波がある

こんなふうにいまだに波がある。

前向きに行こうと考えられるときと
そうじゃないときとの落差が大きい。

前向きと言っても、前を向いているのかどうか
ただ何も考えずに突っ走っている状態。

ちょっと疲れて立ち止まると
そこから奈落の底に落ちていく。

こんなことの繰り返しでほとほと疲れてしまう。

それにもっと怖いのは
その落ちる深さがどんどん深くなっている。

これを埋める方法は何かないもんだろうか・・・


考えない
とにかく考えないことかな
 

悲しい夢

目が覚めたら、声を出し号泣してた。

妻の夢だ。

まだ俺はこんなにもなってしまうのか。
こんなにも彼女が大事だったのに
突き放して死なせてしまった。

今度は俺が突き放されるとは思いもしなかった。

涙がとまらない。

もどってきてほしい

お願いだから







やっぱり俺はいつまでも女々しいやつだな

ありえない

やっぱりありえない。

この現実はどうかしている。


昨日、バイク仲間の忘年会だった。
普段、慣れない仕事でストレスが溜まっていたせいか
とても楽しかった。

帰ってきて一人になった。

同じ分くらい、悲しくなった。


やっぱりありえない
こんな人生。

生きてはいる

毎日が初めてのことばかりなのと
慣れない仕事の為、ずっと緊張しっぱなしで
内容の割には疲労が大きい。

そして一番なのは、何も楽しみを感じられない仕事・・
要するに全く楽しくない仕事ということがわかった。

現場現場があるから達成感みたいなのはあるが
それ以上にだからどうしたという思いの方が大きい。

これをずっと生業にしている方には申し訳ないが
俺にはとても勿体ない時間にしか感じられない。

もっと別に有意義なことがあると感じる。

でもでも、今の俺にはこれに代わる何かはないのもわかっている。


だから、とても惨めだ。

妻に自死され
おまけに仕事もないから生活も苦しく
なんの可能性も見出せない仕事で生きていかなくてはならない。

何の楽しみもなく
ただ生きていくためだけに息をしている。


妻を殺した罪は、こんなにも重く
惨めなことなのか。


自分で死ぬわけにはいかない。
誰か俺を殺してくれないだろうか。

こんな・・
自分の誕生日にこんなことしか考えられないなんて
自然と苦笑いになってた・・

そうか
結婚記念日でもあるからか・・
 

近況

新しい仕事で身体はくたくた。
とりあえず、12月いっぱいでクビにならないように頑張らなきゃ。

だから選挙は期日前投票した。
初めてやってみた。

だから妻のことを考える時間があまりない。
これでいいのか？

だから自分の仕事はさっぱりできなくなってしまった。
就職してしまったら結局こんな感じになってしまうのか・・・

だから友人たちにも会わなくなった。
21日、忘年会だけど出席できないかも。

だから家事はめちゃめちゃな状態だ。
ヤバイ、ゴミも溜まってきたw

だから
まず今はこの仕事を一生懸命頑張ろう。

それからかな