こんばんは。
昨日はまたまた子どもを寝かしつけていたら自分も寝てしまうパターンでした。
朝4時くらいに子ども起床するので、なかなか睡眠時間が確保できない。
でも自分の時間も欲しい～と、葛藤しているところです。
旦那はと言えば、2階に籠もりっきりで
子どもの面倒は見てくれていません。
お昼頃、降りてきたので寝かしつけをお願いし、
終わったらそのまま2階に戻ってしまいました。
泣き声が聞こえるだろうに、頼まないと何もやってくれません。
何のためにいるの？と思ってしまいます。
まあ生活費を入れてくれればいいか。と開き直っています。
先週の土曜日に、「離乳食をつくると手が離せなくなるから
子守をして欲しい」と伝えたら、サッカーに行く。友人に会う。家にいにくい。
と、出て行ってしまいました。
その原因を作っているのは、そちらだけどね。
子どもの面倒をお願いしてもみてくれない。困ったな。
でも正直、大変だけど、これからは1人で育てていくんだ、と決心しているので
予行練習だと思うことにしています。
前置きが長くなりました。前回の続きです。
2024.3
旦那仕事で毎日22時、23時が当たり前。
正直まだ身体も痛くて、子どもの夜間授乳の他に旦那の残業にご飯作ったり
結構辛かった。育休はもちろんとってくれない。（仕事の都合でとれない）
残業で大変なのわかるけど、残業代を半分しか家計に入れてくれない。
残りの半分は旦那のお小遣になる。
だから旦那のお小遣はめちゃめちゃ多くなります。
毎月10万以上とかかな。
それは残業してるしいいんですけど、
将来、親の介護代だったりを各自の貯金からと言われたんです。
こっちは子どもが小学生になるまで時短の予定で
残業もできないので、もちろんお小遣も大きく差が出ることになります。
旦那は多くお小遣にできるのでいいですけど
こっちは手取りを増やすことができないわけだから厳しい。
それを説明しても理解して貰えず。
旦那が残業の間、子どもの面倒もみてるし、家事も95％こっちだし
（ゴミ出しだけはやってくれる。もちろん集めるのは私。）
不公平感が凄くて嫌だなって思った。
お金のことももちろんあるけど、寄り添って貰えなかった。
期待しているとかじゃないけど、キツい言い方されて傷ついた。
旦那は飲み会も行くし、帰り遅いし、なんだかなあ。
3/15，25，4/12，19と飲み会。
こんなに飲み会行けるなら育休とれたんじゃないか？
そこまでじゃなくても定時で帰ってきて子育て手伝えたんじゃないか？
とか、考えた。
だけど、今の状態って産後クライシス？
少しすれば落ち着く？
とか時間をあけて考えてみたけど、出産前からこんなだったし、
変わらないか。と諦めモードに突入した。
ちなみに4/7にはマラソン大会に出場している。
これで、遊びに行かせて貰えないなんて言われたら悲しすぎるよね？
2024.4.12
旦那、飲み会で0時過ぎ帰宅。
まだ夜間授乳が大変で寝不足なのに、と苛つく。
しかも帰ってきてトイレで寝た。吐いてた。
家に着くまでも吐きながら歩いてきたとか。（途中まで職場の人に送ってもらったそう）
なんでそんなに飲み過ぎたのか聞いたら、
飲み会で一緒になった、外部団体の人に
「あなたの両親は仲が悪いでしょ。」と図星のことを言われたそう。
吐きながら、「なんで俺の両親が仲悪いんだ。悔しい。」と何度も言っていた。
自分が同じようにならなければいいんだよ。と諭しながら背中をさすってあげたりした。
水を飲ませながら介抱して（2階）、子どもが1階で泣いていて、
こっちもてんやわんや。
来週の飲み会は遅くならないようにと優しく言った。
（今回は文句言うのを我慢した）
本当優しいよね、私。でもこの優しさが翌週裏目にでた。
2024.4.19
またも飲み会で遅くなる。
もはや私との約束は破るためにあるのか？と聞きたくなる。
笑いながら「ごめん。ごめん～。」と言われて、ついに、堪忍袋の緒が切れた。
先週約束したよね？子育て大変なんだよ？
飲み会に行けるくらい仕事調整できるなら育休とってほしい。と。
だけど、「俺も仕事と家庭の板挟みなんだよ！」とが逆ギレされておわった。
家庭の板挟みって、何か聞いたら、答えて貰えなかった。不明。
2024.4.26
旦那と一緒にいるのがだんだん苦痛になってきて、
ストレスが溜まってきた。
もちろんこの間も育児は待ってくれない。
疲れが溜まりすぎて、お風呂場で倒れてしまった。
顔も見たくないし、同じ空間にいたくないと思い始める。
旦那と話をして、別居を提案。
もう私の心が限界を迎えていることに気づいて欲しかった。
やることを制限され、ストレスがたまり、育児からは逃げられない。
旦那には想像もできないと思う。
共感という感情が旦那にはないように感じる。
付き合ってから今まで何で気づかなかったんだろう。
ここで初めてアスペルガーなのではないかと思い始める。
旦那の気になるところ。
・ご飯食べながら身体のどこかを触ってないといられない。
足を触ったりとか。
・いつも口が開いている。
・共感ができない。
・冗談がわからない（本気にしてくる）
・こだわりが強いが、筋が通っていない
・部屋の片付けができない。（チェストの引き出しがどこかしらいつもあいている）
・大雨、大雪、雷が大好き。すぐに外を見たがり、長い時間眺めている。
などなど。特徴をつかみまくっています。
最近思うのは、幼稚園児みたいだな。ということ。
どういうことかというと、なんでも真似したがる。
子育ても、協力する、という感じではなく、興味があることはやってみたい!!
これって、飽きたら丸投げするってことです。
離乳食も作ってみたい！と言ってきます。
正直、自分でやった方が楽だし早い。旦那は片付けができないし。
こういうところの合わせるのが正直大変です。
それろ上記にも書きましたが、大雨とかが好き。子どものようです。
こんな感じでアスペルガーかな？と思うことも多々あります。
今日この後、特徴についてまた調べてみようと思います。
本日はここまで～。
なるべく早めに弁護士さんに相談することとか、貯金の算出とかしたいと思います。
では、また明日～。
わたしがダメと言われていること
・時計を壁に掛ける
・キッチンに大きめの時計置く（大きめというか普通？）
・庭に花壇を作る
・子ども生れる前にベビースペース作ろうとしたら無視される
・2階の子ども部屋（後で分けられるようになっている）を分けたいと言ったらダメと言われた
・新生児～3ヶ月の夜泣きが酷いときに育休とってほしいと伝えたが
職場の人が大きくなってからが一番大変だったと言ってるからそのくらいにとる～と言われた
（目の前の妻が見えないのか？）