不思議だな・・・

別れてから、約２年半ぶりぐらいに、元カノとラインでやり取りした。
凄くほっとした気持ちになる。
本当は、駄目なのかもしれないけど、繋がりが欲しくて。。。

ありがとう

あれから、今の彼女と会ってきた。
前回、彼女と会った時には、前回のブログに書いてたような君とのことを考えてて、全然彼女との会話は上の空だった。ひどいことしてるよなって、さすがに少し自分を責めたんだ。
でも、彼女はそんな状態の俺の事を、なぜか好きでいてくれる。
なぜ俺の傍にいるのかは、正直今の俺にはよくわからない。

でもいつのまにか、彼女の事も好きになってる自分もいるんだ。
彼女の男友達が気になったり、連絡が少し遅くなったら不安になったり。
君にも同じようなことを言って男友達も君から奪って、連絡もマメにするようにしたり。
でもそれは、間違いだったんだって今は思う。
結局、それは、俺の自己満足に過ぎず、信じる行為とは違うんだよね。
だから、今の彼女からは何も奪いたくないって思うんだ。

君との出会いも、確かそうだっけ？
君と出会った頃は、俺は元元カノの事を引きずってて、『私は２番目でもいい』って言ってくれたところから、恋愛がスタートして、いつのまにか君が俺の中で一番になった。
そして、今は君が元カノの立場で同じように俺が悩んでるのも、不思議だなぁ。

あと、一つ気がついたんだ。

ずっとこの歳になって何もできていない最近の自分の全てが嫌いだった。
それと君と別れた時の悲しみとを、いつまでもダブらせようと、必死だったのかもしれない。
でも恋愛だけじゃくて、色々な事で、もうブレてはいけないのかなって思う。
確かに、今までの人生で、後悔することは色々と本当に多かったけれど、意外に今は幸せなのかもしれないって、フッと今の彼女と話してて、思ったんだ。

確かに、君みたいに気がつかない部分も多いけれど、彼女は彼女なりの優しさを持っているし、君と同じような純粋さを持っていることも、最近わかってきたんだ。
だから、もう自分の事を嫌いになるのもやめようかな。。。


それよりも、これからやっぱり生きていくなら、楽しく過ごしていきたい。
できれば、今の彼女と一緒に。。。
そして、１０年後、いや老人になった時に、今の彼女の事を、やっぱり運命の人だったんだなって思えたらいいな。本当に君とは好きで別れたから、長かったなぁ。
でも、もう前に進みます。
サヨナラ。。。

独り言。。。

このメッセージをある人に伝えたい。

だめだな。
最近、またあなたの事を思い出してしまう。
もう別れて、２年以上も経ってるのに。
今年に入って、新しい彼女もできて、やっとあなたの事を過去にできると思っていたのに。
ＬＩＮＥのホームに、Ｂ’ｚの画像があった時にはビックリしたよ。
そのあとすぐ俺も、君とライブ見にいった時のＢ’ｚの画像に変更したんだ。

あなたが当時私が気づかなかった以上に、本当に色々よくやってくれてたから。
今の彼女といると、自分が君の優しさに甘えてばかりだったことを痛感します。
いつも横にいてくれて、たくさん笑ったし、本当に君と過ごした５年は楽しかった。

でも、最初から一緒になれない運命だったなら、やっぱり出会うべきじゃなかったね。
君と出会ってなければ、もしかしたら、今の彼女ともうまくいってるのかもしれない。

でもあの幸福な時間を過ごしてるから、同じものを見たり同じ事を体験しても、君とのような感動を味わえない。
今の彼女にも、俺がそう思ってるのは、なんか騙してるようで悪いなと最近思う。
できれば、今の彼女とこれから頑張っていこうと思っていたけれど。

運命の人って、本当にいるんだね。
たぶん、今世では、もう君以上の人には出会えないような気がする。
あの時の別れるという決断は、やはり間違ってたのかな。
俺は、本当は君を嫌いになったんじゃなくて、自分の親・兄弟のために君と別れたけど、縁を切ってでも、君と一緒になるべきだったのかな。
そして、二人で誰も知らない場所で、死ぬまで一緒に笑って過ごしたかったな。。。