ひろひろ毎日ブログ -3ページ目

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04Aug
- 特技を伸ばす
  柔道オリンピック角田選手の巴投げ？すごいよね。一つの技を極めるとあんなにも強くなれるんだ。オールマイティになんでもこなすのもいいけど、これだけは誰にも負けないってものがあると自信になるよね。それは素質や才能＋努力かと思う。オリンピック選手のようにはいかんけど、各々の特技をのばす。勝てる場所で勝つって大事だよね。
03Aug
- 婚活にかけたお金５００万円以上
  婚活20年、いくらぐらい婚活に費やしたのだろう。ざっと計算して間違いなく500万円以上かけていた。この2年間で集中して300万円以上使っている。最後のあがきだったのだろう。好きな人に振られたショックですがるような思いだったのか。お金をかけて頑張れば幸せを手に入れられるだろうと思っていたのかも。婚活に限らずセミナーやカウンセリング、セッションと名の付くものは本当にびっくりするほど金額が高い。婚活は特に悩みも深いから必死だ。今思えばどこから情報を集めてきたのか、気になる無料体験を次々と申し込んでいた。『無料体験』簡単に受けるもんじゃないよね。ほとんどが金取亡者だ。すみません。そうじゃない人ももちろんいる。考えてみれば赤の他人だ。真剣に考えてくれる人なんていない。結局は自分で何かの気づきをえるきっかけに過ぎない。大体がその日のうち、または３日以内に決めろと迫ってくる。めちゃめちゃ強気だ。入会すれば今度は早く金額を振り込めと言ってくる。次こそは次こそはと受けてはみたけど、私には合わなかった。すべてが無駄とは言い切れないが。いい勉強にはなった。グループワークやなんやら私にとっては辛かった。今思えばなぜ嫌な思いをして、頑張っていたのだろう。意味ある投資とは思えない。もっと美味しいものを食べたり、行きたい場所へ行ったり、一人暮らしをして自由気ままに生きていればよかった。500万円もっと自分を楽しませるために使えばよかったと後悔している。婚活はやりきった（笑）もう誰とも会う気はない。お金もすっからかんだし、今はブログ収益に向けて集中して頑張ると決めた。最後に気づいたこと、それは婚活の悩みを解決するには外に求めてもないということ。答えは自分の中にある。『自分とじっくり向き合う時間』、それこそが大切だった。
02Aug
- 実家暮らしの何が悪い？
  婚活では男も女も実家暮らしは敬遠されるというがなぜだろうか。自立してないとか、お金の管理ができないなどと思われ、それってどうなのよ。そもそも一人暮らしする理由って、大体が自分の時間がほしかったり、憧れだったり、誰にも干渉されず自分のしたいようにできるからなのでは。実家暮らしは人数が増えるからそれなりに料理や掃除や色々作業が増えるし、時間とられてむしろ一人の方が楽だよね。お金もしっかり入れてるし、なにをそんなに文句いわれる必要があるんか。私は一人暮らしを10年ぐらいしてきたけどさ、だからといって自立してたとかお金の管理しっかりできてたとは思わんもんね。婚活では実家暮らしの男性とも何人かお会いしたことあるけど、みんなそれなりにちゃんと考え持って頑張ってたよ。この年齢だと親の介護だのでてくるしね。それを先入観だけで自立できてないだの言われるの納得できない。そしてたまにさ、ひとり暮らししてる女性がいいっていう男性。あれ何よ。将来彼女の家に転がり込みたいだけだろうが。ただ仲人からも親離れできてないのが原因なのあるっていわれて、ああそうかとも思ったけどさ。そうなると一人暮らし必要なんか？？親離れって？ちょっと今度調べよう。
01Aug
- 目標達成
  7月とりあえず目標の15記事は達成できた。えらい！少しづつではあるが、しっかり前に進んでいる。中身を濃いものにできるように勉強をしていきたいと思う。何事もやってみないとわからないしね。同時進行で断捨離と一人ぐらし計画に向けて実行していこう。今はルンバをメルカリで売ろうかと思ってる所。メルカリ始めて5年以上だけど意外とめんどいんだよね。だけどメルカリ考えた人ってすごいよね。なんか新しい何かはじめたいなあ。ファイトファイト楽しむことぜよ。
31Jul
