幸せのハードル

昨日ある本を読んで、その中にこんな事が書かれていました。

『「幸せのハードル」は人それぞれ違うと。これ以上であれば幸せで、これ以下だと不幸せという基準はみな違う』

例えば、
・国公立大学に合格して、年収は●●以上だと幸せと感じる
・ルブタンの靴を持っていると幸せ
・美味しいご飯が食べれたら幸せ
・健康である事が幸せ

みんなはそれぞれの幸せのカタチがあります。

その本を読んで、私はふと自分の幸せのハードルについて考えてみたの。
昔の私の幸せのハードルはとっても高かったのです。
それこそ、良い大学行って、キャリアコースに進んで、大きな庭付きの一軒家買って、ステキな夫と結婚して、犬や猫（ペルシャかロシアンブルー）買って、子供にも恵まれて…やっとそれが幸せであるって言えるのかなって思っていたの。
ハードルが高すぎましたね…。

今はぐん～～～っとハードルを下げて、もはや生きているだけで丸儲け！幸せという底辺ハードルまで来ているはずです←
例えば、今のこの瞬間の幸せ
・涼しい部屋で音楽を聞きながら「幸せのハードル」について考えている
・お昼に食べたたこ焼き美味しかったな～
・母が隣部屋でエアコンの掃除をしている、次は私の部屋だ！という事は今日の夜は綺麗なエアコンで寝れる！
・妹たちは夏休み、どこに一緒に遊びに行こうかな～

なんてくだらない事たちをニヤニヤしながら考えて幸せに浸っています。


最近よく講演でいろんな方に「どんな時に幸せですか？」って聞きます。
そうすると皆さんは…
・仕事おわりの一杯のとき
・旅先で綺麗な絶景を見た時
・美味しいご飯を家族と食べている時
・仕事がうまく行ってボーナス貰った時
・テストでいい点とってほめられた時
・好きな人と両思いになった時
・抱きしめられた時
・清々しく起きれた時
などなど。。。

これらの中に、実は一つの共通点があるんです。
何だと思いますか？




実は、幸せだな～って思うのは、もう既に体験していることを幸せだと感じているのです。
幸せは、なるものではなく、感じるものだ！って言う言葉があります。

私たちは日々経験している事を無意識のうちに、「幸せだ」「不幸せだ」「どちらでもない（何も考えていない）」と大きく分けて３つに分別しています。

「幸せになりた～い」って周りが言っているのを良く聞きますが、実は幸せを　感　じ　よ　う　と思えれば、次の瞬間にでも感じる事ができます。
自分の「幸せのハードル」を下げる事で、今している事でさえ、今置かれている状況でさえ幸せだと感じる事ができるのかもしれません。


幸せのハードルの高さは皆違います。
自分の身長と同じ高さのハードルもあれば、オリンピック優勝級のハードルの高さ、
逆に、ひょいっと簡単に乗り越えられる高さなのかは皆違います。

でも、その自分の世界に存在しているそのハードルは
自分の手によって高さを調整できます。
逆に、他の誰もが自分の幸せのハードルを調整することができません。

今日、今からちょこっとだけ、自分にしか下げられない幸せのハードルを下げてみませんか？

あつ〜い時には…

らんらんらん(*^ー^)ノ
はい、更新しなさすぎて怒られていまーす。
それを～♩
私は左から～♩右へ受け流す～(・∀・)♩

何を書きましょうか。
あ、最近あついですね。
気がつけば２０１５年も半分以上すぎてしまいました。近所の小学校では夏休みが始まったそうな…夏って感じですね～
今年の夏、どんなドラマが待っているんでしょうか。今からワクワクですね～。

さて、挨拶も終わったところでさっそくブログネタ無くなりました。
何書けばいいんでしょう～

じゃ、『今配信中のブログネタ』の中から一つ
「涼しくなる方法」っていうテーマがありますね。

最近のお気に入りは「ハッカ」なんです。
ミントの精油にハマってます。

好き嫌いはあるかと思うけれど、個人的に大好きです。

ひんやり、スースーして超気持ちいいです。

風呂上がりに首筋に少しつけると、全身ひんやり～

しかも、虫が嫌いなニオイなので
虫よけにもなって、一石二鳥(・∀・)

