相変わらずだ。
気持ちの大小こそあるが、未だ毎日妻のことを思い出し
考え、苦悩する。
しかし、よくもまぁ毎日考えられるものだと自分でも感心する。
もう5年経とうとしているんだぞ。
それが毎日一日も欠かさず、日課のようにだ。
つまり毎日、ダーク気分になっている時間があるわけだ。毎日。
よく病気にならないものだなぁ。
いや病気なんだけどさ。
性格が病気なのと、鬱系の病気なのと意外にそれだけじゃなく
どこかに癌ができていないのかなとかだ。
そう考えるとほんとに罪深いよな自死は。
許せないな。
この先もずっとこのダークな気分になるのが続くんだぞ。
それに、俺意外に子供たちに与えた影響を考えると、やはり許せない。
あまりに自分勝手過ぎる。
自分のことしか考えていない。
自分がしたことで、どれだけ周りに迷惑をかけたことか。
自死の当事者は、人それぞれ立場が違うから
この俺の気持ちに腹を立てる方もいるだろうが
でも、俺はやはり許せない。
それしかやり方がなかったわけではない。
自分でそのやり方を選んだのだ。
一番楽で罪深いやり方をだ。
もっと話しをすれば良かったのに
どうして、という思いだけが永遠とつづく。