- １％の奇跡
  ”１％の奇跡”いい言葉ですね。信じれるって素晴らしい！！結果は色々だけど、それでも目標に向かって頑張ったことは絶対に無駄なんかじゃない。絶対に無駄じゃない。１ｍｍでも目標に近づくための行動をしよう。カメのようなスピードかもしれないけれど。
30Jul
- 相談所ババア！二度と連絡してくんな
  心がざわついて、涙がでそうになる。『その歳でまともに働いている男性となんか出会えない』『女性は子供産めない年齢になったら、男性から選ばれない』両親の知り合いの相談所ババアは言った。この話を両親にしたが、私の気持ちを理解してもらえなかった。感情的になってる私がおかしいらしい。もうどうでもいい。親はいつも私の気持ちをわかってくれない。自分の気持ちを話すのもやめた。何年か前の話だ。今日電話があって、私の情報もろとも別の相談所へ移すという。ってかまだ登録してあったのか。その相談所から会いたいという男性がいるが会ってみるかというのだ。『だれが行くか！』実は過去その相談所で紹介されて何回かお見合いしたことがある。いつも嫌な気分になった。サクラでないの？　なんでそんなとこに菓子折りなんか持っていかなきゃいけねーんだよ！またその相談所からのお見合い話母親が『いい人かもよ。会ってみたら？』という。頭悪いんか。最近自分で探した相談所で、もう少しで結婚というところでだめになって、婚活をあきらめたばかりだ。母親も『婚活なんてやめなさい』といった。昔からそうだ。自分の知り合いの相談所ばかりすすめて、私が探したところは否定ばかり。名古屋の人とだめになったのも、内心喜んでるんだろう。『面倒をみて』とか『ここにいればいいんだ』とか言う。うんざりだ！本気で家を出るしかない。
- ブログ収益化を目指す
  ブログを始めて1年７か月。いまだに収益の見込みなし。ありがたいことに仕事を辞めたおかげで、時間はたっぷりある。なのにブログの本を読んでいたら、１万円稼ぐまでは絶対に『仕事をやめるな』と書いてあった。たしかに先がみえず辛い。このままで大丈夫か不安だ。ブログは収益がでるまでが大変だから、その前に挫折する人が多いという。しかし、それが幸いして、参入障壁のた高さが、自分の収益を守ってくれる壁になるという。なるほど。自分が成功できる側に回れるのか。文字書きすぎて、肩は凝るわ、指は痛いわ、、、でも頑張るよ。続けていればいつかは叶うと書いてあったよ。たしか。まずはみんなの問題解決できるような記事を書くこと。そして目指せ１円！
29Jul
- これだから結婚できない
  何かをきっかけに、隠れていた不満と怒りが一気に溢れ出す。ほんとに些細なことだった。いつもなら何てことないことが、その日の体調や言われ方で心を閉ざしてしまう。暑いといっていた父親にアイスノンを渡そうとしたらいらないと言われた。私が無理に渡そうとしていたのだろう。母親からもいらないってときはいらないんだと言われた。そこからなぜか機嫌が悪い。自分を拒否された気がしたのだろう。昔から『親の言うことは聞きなさい』『親に口答えするな』『甘えるな』『いい子でいろ』『親の話に入ってくるな』などと言われ自分の意見はいつも却下されてきた。おかげで私の自尊心はズタボロだ。自分に自信がなく、意見をいうこともできない。親のせいではないかもしれないが、今は心の余裕はない。もっとそのままの私を受け入れてほしかった。そのせいか、姉も結婚が遅く子供はできなかった。兄はずっと働けずにいる。結局孫の顔もみれなかったね。きっと親からしてみれば、なぜ機嫌が悪いのかさえわからないだろう。こんなだから結婚できないんだろうな。
28Jul
- オリンピック始まったね
  仕事をやめてから、もうすぐ1か月。有休をほぼ消化させてもらったから、この生活的には２か月ちょいぐらいだろうか。少しずつ慣れてきた。オリンピックがはじまった。スポーツの世界では時々『奇跡』が起こる。意志の強さは並々ならぬものがあるのだろう。それまでの努力や自信から潜在意識が発揮されるのだろうか。本当にかなえたい夢はかなうのではないかと思っている。結婚も子供も本当に望んでいたかといえば、そうではない。だから叶わなかったのかな。何か『諦めずにがんばったから成功したんだよ！』といいたいのだ。ブログいまだ収益０円。１円でもでたらお祝いだ。
