やはり思ったとおり、勤め先も先輩ともめて辞めていた。
で、今後のこととか話しをした。
いつもよりは建設的な流れになったかな。
まあ、もうしばらくは様子見だな。
正直、どう扱っていいのか戸惑っている。
妻が亡くなってから何度かぶつかったが
最近では、お互い無駄な争いはしたくないみたいな空気で
あたらずさわらず・・
今まで、自分の思い通りのことを全てやってきたのに
何一つ満足な結果が得られていない上の子。
部活を辞め バイトを始め 志望校の変更 志望校が専門学校に
専門学校を入学したと思ったら２ヶ月で辞め 見習いで就職するもたぶんそこも辞めたんじゃないのかな？（聞かない様にしている）
平行して自動車学校に行っているがもしかしたら流しそうだ。
そんなこんなでたった３ヶ月で１００万以上の借金だ。
で、残ったもの、身になっているものは何も無し。
どんなに反対しても押し切ってやってきたのだから
自分の子供だからと言って、こちらとしては文句を言われる筋合いはないし
随分無駄な人生を送っているなと感じる。
言ってもしょうがないことだが、俺が１８や１９の頃は
もっといろんなことを考えながら生活をしていたと思う。
妻が亡くなってからいろいろあったが
大きく道から外れたとこまではいってない。（まあ、警察沙汰になったこともあったが人生を棒に振る程ではない）
こんな家庭環境になっても
引き篭もりになったり、非行に走ったりしているわけではないから
その点をありがたく感じなくてはいけないのかな
という引け目がある。
だからあまりきつく言うこともしていないのだが
ただ親として、見ていてあまりに歯がゆいのだ。
上の子は昔から、『ダメな子ほど可愛い』という言葉があるとおりで
逆にどう接していけばいいのか
今更ながら戸惑う毎日である。
体調が良くない。
精神的なものではない。
腰が痛くて動けないのだ。
ヘルニアだ。
生まれてこのかた、入院手術をしたことがないのが自慢だったのに
妻が逝ってから15キロぐらい痩せてしまった。
ついでに筋肉まで落ちてしまったので
ヘルニアはこれが原因だと思っている。
まったく
申し訳ないと思っているんなら
この腰をなんとかしろよ！
俺がどうにかなってしまったら
子供たちは路頭に迷ってしまうんだからな！
と、位牌に毒つく俺でした。
世界中の敵に降参さ 戦う意志はない
世界中の人の幸せを 祈ります
世界の誰の邪魔もしません 静かにしてます
世界の中の小さな場所だけ あればいい
おかしいですか? 人はそれぞれ違うでしょ? でしょでしょ?
だからお願いかかわらないで そっとしといてくださいな
だからお願いかかわらないで 私のことはほっといて
あまりドラマは観ないんだけど
好きなドラマでした。
最近毎日の様に妻の夢を見る。
お盆が近いからなのか？
設定はごくごく普通の日常生活だ。
いつもそうだ。
問い詰めたいのに何故なんだろう？
許したのか？
まさか
絶対に許すわけないだろう
で、今日の夢だがちょっと覚えている。
日常生活ではあるが
何か理由があって、俺がすごく彼女を愛しくて抱きしめている。
抱きしめていると、その理由なんかどこかに飛んでこんな思いが
そうだ、俺こういうふうにずっと抱きしめたいって思ってたんだよ
抱きしめながらそう思い
彼女にしみじみ、どうして俺の言うことを聞いてくれないかな…って耳元で呟いたら
そう呟いた途端妻は、急に全身の力がガクンと抜けてだらんとなっちゃって…
おい、どうしたんだと思った瞬間にある記憶が戻ってきた。
そう、あの日あの時の、力が全くなくなった彼女を抱きしめている自分なんだよな。
そこで目が覚めるんだけど
そんな夢なのに、俺、妙に冷静で
やっぱり俺の言うことは聞けないのかなぁと思ったり
抱きしめるのはいいけど、もっとまともな設定を考えられないものか とか
後でよくよく状況を考えると、だんだんと込み上げてきたけど
以前の様な、発作みたいな息切れや落ち込みはなくなった。
自分を守るために自然とそうなったのか
あるいは時間がそういう気持ちにさせたのか
そもそも俺が冷たい人間なのか
それはわからない。
これを書いてるとまた込み上げてくるが