あと、ラベンダーの精油を枕元に１、２滴たらすと、ものすごく寝やすいの！（個人の偏見は入ってます。）
いいにおいに包まれながら、今日も熟睡している事でしょう～

お、わ、り

ふと思った事

今から、今ふと思った事をグダグダグダグダ書きます。
あくまでも個人的な見解で、“今”この瞬間に思った事をぱあ～って書いています。明日になったら違う事を考えている可能性も多いにある事でしょう～
そういうテキトウな人間です。

はい。

このブログは、私本人としては闘病ブログのつもりで書いていません(・∀・)（実は）
とか言いつつ、ブログランキングは「健康・医療」のジャンルに自ら登録していますが…。あともう一つは「夢への道」ランキングに登録していた事に、今初めて気がつきびっくりしています！！！（いつ登録したっけな…？）
とか言いつつ、変えるのめんどくさいので、そのまま放置(´・ω・`)

話もどりまして～
「闘病ブログのつもりで書いているつもりはありません」って言っていますが、それは“今”の気持ちです。

始めた当初は、友達に背中押されて、ばりばりの「闘病記」のつもりで書き始めました。

最近ね、良く思うのが…
「ガンだからこそ幸せ」って昔の自分はたまに言っていましたが、（それはその当時の自分にとっては１００％正解だし、本当にそう思っていました。）でも。今から考えると、それは違うんだと思っています。

ガンであっても幸せな人もいれば、不幸だと感じる人もいる。
逆にガンでなくても幸せな人もいれば、不幸だと感じる人も居る。

ガンになって当初、私は『自分自身がガンになった事によって得られた幸せ』を見いだそうとしていた時もありました。
それは今から考えると自分自身の気持ちのコントロールに対して、ものすごく役に立っていました。

『ガン』だからこそ！
っと、昔思っていました。

でも、心のどこかに違和感をずっと抱えていました。

私は確かにガンを持っているけれど、それが、そのガンを持っている事が＝「山下弘子」
になっている気がしたのです。
そうじゃなくて、自分自身の中に、ただガンという要素が一つあるのにすぎないのです。

当初、私は「ガンである自分」で生きようと、変な使命感に燃えていました…
ありのままの自分で楽しむ事を少し忘れかけていました。

私はガンであっても、ガンで無くても、自分である事にかわりは無いのだということを忘れかけていました。

どんな状況になっても、素直に自分と向き合い、無理の無い自然体の自分で、テキトウに日々を楽しみたいなあ～って思います。

もちろん、ガンがあったからこその成長、あったからこその“今”であることにかわりはありませんが、それがすべてじゃないと今は思うのです。

あえて言うのなら、
小学校でたくさんの事を学び、卒業…
中学校でもたくさんの事を学び、卒業…
高校で恋や人生について学び、あとは大学受験用の知識を詰め込み、卒業…
大学で学ばずにいろいろ遊ぶ予定だったのが、
一旦寄り道してガン学校に入学し、人生についてガッツリ学び、たぶん卒業しているはず…（大学は卒業せずに…）（体内からも早くガン卒業したい…変な言い方だけれど、本気にならなきゃいけないね！“本気の願い”ってなかなか難しい）

コレからの人生もいろんな学校やいろんな事件、出来事が私を待っているでしょう。

ま、とにかく。
最近思うのがね…

いろんな出来事がそれぞれの周りで起こっているけれど、それを同判断するのかはそれぞれ自体なの。
周りがいくら「こーだ」「あーだ」って言っても、その人が「うん、これでいい」と納得しているのなら、それでいいのではないかな？って思う。（冷血だと言われればそうかも知れませんね。）
幸せの形って、人それぞれだし、奇抜な“幸せの形”もあっていいとおもう。

自分がコレでいい！
とおもうのなら、それはそれで自分の幸せのカタチだと私は思う。

私は誰でもないし、特に何か凄い特技や秀でいる所もないけれど、この地球上に生きている７０億人の１人でしかないけれど、たった１人の個性的なだれでもない自分。

ケチな所、短気なところ、めんどくさがりなところ、腹黒いところ、なかなか行動に写したがらないところ、結構冷血なところ、自己中心的な所、…などなどいっぱい短所があります。
それも全部ひっくるめて自分だし、私はそんな自分の事を愛しています。

