最初のろっかん神経痛の痛みから二週間
痛いー
痛いねーーん！
職場でも うるさかったシャボン。
ほんま痛くてね？もう…ダメだ…って、何回もなったんだよね
病院にも行った
痛み止めを飲んで仕事してた
おさまったら また無理してた
たまらない痛みになった時、神経に沿って赤い痒いブツブツが出来た
もう…今度はなんだ？！帯状疱疹か
そう思った。
初めての帯状疱疹を甘くみてた。今度は この帯状疱疹がチクチクと痛み
とんでもない激痛に、痒さ。
横向きにしか眠れないから病院に行った
早期の治療が完治のカギ
も、知ってたから。
だけど、思うように良くならなくて 痛さと痒さで参ってしまってた
も…みんながかからん病気ばっかりなるんやから
って、ブルに言われた時
怒るよりショックだった。
ガンや～
パニック障害や～
鬱や～
ろっかん神経痛や～
帯状疱疹や～
って、ええ加減にしてけろ…と思った。
ビタミンをたくさん飲んだ
お風呂だって、痛さを軽減させる為に
しきりに入った
ウフフ♪なる事を考え、参ってしまわないようにした
「痛さで気まで病んでしまわんように、踏ん張らアカンぞ」
頑張って、頑張ってやってるのに
ブルが 追い討ちをかける
もう…頑張ってるってば…
踏ん張ってるってば…
病院で「酷くなってるから薬を増やします
これが精一杯です」
の医者の言葉に 希望と言うより、アウト宣言されたように感じ
職場に電話した
週明け、結果が悪ければ また違うお話をさせてもらう形になると思います
と。
覚悟していた
このまま 状態が思うように良くならなかったら
辞めよう。仕事を辞めてしまおう。と。
シャボンの代わりがいない職場で、
きっと 周りの人達が代わる代わる 仕事をしてくれてるだろうし
それでなくても人手が足らない状態なのに
これ以上迷惑かけられないのと
これからの人生を楽しく生きる為に
治療に専念した方が良い、という
自分を大切にしたい、と言う両方からの理由だった。
昨夜、lineで職場の人から 大丈夫？！と入った。
もう…ダメかもしんないよぉー
そんな事をいれた。
ダメかもしれないって、思ったんだ。
こんなに安静にしてても、ズキンズキンとピリピリと痛む傷。
仕方ない、そう思った。
今朝、えええええ？！
昨日とは明らかに違う回復ぶり。
朝7時
職場の人にメール、lineしまくった
「もうアカンと思ったけど、今朝 少しマシなんだよぉーー！！」と。
「辞めないと長期に渡って迷惑かけられない…と思ったけど、マシなんだよぉーー！！」と。
そしたら
大丈夫♪寂しくなるような事言わないで♪
少しでも良くなったから良かった♪
仕事なら大丈夫♪
戻ってきてくれるなら 喜んでする！
しっかりゆっくり治して♪
メールやlineで返信が。
ポロリ泣けてきた。
泣けてきたーーーー！！返信した。
ありがとう
ありがとう
何度も伝えた
みんな自分の仕事で手～いっぱいで
いつも階段なんかは 走って登るくらい忙しくて
大変なのに、人手も足らないのに
シャボンの仕事までしてくれてる
戻ってきてくれるなら♪って言ってくれてる
もう…なんだよ、みんな…
嬉しくって涙が出ちゃうじゃんよ…
だった。
痛さがマシになってきてからが勝負。
「わかってる？ママ。ちょっとマシなったからって動きなや！」
ひよりの言う通りである。
ポストの郵便受けを取る時に 花壇の雑草が気になって抜いてた手～をstop。
なにしとんねん。アカンぞ。
散歩に連れて行って ワンコにお水をいれようと、台所に行って
食器をガチャガチャ洗ってた手～をstop。
見て見ぬフリせ。
布団に行け、布団に。
仰向けにも うつ伏せにもなれる今のシャボン
足ブラン♪ブラン♪させながら 布団で安静、安静しとりまふ。
もう…
無理はしたらアカン
たくさんの人が自分を気にかけてくれては
回復するのを待ってくれてる
強力してくれてる
甘えて
もう…
いっぱい横になろう
ダメだ
なんて言わずに。
ひよりがバイト帰り買い物してきてくれるそうな
洗濯物も家事も全部してくれる
何もしなくていい
何もしなくていいってことだ。
ずっとずっと寝てやろう
いーっぱい深呼吸して。
夏休みが長い人からの投稿