最後の記事です。

昨日の夕方、今の彼女と電話で話しました。
・・・その前に、自分の気持ちを最後にちゃんと伝えて、振られようと思って、メールをした。
でも返信は、意外な答えでした。

『全然、今回怒った理由わかってないよ。』って。

彼女の答えは、感情的に俺が物事を決めて、彼女を振り回していることに怒っていて、傷ついてた。
俺は今まで、人とそういう接し方でしか、自分の感情を表現できなかったんだ。
そして、もし結婚して、子供が産まれた時に、今の俺では父親として不安です・・・とも言われた。

そりゃあそうだよね。。。
俺は、ずっと自分のことしか考えていない子供だった。
自分が嫌な事だけで不安になったり、彼女を傷つけたり、元カノへ逃げたりして。
もっとやるべき事は、他に色々あったんだよね。

父親のこともそうです。
今日手術ではなく、今日から検査入院で、来週に手術が行われます。
そして今朝方、両親を病院へ送っていきました。
病院へ送っていく前に、両親とも色々な話をしました。

長男。。。その自覚はあったけれど。。。
全然甘い考えでしたね。

もうこちらのブログに書くことはないですね。
今の彼女とちゃんと向き合って、長男として、そろそろちゃんと前に頑張っていこうと思う。

短い間でしたが、ありがとうございました。
表のサイトのブログは、今後も更新していく予定なので、宜しくお願いいたします(^^)

やっとわかったんだ。でも・・・。

ここ最近、今の彼女と会うたびに喧嘩して、今も喧嘩している。
そして、今回は『彼女から少し今後の事を考えさせて欲しい。」と言われた。
何回か、元カノと連絡をとった・・・。
ここ最近、今の彼女との息苦しさは、元カノが原因だと思っていた。
でも、今少し離れてみて、それは違うことに気がついた。
おそらく元カノは、俺好みに変わっていったけど、今の彼女はそうではなかった。
でも随分と変わってくれていたのに・・・。
そして、今回の喧嘩で、今月末、一緒に行く旅行も駄目になった。
今、俺の心を痛めてるのは、元カノではなく、今の彼女なんだ。
とっくに元カノは過去のことになっていたのに・・・。 少し気づくのが遅かったんだ。
嫌な事があると、ずっと元カノに逃げてた・・・ 随分と今の彼女も傷つけてしまったんだ。
だから変な言い訳はせずに、彼女からの別れを受け入れようと思う。

そしてこのタイミングで、父親からの昨日の電話。
『ここ最近調子が悪くて、さっき病院で見てもらったら、大腸ガンだったんだ』
ついこの前は、還暦祝いもして、やっと母親と２人で色々と日本を旅するんだって嬉しそうに言ってたのに・・・。 本日、何時になるのかわからないが、摘出手術をするらしい。
ただ最悪のケースも考えといて欲しいと、父親から言われた。

神は、本当にいるの？？
俺から数年前に当時一番大事にしていた元カノを奪って、俺は神を恨んだ。
でも今の彼女と出会い、結局こんな結果になってしまったけど、こういう運命なのかなと思って、今の彼女のある言葉を思い出したんだ。
『運命を恨むんじゃくて、受け入れたほうが楽だよ』って。
だから恨むことはしないけど、あまりに不条理ですよね・・・

最終。。。

先日の記事から、仕事のほうは頑張ろうとしましたが、先週、今の彼女と未来が曇ってて、やっぱり別れることを決意して電話をしました。
そして彼女に『○○が決めたんだから、もう仕方ないよね。じゃあ○○からちゃんと言ってください』と言われて、言えなかった・・・。なぜなら、気がつかない内に、本当に好きになってたんだ。
別れようとしたのは、自分のどこを好きになったのかが不安で不安でたまらなかった。
裏切られるのが怖くて、別れようとしたんだ。
元カノの幻影を、また見ようとしたんだ。たぶん。

今の彼女は、付き合った時から考えると、本当に変わってくれたんだと思う。
なのに、俺はずっと自分の感情で彼女を振り回して、傷つけてたんだな。
今回ちゃんと話して、もう迷う必要なんて全然ないこともわかったんだ。

元カノへ。。。

やっと俺わかったんだ。
この先は、君との運命を恨むんじゃくて、運命に従って楽しく生きていくよ。
まだまだ、色々と茨の道が待ってるかもだけど、君に逃げるのはもうやめます。

そして幸せになりますね！！
本当にサヨナラ。。。

頑張るっ！

昨晩、寝る前に、今の彼女と話してて、ひょんな事で喧嘩して、『頭冷やして』って言われた。
さすがに５つ下の彼女に、言われると、こたえたな。
そう。最近、全然何をするにしても、地に足がついてない状態だった。
それは、今までの３５年の後悔の念が多かったから。
そして、その理由は、実は自分でも、うすうすわかってたんだ。
逃げてる自分。
色々な事に逃げてきた。
ばぁちゃんの言葉を思い出した。
太陽に恥じないように、堂々と生きてください・・・と昔言われた事を思いだした。
堂々と生きてないよな。
そんな事を思い出させてくれた、今の彼女。
俺にずっと合わせてくれた元カノ。
でも、やっとわかった気がするんだ。
後悔するうちに、過去とダブらせて、楽なほうへ行きたかったのかもしれない。
でも、人生の半分を生きてきた今、そろそろ後悔しない人生を過ごしたい。
後で後悔しないためにも。。。

そう素直に思えた時、凄く体が軽くなった気がしたんだ。

もう、前に進もう！君のためじゃなく、今までの腐った自分と離別するためにも！！

今、思うこと。

昨年の１２月に今の彼女と会い、俺はやっと元カノの事を思い出にできて、最高の幸せを手に入れたとその時は思ったんだ。

・・・でも、今の彼女と一緒にいればいるほど、元カノとの心地よい日々を思い出して、苦しめられる。２人でいるけれど、１人でいる感覚になる。
いや、もしかすると１人の時より疲れてるのかもしれない。
しかし、元カノと最初付き合いだした時も、最初の１年はそんな感じだったと思う。

そして先日、２年半弱ぶりぐらいに、元カノと連絡をとる。
元カノに会うことはできないけれど、誕生日にだけお祝いの言葉を伝えてもいいか？と訊いた。
元カノも、今の彼女さえ良ければいいとの返事だった。
そして他愛もない話を少ししたけれど、一番自分達が付き合ってた楽しかった時を２人共思い出したんだ。

何で２年以上経っても、こんなに大好きなのに、俺達は一緒になれないの？？
何も守るものさえなければ、絶対に元カノと誰も知らない場所で、残りの余生を一緒に過ごすのに。。。

親、兄弟！？
たぶん、俺の本当の気持ちはわからないだろうな。
なのに何も知らず、楽しそうにしてるのは少し腹が立つ時もある。
でも所詮は血が繋がってても、そんなもんなんだろうな。

どうすればいい？

元カノの事が好きだから、今の彼女が曇って見えるのか？

それとも、今の彼女とは価値観が違うから、元カノの事を思いだすのか？

もしそうなら、今の彼女には悪いし、早く別れたほうがいいよな。
でもおそらく、今モヤモヤしている理由は、後者なんだよな。

時間は刻々と進んでいる。早く決めねば。。。