相変わらず気分にムラがあるなぁ
ちょっとしたことなんだけどな
たまたま、君がうそをついたとか聴いて
ウチのやつも嘘つきだったなぁとか
それもすぐわかっちゃうんだな、これが
わからない様につけばいいのに
それがすごくイヤだった
だったら問い詰めればよかったのに
いや、問い詰めたんだ
でもその都度もめて
小さい嘘でそんなふうになってしまうのに疲れちゃって
問い詰めることをしなくなった
そのときのこととか思い出すと辛くなる
嘘をつかれたことと、そのことに面倒になってしまった自分と
どうしてもっと真剣に考えなかったんだろう
なんかそういうちょっとしたことの積み重ねが
悪いほう悪いほうにいっちゃったのかな
1リットルの涙 だ。
俺は本気で怒った。
俺）なんでそんなものを借りてくるんだ！
息子）だって観たかったんだもん
俺）そんなもん観たら涙が止まらなくなるだろう！
息子）じゃあ観なきゃいいじゃん
俺）借りてきたんなら観なきゃもったいないだろう！
息子）わけわかんね
俺）兎に角、もっと楽しくなるのを借りてこいや！
息子）へーへー
と、結局二人で観たんだが
やっぱり涙が止まらなかった
俺はあの日から涙腺が壊れたんだよな、たぶん
とりあえず息子達が、自分でやっていけるまで生活する。
なんとなく言葉で書くと、義務の要素が強く見えるが
俺は息子達が大事だし、この先二人には幸せになってほしいと思っている。
ただそれと自分の生きている意味がイコールそれだけなのか？
じゃあ後２・３年したら息子達はとりあえず俺の手を離れるだろう。
その時がきたら、俺には生きている意味がなくなるじゃんかよ。（ま、生きていたいとも思ってないが）
昔はそうではなかったはずだ。
家族の幸せはもちろん、自分の仕事やスキルアップや余暇にだって生きている意味があった。
他にもいろいろあったはずだ。
それがどうだ。
今では仕事を頑張る？ スキルアップ？ 余暇を楽しむ？
それが生きている意味なのだろうか？
そうしたとして、それが何の意味があるのか。
妻がいないのに、そんなことをして何の意味があるんだろう。
そうか、俺は俺がやってきたことを彼女に認められること
すごいね、よかったねと彼女に言ってほしいがためにいろいろやってきたのか。
子供か俺は？
客観的に見れば、俺は誰かに認められたいんだろうな。
でもウチのお袋にそう言ってもらったところで
うれしい気持ちや、次も頑張るぞという気持ちにはなれないしな。
やっぱりそれが一番愛する人に認められてこそ幸せを感じられたわけだ。
じゃあもう一度幸せを感じるためには、妻以上に愛する人をみつけることなのか？
そんなことあり得ないな。
それに人を愛するのがもう怖いし。
結局俺の人生、先行きはやっぱり暗いなぁ・・
はぁ
職場をクビになった長男は、新しいバイト先に行っている。
フリーターまっしぐらだ。
別にフリーターが悪いとは言わない。
ただ何か目的を持ってやれと言いたい。
それがウチの息子に至っては全く感じられない。
もちろん本人にしてみれば考えるところがあるのだろうけど
俺には全く伝わってこない。
口ばかり達者で結果が伴っていない。
お金を貯めてこんなことやあんなことをやりたいと言いながら
バイト代は全て遊びと服を買うのに消えてしまう。
全く誰に似たのやら…
躾けの問題だとは言われたくない。
ここまできたら本人の資質の問題だ。
あと悪いことに本人は、親の俺が言うのもなんだが
超がつくイケメンだ。（チャラだがw）
俺だけではない。
本人や写真を見た人は必ずそう言うのだから仕方ない。
おまけに身長が187の細マッチョだ。（チャラだけどwww）
本人にその気がなくても、まわりがちやほやしてくれる 。
これがいけない。
つけあがる原因なのだ。ったく！
既に容姿では勝ち組なんだから
もう少し頭をつかってくれよ、頼むから。（苦笑）
お盆後も、夢を見ることが多い。
相変わらず普段の日常生活だけどね。
昨日見た夢は、昔の日常生活の中でよくあった
イヤな記憶の夢だ。
奥さんへ
はっきり言ってそんな夢は見たくない。
せめて良かった時の夢にしてくれないかな。
こっちはまだ生きてて、そんな夢にですら
その日の精神が左右されてしまうのだから
その辺よく考えてから出てきてちょうだい。
※追記
ベットの中で更新するのが日課になりそう。（笑）