことのない夫に

このつらさはわからない。

そう思うのは当たり前です。

 

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だって、経験していないことは

本当の意味ではわからないから。



私もずっと思っていました。

「どうしてこんなにつらいのに
わかってくれないの?」って。

 

何度も何度も伝えました。

苦しいことも、悲しいことも、

全部。





 

でも現実はどうだったかというと

伝えれば伝えるほど

夫は離れていったんです。

 

問い詰める
→ 逆ギレされる
→ さらに不安になる
→ また問い詰める

このループ。



「わかってほしい」は

夫婦関係を壊します。

なぜかというと

 

相手に変わることを
強制しているから。





 

でも、人って

責められた瞬間に

心を閉じるんです。

 

じゃあどうしたらいいのか?



「わかってもらうことをやめる」


これは、
自分を守るための選択です。

 

私が変わったのはここでした。

 

夫にわかってもらうことを

あきらめて

「じゃあ私はどう生きる?」に

意識を戻したんです。

 

 

 

 

そこから私は

勉強を始めました。

 

夫のためじゃない。

不倫を解決するためでもない。

 

自分の人生を取り戻すために。

毎日やることがあって

必死で学んでいるうちに

気づいたんです。

 

「あれ、私
夫のこと考えてない」って。

 

そして不思議なことに

私が夫に執着しなくなった頃

夫の方が変わり始めました。

 

これはよくあることです。

追えば逃げる
手放すと戻る

だからあなたに伝えたい。

今つらくて

「わかってほしい」と思っているなら

その気持ちは間違っていません。

 

でもそのまま進むと

もっと苦しくなります。

 

だったら一度だけ

方向を変えてみてください。

 

「わかってもらう」じゃなくて

「私はどうしたい?」へ。

 

 

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夫に離婚されるんじゃないかって
怖くなったこと、正直ありませんか?

実は私もありました。

 

 

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夫の不倫がわかった時

「このまま私は捨てられるの

かもしれない」
そう思って怖くて仕方なかったんです。





 

でも今ならはっきり言えます。

 

あの怖さの正体は
夫に離婚されることじゃなかったんです。

 

それは

「自分の人生を自分で選べて

いない不安」

だったんです。


夫がどうするか
夫が戻ってくるか

 

全部、主導権を夫に握らせていた。

 

だから怖かった。

 

でも現実はどうかというと

夫は有責配偶者です。

簡単に離婚なんてできません。

 

法律的にもそうですし
時間もかかる。

 

ここを知らないから
余計に怖くなるんです。

 

 

 

でもね

ここが一番大事です。

「離婚されない」と分かっても
心は安心しない人が多い。

なぜか。

 

自分の人生の軸が
夫にあるままだからです。

 

だから私は決めました。

 

夫がどうするかじゃなくて
私はどう生きたいのかで生きるって。

 

お風呂にゆっくり入る
サウナに行く
体を動かす

 

太陽の光を浴びて
思いっきり伸びをする

 

そんな小さなことでいいんです。

「私の人生、ちゃんと私が生きてる」

 

この感覚が戻ってくると

 

不思議なくらい
怖さは消えていきます。


自分を生きているから
夫に振り回されなくなるんです。




 

あなたは今

誰の人生を生きていますか?

 

夫の顔色で決める人生か
自分の気持ちで決める人生か


ここが分かれ道です。

 

 

 

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