27Jul
- ウナギさんありがとう
  最近、言ったこと事をすぐ忘れる母親が”うなぎ”のことだけはしっかり覚えている。『買いに行こうか』と言ってしまったので、仕方なく買いに行く。大好きな”うなぎの末吉”さん思った通り長蛇の列。よかった予約しといて。肝いりの味噌汁は荷物になるから、今回あきらめる。『うんまぁ！』かわらぬこのうまさ！めっちゃ元気出たわ、生き吹き返したわ！日本一！母親も大変の喜びよう。一切れ残して、夜まで楽しみよったわ。しかしうなぎもこんな人間に美味しいと思われなければ、食べられずに済んだのに。うなぎさんありがとう。うなぎの末吉さんも暑い中、美味しいうなぎをありがとうございます！
26Jul
- 来週彼と会う
  来週彼と会う予定だ。結局自分から連絡してしまった。彼から『今度会って話そう』と言ってくるということは、改善したい、誠意をもって対応しようとしてくれてはいるのだろう。しかし、運命の人とは”トントン拍子”に進むというではないか。彼とは早7年、タイミングが合わずやっぱりだめ。これは神様が『彼と一緒になったらだめよ』と教えてくれてる気がするのだが、違うだろうか。それに逆らってつきあっていても不幸になるんじゃないかと悪い方へ考えてしまう。最初のデートが最悪だったから、この人と一緒になったら私は運が落ちると痛烈に感じたことを今でも思い出す。今は辛くても、彼と別れた方が幸せになれるのではないかと。わからないけど。彼の愛情はすごく感じれたし、感謝もしている、支えたいとも思っている。それでも上手くいかないのは、何か意味があるのだと。
25Jul
- バイトやめた。なにやってんだ私
  昨日はバイト先へ退職願を書かないといけないらしく、お菓子を持って出かけた。しかし、バイトでも退職願がいるんだね。考えてみればバイトをしたのは、学生の時以来だ。そんなの書いた覚えもないが。そういえば雇用形態をむすんでいるから、手続きとしての流れなのだろう。印鑑を忘れた。印鑑がないと無理とのことで、片道４０分の道のりを家まで引き返した。なにやってんだ私。知らなかったし。というか電話で言われたのに、私が他の事考えていて聞き逃したのだろう。よくあることだ。１００均で買えるような苗字だったらよかったのに。しかし、バイト先の従業員はみんな疲れた表情をしている。労働条件が悪いのだろうか？何か納得できずに働いている印象だ。それともせわしい裏方の仕事はこんなものなのか？それでもお金の為にみんな働くんだよな。もう少し働いてみたかったが。よく考えた結果？だから良しとしよう。自分で考えた行動には責任を持たなくては。お菓子を渡したら、困った顔をされて、すぐに仕事に戻られた。まあ2日しか働いてないのだから当然か。ご迷惑をおかけいたしました。ありがとうございました。
24Jul
- バイト先へお菓子を買いに
  やめることになったバイト先へお菓子を買いにでかけた。やりたいことだったから意味があったのだろうけど、時間とお金と使ってしまった。最初でちゃんと考えた方がいいんよね。まわりに迷惑かけるんやから。これからは気を付けよう。髪を切るという父親を車で一緒に送ったが、やはり緊張する。今朝はそのせいか朝起きるのがつらかった。大好きな父親だけど、昔ながらの緊張がとけない。ただ今一緒に生活できていることに幸せを感じている。
23Jul
- がんばれ！私
  昨日バイト先から来月のシフトの連絡がきた。今度バイトの時に直接言おう思っていたが、ちょうどいい。電話で『やめる』と伝えた。これでよかったのか。やりたいと思って実質4時間ぐらいしか働いていない。何も成し遂げていない（大袈裟）本当に嫌になるまでの気持ちではないので少しの間考えた。しかし、働かなくてもお金いただけるのに、働くモチベーション返してくれ。やりたいと思っている事が２つも一緒にはじめるのは私には難しかったのか。高いお金を出したブログの講座も今年で期限が切れる。ならば集中して結果を出せよ。まずは１円。ファイトだ。
22Jul
- 何もやる気なし
