今日も読んで頂きありがとうございます😊
またまた久しぶりの投稿になってしまいました
書きたいことはあったんですが、マメじゃないせいか、なかなかサッと書けませんでした
ブログが書けない間に身の上に起こっていたこと。
タイトルにあるように
一時期、親の介護問題で疲弊していました💦
しかも、両方の親ですよこれが
インチャ癒しを意識しだすと、こういう事を引き寄せますね。
寅子先生がよく言ってました。
人生も同種療法なんだよ、と。
（ホメオパシーは同種療法です）
ホント、その通り。
まずは、私の親。
２人共、80過ぎており、特に母は長年の生活や、食に対する意識が低過ぎて、元々、基礎疾患沢山持ってる人でしたが、一昨年に乳がん（部分切除のみでオペ後は無治療）、昨年は心臓弁膜症で手術して、その後からのコロ
の影響もあって、認知症が一気に進んでしまい💦💦
体力も激落ち
要支援2から、この一年で一気に要介護3になりまして
80過ぎた夫婦の、老々介護ってやつです。
もうヨレヨレ
そして、、
母はADHDの気質が強く、昔から物が片付けられない。衝動的。人の気持ちを汲み取るのが下手、、、他にも苦労ポイント幾つも、、、
個性と言えば個性なんだけど、家族は苦労するし、しんどい事が多い、、、
家の中、昔から散らかってたけど、更に輪をかけて酷い状態。
何度も何度も片付けに行くけど、数日で元通り。
排泄の方ももう上手くいかなくなってて、色んな面で酷い状態💦
父は父で、母の介護でストレス溜まりまくり、超頑固に💦
必要な介護サポートを受ける為に、何度も姉や私が実家に帰り、ケアマネさんや介護関係の人と打ち合わせして、いざサポート開始！できるかと思いきや、「そんなん要らん！必要ない！！お父さんがやれるうちはお父さんがやるからいい！！お金かかるで、余計なことせんでいい！」と、ことごとく拒絶する
なんなん？？
これまでの時間と労力と、お金と、、、
え？
何のために介護保険払ってたか分かってる？？
兎に角、メンタル削られまくり。
やってもやっても報われない。
私は３人姉兄妹の末っ子なんですが、一番近くにいる長男である兄は殆ど何もしようとしなくて、姉と私で実家に何度も足を運んでいる状態。
兄に対する怒り💢💢
ポンコツ長男め‼️
こんな感じで問題山積み。
一歩進んだかのように見えて、全然進んでない！
後退してる、、みたいな状況の繰り返し
母に対する憎しみにも近いバリバリのインチャ持ちな私なので、私の中のひこ空ちゃんが荒れ狂うわけです
私が辛かった時、特に、がんの手術をした後の暗黒時代や、出産後の大変だった時期に、母は一切サポートしてくれなかった。
認知症が一気に進み、体力も落ちてしまった母の為に何度も何度も足を運ぶわけなので、何とも言えない苦しい気持ちになります。
アナタ、私が辛い時に、何かしてくれた？って。
姉も母に対して複雑な気持ちを抱えていて、私達２人の中では、母の介護をしている父をサポートするため、という認識。
そして、主人の方の親はというと、、、
9年程前に、私の妊娠とほぼ同時に脳梗塞で倒れた義父。
介護をしていた義母はかなり苦労していました。
元々、義父は子供のように？自由で言いたいこと言うし、人に対して横柄な言動が多い人で。
優しい人でもあるんですけど、やはり病気で倒れた後はヤンチャなところがクローズアップされちゃうし、脳梗塞の後遺症もあり（高次機能障害）、感情の抑制がきかなくなり、暴言暴力が目立つようになりました。
義母はがんになり、抗がん剤治療を受け、4年前に亡くなりました。
残された義父は、施設で暮らしてましたが、そこでもかなりの問題児。
この4年間、施設の方も何とか対応してくれていたけど、同じ施設の利用者さんに怪我をさせてしまったり、職員さんにも暴言は日常的に浴びせていたやうで、、、とうとう退去となってしまいました
終わった、、、
ちーん、、、
暴言暴力が日常の、片麻痺＆認知症老人を快く受け入れてくれる施設なんて、普通ないわね、、、
先月、体調不良で緊急搬送された義父、一瞬、義母があっちに連れてってくれるんだ、なんて超ブラックひこ空が顔を出してしまいました
肺炎起こしてたけど、あっという間に元気になりよった！！
こんなことが、同時多発してたので、泣きそう＆病みかけました
なんか、でも、、、
とある瞬間に、全て馬鹿馬鹿しくなってしまい
目を覚ました感じ👁️👁️
人生なんてね、映画を観るように俯瞰してたらいいのよ。
私達は全て知っているのに、生まれてくる瞬間に生まれる前の計画を全て忘れてしまい、人生を楽しんでいるだけだから。
と、ここ何年かで、師匠に教えてもらいながら、波瀾万丈な我が人生を少しずつだけど、俯瞰できるようになってきたところ。
いかんいかん、また映画の中に入り込んでしまったよ
もう、今は、時々、両方の親にムカつきながらも、
グルグル回る洗濯機の中から脱出できました
親に翻弄されないで、私は私の人生を生きたいし、楽しみたい。
やりたい事色々あるし
俯瞰できるようになったら、親のことは大変だけどなるようにしかならん、と腹を括りました。
子供が成長するにつれ、何かと出費がかさむようになったし、そろそろ働きたい欲が湧いてきていて。
手術して14年経過して、これまでの私は、言葉のハンデが気になって仕方がなくて、もう看護師としては無理だな、って諦めてたけど。
今、毎日、求人を見ながら、ちょっと前向きに検討中です
長くなるので、今回はこの辺で。
仕事のことは、進展したらいいなぁ
次ブログ書くのは、来年か？