今朝 早く目が覚め
横で寝てる旦那の寝顔を見てた
私は愛されていない
と
思ってたころ
自分を自分で嫌いになっていたし
自信が ごっそり無くなっていたし
愛してくれー
愛してくれー
捨てないでくれー
思っていたし
まだこれは可愛い方で
ほら！愛してくれないだろー
ほら！捨てようとしてただろー
と
矢を飛ばしてた。
その１つに
レスがあった
愛してくれないからしない
しないと言うことは愛が無い
だから
レスはあってはならない
ならないんじゃねぇのー？！
だって
それは
愛されてない証拠だから‼
に近いような気持ちを抱いてたころは
どーすんねんー
捨てられるんじゃねぇのー？！わたちー！
どうやったらレス解消なるのよぉー
レスに目を向けては
危機感を抱き
コエー思いしては焦ってた
一人で勝手に危機‼を作り出し
一人で勝手に焦って
一人でコエー！コエー！
一人遊びしてた（いや。当時は真剣でっせ。）
いつも変わらず
そこに愛はあった
ずーーーっとあった
けど
私が病に倒れ
自分が女では無くなったかのような気持ちに勝手になり
相手の旦那の
愛チェックを勝手にするようになった
（ように思う）
旦那の
何気にした仕草
何気に発した言葉
それらを
ほーーぉら！！
はい！今の！愛情ないシルシ！
ほーーぉら！！
今、私をそんな目で見た‼
ほーーぉら！！
今、私を拒否ったっしょ！
もう…ほれ、
学校の学級委員長！みたいな
「はい！あなた、今 これしたよね？！
センセーに言いまーーす！」
なことしてたのよ
コエーよ、そっちの方が。
監視されてる旦那にしたら息苦しいわ、ほんま。
旦那に毒づく。
私を愛してないでしょー！！！
私のせいなんでしょー！！
私が悪いんでしょー！！
学級委員長で言うところの
あなた掃除してないでしょー！！
男子ロッカーで遊んでるでしょー！！
センセーに言う私が悪いんじゃないわよ、間違ったことしてる男子が悪いんでしょー！
みたいな
あの時の自分のとこに行って言ってやりたい。
おめぇだよ！
と。
児嶋だよ！くらいに言ってやりたい。
ウザイんだよ、お前。
例えば‼だ
例えば、レスを解消したとして‼だ
やったとして‼だ
今度は
私、いってなーぁーーい！
そんなんじゃ 愛無しやーーん
あんなんじゃ イヤやー
愛してない証拠やー
言うんちゃうんけ。おのれ。
思うんちゃうんけ、おめぇ。
そー言うとこ‼だからな、きさま。
結局
愛、愛、やかましいお前が一番！
愛情を履き間違えてるからな‼
である。
ずーーーっと
そこに愛はあったんだ
あーしてくれない
こーしてくれない
くれない病なっては不満ばかり言い
もしくは その不満を飲み
コエー！コエー！
助けてくださーーぁい！叫び
どーすりゃ
このトンネルから出られるんだろー…
自分で作った手作り満載のトンネルから
出口なーーい！怖がりーの
手を差し伸べてくれるのを
待つ‼
とか
超めんどくさい女なって騒いでた！と思うと
ごめんね
ごめんね
ごめーーーーん！！！
今朝 寝顔見ながら思った。
自分の携帯に保存してる昔の写真には
出掛けた時の しんどそうな自分の写真がある。
写真見て思い出す。
あ。あの時 しんどかったんよな、私。
でも 懸命に支えては 連れ出してくれようとしてたんやろうな…旦那。
この写真も…そう
あの写真の時も…そう
常に横で支えてくれてた旦那がおった。
遠回りさせてもーたなー
悪いことしたなー
今、そう思うから
黙って許してくれてた旦那に感謝が湧いてくるっさ。
学級委員を卒業した人からの投稿