  バイトもやめることになってしまった。なんでいつも考えなしの行動。嫌、今回考えて行動したのだ。無職になったら焦るだろうから、やりたかった清掃のしごとを週２．３回ならやれるだろうと。しかし、失業保険がでないならやる必要あるのか、モチベーションが落ちた。この気持ちでやっていく自信がない。はあ～😿希望をくれ人生で一番落ち込んでいる。
21Jul
- 鬱になりそう
  正職の仕事をやめて20日、すでに鬱になりそう。ブログも行き詰り、これだ！と思った清掃のバイトも失業保険のせいでやる必要もなかった。なんて私はバカなんだ。自分を責める。そして続けるか迷う。この意味のない悩みに時間をとられている。頭のいいあの人ならこんな間違いはしないだろう。間違いといえば、はじめて付き合った人のことを思い出した。付き合って彼は東京へ。私は寂しくて浮気をして別れることに。その時も彼は優しかった。お互い初めて同志。彼は初めて付き合う人は別れても大切にすると決めていたらしい。約束通り手紙もくれた。私が失恋して泣いて電話した時も優しく話を聞いてくれた。それなのに自分の犯した過ちを消したくて、連絡も削除した。きっと今頃は結婚して子供もできて幸せな生活を送っていることは間違いない。なぜか私の車の中には彼が買ってくれたぬいぐるみが今もいる。運転が下手な私は運転が上手な彼に教えてもらっていた。信頼していた。彼が最後に『見守っている』と渡してくれたから、私はこれで安全運転できていると思っている。これまで数々のいい人を調子にのって離れていってるのに気づかずにここまできてしまった。ここいらで本気で変わらないといけないか。
20Jul
- 彼からの連絡なし
  先の見えない不安にさいなまれる彼からの連絡はやはりこない。私から連絡すればいいのかもしれないが、また同じことの繰り返しになりそうで、今はできない。ブログもこのまま続けていいのかわからない。この選択も間違っているのかな。私には向いていなかったのかも。全うに働くべきなのか。現状を打破するためにどうしたらいいのだろう。コツコツ頑張ればいいのだろうけど、この道であっているのかすらわからない。右肩から指にかけて痛みがきつい。マッサージにいって癒された。メルカリで売れたものを発送しに行く。考えがまとまらない。現状打破をお願いします。
19Jul
- 仕事なし！結婚できない！崖っぷち46歳
  相変わらず涙腺がゆるい。一番は彼からの連絡がこないことだ。やはり結婚する気がなかったか。ネットでは彼女が好きだけど『連絡しない、できない』男性心理が書いてあった。なるほど当てはまる。やはり私のせいか。急に昼トワベールのパンが食べたくなって、30分かけて出かけたのに定休日。弱っている私にはそれだけで泣けてくる。納得できなくてさらに遠くのdannkennまででかけた。自宅へ着いたのは14時。家族は待ちきれずにご飯を食べていた。こんなことなら近くで買っておけばよかった。疲れ果てお腹もすかない。昨日ブログをやっと20記事目書き終えた。今だ収益化は見込めない。一筋の光がほしい。
18Jul
- 失業保険の手続きに行ってきた
  昨日は久しぶりの外出でリフレッシュ。失業保険いただくのも簡単にはいかぬ。アルバイトをしていると、働いた日は支給されないというではないか。それだったらバイトなんてしなければよかった。と後悔相変わらず考えなしの行動だ。まだ2回しか行ってないがバイトやめようか考え中。なにより指がまだ痛む。自分で生きたいように自分で考えて行動できると思っていたのに、バイト２回しかいってないのにやめるなんてとまわりの目や言いづらさでつらくなってきた。どう思われてもいいと、自分の生きたいように生きてみるか。ブログも０円が続き、先の見えないがんばりに悩む。けど諦めたくない。１円でも収益をえるまでは。とりあえず無理せず前に進め私。
17Jul
- 久しぶりの外出
  あ～このまま寝ていたい。けどやらねばならぬ。今日は予約していた本を取りに行くハローワークへ失業保険手続きへ整形外科へ治療に行くバイト先へ書類を提出多分全部は無理。外は暑くて途中であきらめてそう。なんで書類ってあんなに必要なんですかね。バイトなのに提出書類全部で１０枚以上。すぐやめるかもしれんのに。すみません。ハローワークの手続きも、昨日は求職者の登録にスマホでやりおったら長すぎて途中であきらめた。本当にめんどくさ！途中で大好きなモスのフィレオフィッシュでも食べよう。