七月に腸捻転を発症 お腹を切った。
先日退院後の検診で、ドクターが病状を説明してくれた。手術前の説明と変わらなかったけど、本当にラッキーだったんだと思う。
腸を切るリスク、人工肛門 そんな説明受けたけど、選択肢は無いよな、と思う。
腸を切らなきゃ死ぬから、腸を切るし、切らなきゃ痛いのが治らないなら、良いも悪いも無い。
全身麻酔で判断も出来ないし。
腸を縛っていた内臓脂肪を切ったら、腸に血液が流れすぐに動きだした。様子を見てたら腸が戻ってきたらしい。それで腸はきらずに様子を見ることになったらしい。
後毎日レントゲンをとっていたのも、腸の状態を確認するためだったらしい。
お陰様で今は元気、重いものを持たないと気をつけるくらいで、普通の生活を送れている。
誰が特別なことをしたわけじゃない。
みんなが自分の仕事をきちんとしてくれた。
それだけのこと。だけど、毎日自分の仕事をしてくれることで、穏やかな一日になる。ありがたいな。
さて10年ぶりに、元夫に連絡してお見舞いに来てもらった。
死ぬかもしれなかったから、ケジメをつけたかった。
でも、大丈夫か？も無ければ、何か出来ることはないかも無い。
来るにあたっての言い訳と、過去の私のしたことの批判を繰り返す。
もう別れている。藉も抜いたし、生活も。
ただ子供がいるから、子供は行き来してるし、何があればと関係は絶ってない。
10年間何をしてたの？
いろいろあったのは知ってる。
全然身について無いじゃない？
何故離婚してもらったかも、何故離婚したく無いのに、安易に署名捺印したかも、何も考えてないんだな。深く考えることをしない。
深く考えたら、自分のありのままの姿と向き合わなきゃいけないから？
だから、目を逸らしてるの？
元夫にとって、自分の為に利用出来るか、出来ないかが大事なんだと思う。
お金貸してくれるとか、結婚することで生活レベルが上がるとか、
お金3回貸したから、どうであれ、お金は出さないと伝えた。離婚して3年経った頃に。
それから連絡来なくなった。
今回会って良かった。
恨んでたし、憎んでた。
まだどこかで未練もあったかもしれない。
でも目に力が無い、現実を受け入れて楽しく生きていない様子に、ガッカリした。
なんだ、こんな魅力の無い人だった と初めて分かった。
価値の無い人に時間を費やしたくない。
やっと呪縛が外れた気がする。