今、亡くなった旦那の夢を見た(~_~;)
悲しい未亡人の私のはずの私😭
実は旦那は何年間か浮気をしていた。
亡くなった病院で、私と娘の写真を見て励まされたと話した夫、私も長い事働いて、私が具合悪くなり色々面倒かけた事を詫びた。おかげでお金は余ってなかったが幸せだったと思っていた。
仲直りして旅立ったと思って居た。
今旦那の夢で話してる自分の声で目が覚めた。
夢の中で旦那は私の目の前で女性に電話を掛けていた。
２９日の土曜日納骨で寂しいと思っていた。
旦那とはもう２５年以上、事実上夫婦では無かった。
旦那の事悪く言う人は居ない、優しくて良かったね。幸せだったでしょ？と聞かれる度、涙が溢れた。
私には、私が脳梗塞をしてから優しくなったが、それまでは、ずいぶん俺様だったと思う。
亡くなったのに悪く書くのは申し訳ないと、思って
書けなかった。
でも今見た夢の旦那は目の前で女性と電話していた。
何となく怪しくて家の中は喧嘩していた。
夢で相手の女性と話した。
私は恨みつらみを相手の女性に怒鳴って居た。
はじめて気が付いたにぶい私の本心に唖然とした。
旦那を取られた悲しさでは無く、全てを踏みつけられて、女性としての自分が悲しかったんだと今気がついた。でも文句言える相手は居ない相手の女性のアドレスは分かって居るが文句言っても仕方ない。
女性としての、魅力が無い私が悪かったんだと悟った💦私にも片思いの男性は居たが相手の方は思慮深くとても仲良くしてくれて居たが、魅力の無い私は相手にして貰えなくても仕方ない。旦那が居たから、食べさせてもらっていたし、脳梗塞後はご飯も作ってくれた。誰に習ったのか気にも止めてなかった。
そんな事考える体力気力も無かった。
明け方目が覚めた。
今見なくとも良いのに😭
ズタボロ雑巾の私。可愛そうだったね💕︎
一生懸命働いたよね。疲れて帰ってきて泣いた事もあったね。これから私は前を向いてアゴをあげて、1人で生きて行く決心をした。
とてもさびしく感じるが、これから、私が自分を大切にしてあげようと思う。
最後に旦那に、死ぬまで愛せる女性と結婚した方が罪が少ないと思うと言いたい‼️
色々まだやる事が残っているから、秋に成ったら、涼しくなったら、東京に帰りたい。
おばあさんが東京で1人暮らすと思うと悲しいが、長生きして沢山笑って生きてからじゃ無いと浮かばれ無いと思う。
頑張れ自分💪泣いたって聞いてくれる人は居るが。
武士の情け。ここでは書いたが、直接旦那を知ってる人には良い旦那にダメな妻を演じてあげるよ！
そして、良くしてくれた彼へ。
私がストーカーとなって迷惑掛けてごめんなさい。
でも本気です。
