そんなことは仕方がないことだと思っていても
こうも不幸が自分に降りかかってくると
嘆きたくもなるというものだ。
それでも今は、以前の生活に戻りつつあるので一安心している。
もうこれ以上は耐える体力が気力が残っていないので
どうかこの先、大きな事件・事故はありません様に。
ふと、思ったんだけど
俺、いつか彼女を誰かに取られてしまうんじゃないかと
いつも心配してた。
振り回される度に
きっといつか俺の前からいなくなってしまうんだろうな
とも思ってた。
現実は こっちだった。
嫌いなところもいっぱいあった。
一番は嘘をつくとこ。
悲しかった。
どうせならもっとわからない様にしてくれればいいのに。
下手なんだよ。
それに俺、それを許せる程、器が大きくないしね。
辛かった。
なのに彼女が今でも好きだ。
なんでなんだろう。
だってきっと何度会っても
俺は彼女に恋をしてしまうって思ってる。
だめだってわかってても。
この気持ちを変えたい。
そうしないと、いつまでも辛い。
とにかく忙しい。
ずっと働きっぱなしだ。
身体が悲鳴をあげている。
このまま過労死でもいいかな。（苦笑）
近況
仕事が大変。
その分ネガティブなことを考える時間が少なかった。
ただその仕事だが
イヤな仕事というか、面倒で大変なのに
報酬が安い。
もうやりたくない。
付き 合いたくない。
時々頼まれてるバイトの方がよほど気持ちよくできている。
なんでこう世の中で人を顎で使う様な奴がのさばるのか。
何のことはない、身体を使わず顎で使うからだよな。
使われる奴が悪いんだな。悪かったな。
妻の夢は見る。
忘れられない様に出てくるのかな。
息子が離婚した。
この子にはもう何を言っても駄目だな。
とりあえず行くところがないようだから
ウチに泊めさせてはいる。
但し来月には部屋を決めて出ていってもらう。
こんなところ。
お盆だったからか。
今朝だけではなく、頻繁にみてた。
でも、怒らないんだよね。俺は。
死んだことなんてまるで忘れていて
いたって普通に接し、笑顔でいる。
こんなに月日が経っていてもだ。
自分でも呆れるが。
ただ以前はそういう夢をみた後は
かなり落ち込んでいたが
最近ではそういうことはない。
落ち 込みはするが、寝込むほどではない。
考えるけど、どうしようもないとわかっている。
それ以上深く考えない。
だからと言って、妻のことを考えない日ができたのかというと
そうではない。
１番に考えてはいる。
それが２番目になってほしい。
２番目というのは、そういえばあいつはどうしてるかなと
言えるくらいに。
夜、寝られない。
薬とか飲むの嫌だから
YouTubeとかで、敢えてつまらない動画を観る。
そうすると自然と寝落ちしてる。
なんだか眠くて寝るんじゃないみたいだ。
だから3・4時間で眼が覚める。
でも覚めるだけで、起き上がることはできない。
体が鉛の様で、目を開けるのが精一杯。
仕方がないので、また目を閉じると1時間くらい寝てる様だ。
そして目を開けるも、やっぱり起き上がることはできない。
そんなことを何回か繰り返し
10時ぐらいにやっと起き上がり
2時間ぐらいぼーっとする。
最近こんな毎日で
不安だけが蓄積されていってる。
何とかしなくては。