最近、妙な体験をしちゃったし
っていうかあれは夢なのかな・・
朝、もう目が覚めてたんだけど
起きるの面倒でベッドに横になってたわけよ
そうしてたらなんだか意識が変な風に飛んでるわけ（跳んでる？）
自分自身が魂なのよ
これって幽体離脱なのかな？
でも離脱しているわけではないけど
明らかに身体が 『器』 に感じるのね
ああ、俺ってこの器に入ってこの人生を送ってるん？
そうか身体は器かぁ ってそんとき思ったの
で、やっぱ器は器だからいつかは壊れるだろうなぁとか考えたり
壊れるときは痛いのかなぁ・・・きっと痛いだろうな
だってたとえ器でも今は神経も魂と繋がってるし
できれば、器から離れるときは痛くない様に離れたいかな
だって痛いのは誰だってイヤじゃん
でもさ俺
痛いのはイヤだけど、もういつ身体から離れても問題ないんだよね
用意もしてるし
でもそれはきっと神様が決めることなんだろうなぁ
つまり器は神様からの借り物で
神様が決めたその日まで
大事に使わなくてはダメなわけよ
だって借り物なんだからさ
粗末に自分で壊しちゃうのは
やっぱダメなんじゃね？
ほんで、俺の身体っていつ壊れるんだろう？
壊れるなら、すぱっと壊れてほしいよな
もう一瞬でさ！
今はなんだか、あっちかけたりこっちかけたりしてさ
イテェんだよ！
と、いろいろ物思いにふける夜でしたと
毎日、この２年分の葛藤を書いてきたが
これが全てではない。
思うところはまだまだ果てしなくある。
それは負のスパイラルの思いがほとんどで
この先も消えることはないと思う。
でも消えないかもしれないが、小さくはなってほしい。
で、三回忌を過ぎた辺りから、やはり『時薬』なのか
以前の、毛布にくるまって１日何もできなくなる泣き方はなくなった。
だから小さくはなっているのかな・・
それにＳＮＳでの同じ境遇の方のお話や想い、またコミュニケーションをさせてもらい
俺自身本当に助けられていて
とても感謝しています。
この先も落ち込む日が当然あって、ぐだぐだと女々しさも続くが
以前の様な酷い状態にならなければいいなぁと思ってます。
なのでブログは明日からリアルタイムな俺です。
当時、遺書はさがしたけどなかった。
代わりに、銀行の封筒に数十万入っていたのを見つけた。
それには 「そうしき代」 と鉛筆で殴り書きしてあった。
なんだよこれ
ふざけるな と怒鳴っていた・・
俺
何のために生きているんだろう。
子供のため？ なのか？
自分が生まれてきた理由は？
この意味のない人生を全うする為に生まれてきたのか？
なんだかもう疲れちゃったなぁ
そんなに毎日落ち込まないで
前向きに考えなさい
新しくいい人を見つけて結婚しなさい
母の言葉だ。
俺のことを考えて言ってくれてるのはわかるが
こっちがダメだったからそっちみたいな
そんな単純な問題ではないのだ。
結婚？
有り得ないだろう！
それに、もう犯罪者の様なレッテルを貼られた状態で
この先も生きていかなくてはならないのに
とても今は前向きになんて考えられるわけがない。
でも、このまま何もせず過ごしていても
現状何も変わるわけがないから
少しでも動ける状態（体調）のときには何かしようかな
とか思うところまでやっときた
で、その一つがこのブログでもある。
プラスになるかマイナスになるか
そんなことはわからない。
でも多少なりとも、何もしないよりは
少しでもどちらかにふらさるだろう。
より苦しむ結果となるかもしれないが
三回忌もそうだけど
やはり子供達の卒業式、入学式かな。
今まで必ず妻と二人で出席していたので
一人は辛すぎた。
子供達には悪いが
正直行きたくないと思ってしまったし・・
もちろん子供達がここまで育った、成長したということを
見たい確かめたいという気持ちのほうが勝ってはいたが
できれば二人で見届けたかったなあ。