ガンになって、たくさんの事に気づいて、学んで、私は自分が大好きになりました。

ガンである自分が好きって言っているのではないよ！

ありのままの自分が大好きなのです。
（ナルシストみたい…でもナルシストです！はい。笑）

あー、何言っちゃっているんだろう。
ま、いっか。

自然体の自分で、今日ものどカラカラで楽しみたいと思いま’＆＄％△●＄！◆（’＆＄’？！

◎△＄♪×￥●＆％＃？！

『◎△＄♪×￥●＆％＃？！』

え、ただいま喉をやられています。

ええ、声がでません。

状況を勝手に説明しましょう。
一昨日に病院の診察に行ってきました。
その時に最近の胃腸の弱さを先生に説明すると、念のため胃カメラをする事に…

ここで大問題発生…。
私、胃カメラだけは、胃カメラだけはどうしても嫌なんです。
人生で避けに避け続けた胃カメラ…。

手術はいいんです。
胃カメラは嫌です。

でも状況が状況的に、覚悟を決めて胃カメラを受ける事に…！！！

あああ…気持ち悪かったな…
思い出しブルブル…(TωT)

胃カメラ結果。
ただいまピロリ菌繁殖中～

他人事だと思っていたピロリ菌。
ま、何はともあれ、胃荒れの原因が分かって良かったです。

そして、胃カメラのせいなのか…
胃カメラする前にはすでに扁桃炎が腫れていたせいなのか…
（きっとどちらも原因だったでしょう。）

今、喉やられていま（％＃”！’％●△♩＄！？…

ポジティブな人は案外何も考えていない

一言ポジティブって言っても、いろんなポジティブの種類があると思う。

・根っからの明るい人
・何事も良い方向に考えようとする人
・深く（深刻に）考えない人
・何も考えない人

などなど…
ポジティブな人の中にもいろんな種類があると思うの。

「良い方向に考えよう」だとか、「何事も考え方一つで明るくなれる」とかは、ある意味私の信条になっていますし、私も講演でよく言っている言葉であります。

でも、最近自分のポジティブの理由探しをしていると…
良い方向に考える以前に、実は「何も考えていなかった」「なんとも思っていないからヘラヘラ出来るのだ」と少し（かなり）思うようになってきています。

深刻そうな状況や複雑そうな状況の時に、良い方向に考えようと思えれば思うほど、“思考の罠”にハマっていきます。

考えれば考えるほど、いろんなの可能性に気がつきます。
もちろんプラスな結果も考えている時に出てくるとは思いますが、いい結果よりもたいていの場合恐怖のほうに目を向けがちになります。

９０の幸せと１０の恐怖であっても、体感的には５０対５０だったりします。（あるいはそれ以下か）


さて、
本題です。

よく質問されますが…
「診察の前の日とか、診察前とか緊張したり怖くなったりしませんか？」「なんで診察前なのにそんなに平然としているのですか？」
って聞かれますが…

ずばり、何も考えていないからです！

考えれば考えるほど、やはりどうしても怖くなったりしてしまいます。

いっそのこと、何も考えない！
という潔い選択をします。

「ああ、悪くなったらどうしよう」
「きっと悪化しているんだわ」
とか、何も結果が分かっていない時点であーだこーだって考えても無駄だし怖くなるだけです。

私の場合、たいてい予定表を見て「あ、明日診察日だ！忘れていた！」と前日に気がつきます。それほどまでに何も考えていないのです。

コレは今から考えると、『「困る」ことと「悩む」事の違い』について書いたブログと同じような事が言えますね！
まだ起こらない不確かな事で悩むな！
実際に起こった現状を打開するために困ろ！
って感じですね。


今日は先日のCTやMRIの検査結果を聞きに病院に行ってきました～
そのときに、一緒に心配で着いてきた姉的な存在の方に「ひろこちゃんは怖くないの～」って聞かれて、真剣に考えた結果…

私は何も考えていなかった！

と言う結果にたどり着きました。


１００％正解な答えは無いのに、必死に１００％正解な答えを探そうともがき考えても苦しいだけです。
出口の無いマラソンを走っているようなものなのかもね！

自分が納得できる答えなら、その正解率は９８％だったとしても、いいんじゃないかなって思います。

なんだか話が逸れちゃったけど…

ま、しんどい時や、
考えすぎな時は、
気楽に何も考えない事の方が楽だったりします。

適度な適当さ！