朝の部、９時半から１１時半まで。（肉体労働）
夜の部、２２時半から３時半まで。（超肉体労働ｗ）
今朝８時に目が覚めたけど、起き上がれなかった。＿|￣|○
結局昼まで布団の中で筋肉痛で、うーんうーん唸ってた。＾＾；
１３時くらいに着替えたが、身体が全然動かない。やばい
風呂にでもいくか・・
でも何も食べてないから、牛丼でも食べに行ってからにしようか。
はぁ
やっと動いてるぜよ・・・
一人の時間は大切だが
独りはさみしい。
昔やってたドラマの結婚できない男の 阿部ちゃんみたいに
独りを楽しめるのならいいんだが
俺にはちょっと無理かな・・・
どんなに拘ってつくった料理も
一人の食事なら、玉子かけご飯や納豆ご飯でも同じことだ。
とても独りを楽しむことなんかできない。
お袋は、いい人を見つけて結婚しなさいと言うが
再婚なんて考えてもいないから
この先もずっと独りだよ。
でもそうなるとこの先もずっとこのさみしさが続くわけだ。
仕方が無いのはわかっているが
それでも生きていかなくてはならないという現実は
やっぱり辛い。
じゃあその現実を変えていけばいいのだが
そんな簡単な話ではないから苦しいんだ。
やっぱり、子供が一段階したら
どこか誰も知らないところに行こうかな。
毎日、遺影の表情が変わって見える。
怒っていたり、悲しんでいたり。
俺は、線香も水も気が向いたときにしかやらない。
月に1～2回くらい。
やるときに手も合わせない。
合わせたいとも思わない。
だからそんな顔してるのかと思っていた。
でも最近、笑っているのかな？
すごく穏やかな表情に見える。
その表情が今までもなかったわけではないけど
最近は穏やかな日が多い。
なんかいいことがあったのかな？
俺や家族に特別何か変わったことはないから
彼女に何か変化があったと考えたい。
俺も何かいい方向に変わりたいけど。
約1カ月ぶりぐらいに掃除機をかけた。
物は片付けていても、絨毯とか出窓見たら
さすがにホコリだらけだ。
もともとハウスダストのアレルギーなんだから小まめに掃除しないといけないのだが
肉体的にも精神的にもいっぱいいっぱいで
どこかで何かをサボらなくては自分が壊れてしまう。
でもどこかでそうしていることに罪悪感を感じるから
それはそれでストレスを感じてしまう。
困ったもんだ。
おまけに気晴らしすることなんて何もないし
気分がクリアになることはないから
仕事もはかどらない。
悪循環だらけ。
バイトに行って、あれしろこれしろと指図されている方がよっぽど楽。
どこかに就職して家の収支が賄えるのなら速攻転職しちゃうよ。
ま、どこもこんな50親父なんか雇ってくれるところなんてないし
少なからず今のお客さんたちとの付き合いもあるから
簡単にはいかないが
何か考えないと、このままでは立ち行かなくなるな。
本来こういうときに、夫婦助けあってやっていくもんだと思うが
その前に諦めて逃げちゃうなんて
やっぱり許せない。
俺だけではない。子供だっているんだ。
何故そこを考えられなかったのかな。
朝から身体が重くて何もできない。
息子を送って行ってからずっと横になっている。
弁当は、昨日お米買うの忘れたので今日はなし。ごめんな。
でも身体が重かった から丁度よかった。楽できたよ。（弁当代はかかるけど）
いや、身体の疲れというより気分的なもんだなこれは。
でも今日はこれからバイトが入っているし・・
億劫だな。
でも断れないし。
身体にムチ打って行くしかないか。
ああ、面倒だ。
しかし、俺、いったいいつまで生きるんだろう？
こんなことがこの先もずーっと続くんだろ？
長生きすると大変、だよな。きっと。