今日は気持ちのいい十勝晴れ
お日さまってありがたいなあ
最近、広尾町の自宅にいると、
うっかり外にまったく出ない日もある
ネットとパソコンあれば仕事できるからね。
たまには散歩でもしたらいいのにねー笑
コーチという仕事柄、
もし、クライアントさんが
私の理想はこうなんです
だから、そこへ向けて
変わりたいんです
とおっしゃられた場合は、
そこへの後押しをします。
それが役割だからね。
しかし。
なんとなく、違和感を感じることがある。
この人、
本当に、それ、
望んでるのかなあ
という感覚。
そして、
できない自分と
しっかり向き合います
と言われたら、
そうなんだ、じゃあ取り組んでね、
ということになるんだけれど、
向き合うことが
全てでは
ないんだがなあ
という感覚。
日本という国では、
ほぼ９割くらいの人が信じてる宗教がある。
それが
がんばり教
っていうヤツ。
がんばり教徒の人は、
自分の宗教がそれだってことも、
まったく気づいてない。
だから、何かに取り組むときも、
がんばります
って元気よく宣言してくれる。
なんだけど、次のセッションの時、
取り組んだことについて聞くと、
なかなかうまくいかなくて…
こんなところがダメで…
やったんですけど、嫌になっちゃって、
現実逃避してしまいました…
何を聞いても私は、
そうなんだねー、
じゃあ、次どうしようか？
としか思わないんだけど、
まるで、宿題サボって、
先生に怒られる
みたいなテイストなので、
本当に困ってしまうのだ
冷静に考えてみてほしいんだけど、
やらなくても、できなくても、
現実逃避しちゃってても
死なないでしょ？
サボれるし、逃げれるんなら、
それでいいと思うんだよ。
かつての私が必死で自分を変えようとしたのは、
放置したら死ぬ
って、危険な領域にいたからなのよ
仕事辞めて、離婚して、
無謀に起業したのにうまくいかず・・・
本当に追い詰められてたわけです。
だから、できないだの、
現実逃避しちゃうなあだの、
そんな悠長なこと、言ってられなかった。
現実逃避しまくってたのは、
役所勤め時代はよくあったよ（笑）。
なけなしのお金で飲み歩いちゃったり、
仕事放り出して映画観に行ったり、
JRタワーの高層階のスパで昼寝したり・・・
まったくひどい話ww
いろんな人たちと話していると、
ときどき思うんだ。
逃げても死なないし、
暮らしに困らない人まで、
必死に自分を変えようとするなんて、
何か、間違ってるんじゃないか？
人には予め定まった人生のプログラムがある、
って私は思ってるんだよね。
生まれてくる前はみんな「魂」だけの状態。
魂は電波みたいなもので、
それが、あるお父さんお母さんを選び、
そこに肉体を持って生まれてきて、
今回の人生のプログラムを実行する。
それが人の一生なのだと思ってるんですよ。
あ、信じるか信じないかはあなた次第ww
魂の状態っていうのはとても便利
なんでもわかっちゃうし、
言葉なんて使わなくても意思疎通できる。
だけど、１つだけできないことがある。
それが、
肉体を使い
五感を使って
実感する
ということなのですよねー。
自分の体（脳みそも含む）を動かして、
なかなかうまくいかないけど、
試行錯誤したり痛い思いをしたり・・・
そんなこと、魂ちゃんからしたら、
全然必要ないことなんだけど
でも、それがあるから、
肉体でしか感じられない喜びもあるよね。
愛する人と抱き合う喜び
何かを達成した後に飲むビールの美味しさ
美しい音楽を自分で奏でられた感動
数限りなくある。
だけど、それを得るためには、
うまくいかないという状態を
しっかり味わわないとならないよね。
なんでも最初からできちゃうんだったら、
肉体を持って今回の人生をやる意味って
一体どこにあるんだ？ってことだから。
だから、過去の私が、
放置したら死ぬようなところまで
落っこちてしまったのも、
生まれる前にそれをやることが
既に決まっていた話なのね
そこで、もがき苦しんで、
でも、プライドが捨てられずに、
自分で自分の首をどんどん締め…
どん底での出会いからの
奇跡のV字回復
（ってほどカッコよくもないけど）
その過程にいた時は、
逃げる＝死
なわけですのでね
私は、別に、すべての人が、
自分の理想を掲げて、
夢に向かって邁進
なんてことは必要ないと思ってるんだよ。
日々の暮らしの中の
ささやかな幸せを感じて、
穏やかに、平凡に生きていく。
そういう人生は本当に素晴らしいの
そんな暮らしの中で、
お伽話を読み、夢のお城のお姫様を想像して、
幸せな気分になってたっていいと思うんだよね。
そうしたいと思ったって、
現実が許さない、って人は
世の中にたくさんいる。
だから、それができるなら、
その環境に感謝して、
堂々と、そういう生き方をしたらいい
そして、そんな人生の中で、
自分の人生のプログラムが何だったか、
思い出した
っていう状態になったら、
自分から、過酷なルートへ入ってもいい。
たぶん、私、それだから（笑）。
そして、その過酷なルートの先に、
自分にとっての本当の幸せがある、
ということも理解したので、
超絶苦しみながら、続けてきました
今は、苦しい時期をちょっと越えて、
今は、周りから見ても、
安定航行のように見えてるのかもね。
というわけで。
今、自分の行動を変えよう、
人生を変えよう、ということで、
取り組んでいるんだけど、
言い訳がちになってしまったり、
現実逃避してしまったり、
自分との約束を守れなくて、
自分にダメ出ししがちな人たちは、
向き合わなくていい
という人生のプログラムを実行中
そのまま、今回の人生が終わるかもしれないし、
途中で変わるかもしれない。
どっちでもいいんだよ
どっちの人生も素晴らしいんだから
とはいえ、
やっぱり何かが違う気がする
と、モヤってる方は、
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