泣き事ばかりが続きます。
なんか弱音を吐けなくて、ここで呟かせてもらっています。
嫌な人は、スルーして下さい。
離婚して三年は、すごく荒れていました。
自分でも、馬鹿というかお人よしというか。
モラハラ夫は、外面が良いから、私が他人になれば、関係が改善すると夢みてました。
でも、関係性って、紙切れ一枚じゃ変わりません。お金の無心とまではいかないものの、お金に関わることを押し付けてきたり、離婚後も続くモラハラでいろんなことに自信を無くして、何かあれば爆発しそうで、すごく自制するようになりました。
でも、今でも破壊希望が時々あります。
元夫の失敗は、彼自身のせいです。
浪費を続けたから、お金を準備出来なかったし、現実の厳しさを分かって無かったから、苦労をしなきゃいけない時に逃げてしまった。可哀想です。でも彼は言葉巧みに私のせいにし、自分は被害者になりました。一時はそれに、傷つきもしました。
でも、投資でお金増やしたり、公的な教育を受けスキルアップしたり、趣味増やしたり、いろんな集まりに参加して人と交流したり、結婚してた頃よりも豊かになり、少しずつだけど、明るくなり、未来に夢をもつようになりました。娘を進学、就職させ彼女との約束から逃げなかったのも大きい。
でも、父が倒れてから、一気に辛い時代に逆戻りしています。
父は、春は家に帰りたいと暴れることもありましたが、病院に入り、肺炎とか起こし、一気に痴呆が進み、今は寝たきりです。
長女がお見舞いに行ったけど、虚ろな感じで、娘を認識しなかったみたい。食事は取っているみたいで、それだけが救いです。
私から連絡しないと、母、姉からは何もありません。LINEも繋がっているのに。状況を教えて欲しいと頭を下げたのに。
母に何度か連絡しても、疲れているのか、すぐ切ってしまう。今は痴呆が進み暴れなくなったみたいで、再来週お見舞いに行けるようになりました。それまでは、断られてました。病院が分かれば、母に知らせないでお見舞いに行ける。先のことは考えられないけど、少し前進しました。
父が自殺しようとしたので仕方なく精神病院に入れるしかなかったと、長女には話したそうですが、私が落ち着いたら介護施設に入れて欲しいと頼んだことに怒って、それでお終い。何故弁解しないのでしょうか？
怒られた私は、何も出来なくなりました。喧嘩したくないし、余裕の無い母や、姉さんをこれ以上追い詰めたくないので、距離を取っています。
助けも求めない、自分から動こうともしない、大変だと思い悩み、苦しんでると、連絡する度に泣きごとを聞かされますが、無理しないでね、助けてあげられなくてごめんなさいと言う以外何が出来るのでしょうか？
私は、また離婚した時みたいに、加害者にさせられたり、或いはもっと酷い状況になった時、自分を犠牲にしなきゃいけなくなるのでしょうか。
誰も不幸にはなってはいけない。
でも、そうなるには厳しい現実を引き受け、乗り越えていくしかない。
それを分かってくれることを信じたいです。