一昨日、9月9日は、私のもう一つの誕生日🎂
（みたいなもの）
舌がんが再発し、2度目の手術をした日。
人生の第一幕強制終了、そして生まれ変わった日。
これは私の魂が、ちゃんと計画してきたこと。
多分ね。
というわけで、15年生になりました
早ーい！
記念日という認識もないからお祝いをしたこともなく、過去に意識を向けると嫌な思い出ばかり蘇るから、フワッと思い出すか、何なら忘れてしまっていることも
ブログだから、敢えて書いてるだけ。笑
そして
15年経った今でも度々思うこと。
普通に人と喋りたい。
フツーに
ふつーに
普通に？
喋ることを意識せず、力まずに
スラスラと喋りたーい
この言葉、伝わらないなと瞬時に判断して、言葉を飲み込んでしまう癖がついた
皆んなと普通にお喋りしながら
ご飯を食べたい。
食べることと喋ることの同時進行が難しい😓
口の中のモノ飛んじゃったり、ダダーっとこぼれたり
お行儀良くないし、見た目もね
水分沢山摂るから、トイレも近くなるしね
口に食べ物入ってることで余計に聞き取りにくくなったり💦
それより何より、緊張して喉が締まりがちで、喉にモノを詰まらせてしまう、命の危険と隣り合わせ
「食べる」「喋る」が苦手になってしまったのに
その苦手を同時進行させるという
凄ワザが！！、、、難しいのよ😓
ここだけは、どう頑張ってもクリアできないな
緊張するし怖いし、あまり挑戦できてない。
「普通に」は出来なくて
「頑張らないと」「無理しないと」出来ない。
結果、疲れる
人との繋がりも無くして
引き篭もりたくなることもある。
くぅーーーっ
術後5年間、娘を出産するまでは、ほぼエンシュアだけで命を繋ぐという、人生最大の闇の時間。
私の食事を作ることの協力者がほぼいない中、よく命を自ら絶たなかったね、当時の私、頑張ったねと思う。
ヨシヨシしてあげたい
こんなこと書くと、読んでる方は重た過ぎるだろうからここまで。笑
そして、私の魂、人生第二幕も、やっぱりハードゲームが好きみたいで
日々、色んなことと向き合ってます。
小学校四年になる娘は、ゴールデンウィーク明けから学校行かなくなりましたし、3年前から母の介護サポート生活がジワジワと始まり、頑固な父と、変わり者の母のサポートで、振り回される日々。
娘の学校のこと。
うーん、、不登校という呼び方がモヤって仕方ない
前から気になってたけど、いざ自分の娘が学校へ行かなくなると分かる。
言葉のエネルギーが重いし、学校へ行かないことは問題のある子、病気みたいな扱い方される時もある
本当は色々な学びの形がある中で、日本はかなり遅れているんだということが分かってきて、
「行きたくないなら行かなくていいよ」って
ようやく娘に言えるようになりました。
まず私がここに辿り着くまでの、めちゃくちゃ苦しかったポイント。
その許可を出せたと同時に、娘のこれまで我慢してきた悲しみや苦しみが、私の中に一気に流れ込んできた感覚になり、久しぶりに声を上げて泣きたくなりました。
自分のことは耐えられるけど、子供のこととなると、一心同体、身を切り裂かれるような気持ちになりますね
でも、色々ハンデがあって、大変な母さんの元に生まれてきてくれた我が娘に感謝だし、私の気持ち的にはまだまだ闇は抜けてないけど、それでも幸せだなぁと思います。
時間はかかるだろうけど
絶対に乗り越えてみせる💪💪💪
親のことは、、、
ブログにもちょくちょく書いてるけど、ホラー映画を観るかのような感覚だったり
コントかよっ‼️とツッコミ、俯瞰して見ている自分もいて。
でも、インナーチャイルドが暴れるし疲れるー
ここ最近は、ずっと、自分軸がなくなり、外の世界に振り回されてばかりで、エネルギー枯渇状態💦💦
もう一つ。
長年連れ添ってきた愛猫の空（♂そら）が、人間でいうと88歳の高齢猫なんだけど、ご飯を食べなくなって痩せてきてしまって
（私のブログネームは私の名前と愛猫の空から
とってます）
今は注射を家でやってるんだけど、脱水以外、あまり改善がない感じ
強制給餌、はじめましたー💦
2006年生まれの子で、辛い時もずっと側に居てくれた、弟みたいな、我が子みたいな、そんな存在。
子供といい、猫といい、自分の分身みたいなものだし、辛そうにしてると、こっちも同じように辛くなる
あっちも介護、こっちも介護で
15年目の私、もぅ何なの😂
色々あるけれど、元気にやってます