魂は存在するのか？
何故お盆に帰ってくるのか？
そのへんがよくわからないけど、やっぱりそういうのってあるんだろうなぁと感じる。
お盆時期、あれだけ毎日見ていた夢を、今日は見ていない。
なんとなく気配みたいなものを感じていたが、今日は感じない。
勘違いかもしれない。
そういう存在自体、本当はないのかもしれない。
ただの思い込みでそう感じているのかもしれない。
それでも彼女の魂が存在してて、お盆には俺のところにきている。
そう思うことで少し心が救われているから
それでいいんだよ。
普段、線香もあげなければ水もやらない。
だから手を合わせることもない。
また同じ境遇の人から、寝られない と話を聞くが
俺にいたってはそういうことは全くない。
睡眠時間は４～５時間と少なめだが
ぐっすり眠る。
途中一切起きない。
24時間彼女のことを考えていても
時間になれば寝る。
そして起きてからまたぐだぐだと考える。
話は反れるが、俺は目覚ましがいらないタイプ。
ただ、寝るときに真っ暗で耳栓をしないとダメ。
まあ、耳栓しないでも寝られるが
朝がもっと早起きになってしまう。
一応体力だけは睡眠で回復させたいから
耳栓もしたほうがぐっすり寝られるかな。
でもこんなに毎日ぐっすりと寝られる自死遺族ってどうなの？
辛いだの苦しいだの悲しいだのは、ポーズなのか？
自己愛？
そうしている自分に酔ってる？
わからんけど、辛いし苦しくて悲しいのにかわりはないんだからしょうがない。
逆にポーズならどんなにか楽だろうか・・
まあいいや
お盆ぐらい線香をあげてやるか
普通の日常生活だった。
たわいない会話。
妻…これってなんなの？
俺…これは普通にこれじゃね？
妻…なんだそうなんだ(笑)
俺…だろ(笑)
みたいな。
そういえば車に乗ってたな。
二人ともドライブするのが好きだったから‥かな？
隣にはいつも彼女がいて
二人が好きなＣＤを聞いて
二人でオヤジギャグばかり言って
二人で一つの飲み物を飲み
一緒に時間が流れていたのに
妻が亡くなってからは、ずっと一人でドライブ。
いや、ドライブも行かなくなった。
助手席の空席が辛くて・・・
今日からお盆。（ブログは一日遅れ）
妻が逝ってから３回目のお盆だ。
以前なら、妻がいないのが理解できなかったが
最近ではもういないのが当たり前になっている。
悲しいかな・・・彼女に対する気持ちは変わらなくても
現実はどんどん俺を侵食しているのだ。
やっぱりもう俺が死ぬまで、あいつには会えないんだなぁって思ってたら
ある同じ境遇の人の日記にこんなことが書いてあった。
自分が死んでも会わないほうがいい・・・
衝撃的だった。
そんなふうには考えたことなかった。
自分は死ねば会えると思っているのに・・・
あれ？ もしかしてそう考えると死んでも会えないかもしれないのか・・？
そういうこともあるの？
恐怖すら感じていた。
でも、よくよく考えてみたら
そういうのもアリなんだろうなと・・・
そうか、会わないほうがいい・・のか？
でもやっぱり会いたいな
お盆だし（弱いなぁ俺）
また、うちに人が来るのかな・・
たぶん来るよな・・・
そう考えるだけですごいストレスだ。
俺は、事情を知っている人や、親族に会うのはほんと苦痛なんだよ。
普段からそうだけど
事情を知る人の 前では、こそこそとしてまるで犯罪者ですよ。
納得がいかないな。
なんで俺がこんな・・
俺がぐうたらオヤジだったとか
働かない遊び人だったというなら罪の意識も感じるが
こっちが死んでてもおかしくないぐらいせいいっぱいやってきたのに
これだ。
手を下したという実感がないのに、俺が殺したという事実だけは残り
こんな理不尽な仕打ちを毎日の様に受けるなら
いっそのこと、実際にこの手で殺したほうが良かったとさえ思う日がある。
まあ、ぐちゃぐちゃ言ったところでお盆はやってくる
当人が俺の前に現れることを激しく望む。