昨日は娘と花火を見に行った。
毎年恒例行事。
私が落ち込んでても、周りには迷惑にしかならない。
父に対してやれることをやって、後は普通に暮らすようにしている。
今は父が回復するのを信じて待つしかない。
回復したら、もう一回お見舞いに行こう。
母に怒られても、1人でこっそりと。
何も出来ていないことに、罪悪感はあるし、亡くなってしまうかも という悲しみと恐れはある。
後悔は一生持ち続けるだろう。
2月、ある程度は、分かっていたし恐れていた。
でも、すごく父が嫌がれば、さすがに夫だし、父親だし、父の気持ちを汲んでくれるとか、相談があるだろうとたかを括っていた。
自殺騒ぎを起こす前は、頭を下げ、状況を教えて欲しいと頼んだら姉から返事が来ていた。
でも、急変した。
それからは、姉は怒りしかない。
病院に怒り、役所に怒り、私に怒る。
怒ることで、自分を保っている。
でも怒りながら、病院の対応をしているのは姉だ。それがあるから、まだもっている。感謝しかない。
父が回復して介護施設に移ったら
もう少しお見舞いに行こう。お金も送ろう。
出来ることしか出来ない。
ダメな自分だけど、それを背負うしかない。