こんにちは♡
実家暮らしの自由気ままな
はい、ごめんなさい、、よくやっちゃってるかもです、
シングルマザーのひろちゃんです
ブログ更新できないくらい
ここ数日死んでいました、、
反省します、(´-ω-`)
思ったより早く
このタイミングが来てしまった、、、
それは、、
実家を出ないと
いけないということ、、
ガビーーーーン
あぁ、、思ってたよりその時期が少し早くて焦る💦
前々から
母と衝突するたびに
実家は出ようとは思っていたけど、
ケンカ別れってなんか違う気がして、、
逃げたような感じになるのは違う気がして
やっぱり
お母さんに安心して
見送ってもらいたい、、
前の結婚の時も反対されて出たからなぁ、
いつも衝突はするけど
お母さんにはこれ以上心配をかけたくない
そんな想いがどーしても強くて
過去記事にも書いたけど、↓
お母さんをこれ以上
悲しませたくなくて、
私なりに頑張ってみた。
だけどなんか違うみたい、、
話せば話すほど
お互いにぶつかり合うだけ、、
でもこの状態で
本当に家を出てもいいのかな？
ただの逃げにならない？
そうやって行き詰まってた私を
カウンセリングしてくれたのは
カウンセラーののりちゃん
✨
✨話し始めて、ものの数分で
私の思い込みを見つけてくれた、、
ひろちゃん、
もう、親孝行しなくていいよ？
えっ！？
イヤイヤ、私はこれから親孝行を、、、
うん、
だからそれ必要ないよ？
えっ！？！？
そうなのぉーー？？？
子供ってね、もう生まれた時に
親孝行してるんやで？
げ、、、
まぁ、、たしかに
自分の子供に置き換えてみると
それはよくわかる。。
子供からは無償の愛を感じる、、
だからそこに存在するだけで親孝行だ、、
だけど、私の母は
そうは思ってくれてないのだ、、
私が反抗する度に
いつも不満そうな顔をしたり
般若のような顔をしたり
目に涙をいっぱい浮かべたり、、
たくさん苦しめてきた、、
滅多になかった夫婦喧嘩の原因は
いつも私のせいにされていたし、、
だから、
私のせいで、、、、(´･_･`)
がめちゃくちゃ強いのだ、、
反対されてたのにもかかわらず
結婚して離婚してしまった今、
余計にこれからは
親の言うことをちゃんと聞いて
親孝行しなきゃと思ってた
親孝行
しなくていいんだ
心底驚いた笑💦
そして最後に
強烈な魔法の言葉をもらった
『親の死に目に合わなくてもいい』
言いながら涙が溢れてきた、、
そして、ふと
13年前に亡くした
お父さんの死を思い出す、、
あの時、もしお父さんの
死に目に合えてなかったら
私はきっと一生後悔を抱えたまま生きる
人生になってたんだろうなぁと思っている、
死ぬ前にお父さんと仲直りできて
本当に良かった、、、
だから余計に
『親の死に目に合わなくてもいい』
とはなかなか思えない
親を不幸にしたまま
幸せになんかなれない
そんな強い思い込みがあった、、
でも、
その思い込みのせいで
苦しくなるくらいなら
そろそろ外していこう、、
親の死に目に合えなくてもいい
お母さんは
不幸になりたくてなっているんだ、
決して
私のせいではない、、
私はわたしの人生を生きよう
母を不幸にしてもいい
まだまだザワザワするけど、
少しずつ自分の中に落とし込んでいこう、、
やっぱカウンセリングってすごいなぁ、、
改めてそう感じた、、
のりちゃん本当にありがとう
カウンセリングの良さが
もっと広がるといいなぁ〜