彼が仕事に行く前に…
聞いてしまった…
「携帯見せて？」
拒否されました
なんか…
やっぱりI子の事が気になって気になって…。
携帯見たら信じられるかなぁ、なんて思っちゃって
拒否というか、
「コッソリ見なさい」
って言われたんだけど。
「コッソリとか！もうみーひんって決めたねん！」
なんてお馬鹿な宣言しちゃったりで…
でも、今日の喧嘩のとき、
彼は、I子にちゃんと彼女がいること言うって約束してくれたので…。
「I子にちゃんと言ったら、そのメール見せてな？」
って言ったら、
「わかった～」
って
ほんとかな？
わからないけど。
そのメールを見れたら、
もう携帯チェックなんてしないですみそうな気がする私なのでした。
元彼とは、2年半くらい付き合った。
元彼とも同棲していた。
元彼は、
いわゆるDVをする人だった。
DVが始まったキッカケは、
私が男友達と二人でカラオケに行ったこと。
それを日記に書いていてバレた。
寝ているとき、
苦しさで目が覚めた。
元彼に首を絞められていた。
元彼は、
それからも、
喧嘩になるたび、暴力をふるってきた。
愛猫は、
元彼の暴力が始まると、
部屋の隅で震えていた。
愛猫に暴力を振るわれた事もあった。
その時は、
いつもは抵抗しない私が半狂乱で包丁を振りかざした。
私は口が悪かった。
自分でよくわかっていた。
その口の悪さ故に、
口による攻撃に耐えられなかった彼は暴力を振るってきた。
喧嘩が終わると、
元彼はいつも泣いて謝ってきて、
「泣くくらいならやらないでよ」
なんて諭したものだった。
結局、
元彼とはその暴力が原因で別れた。
部屋から追い出して、
合鍵を取り返し、
暴力を振るわれない場所で別れを切り出すまでに、半年もかかった。
今はもう、元彼がどうしているかわからない。
一応ガッツのある人だったから、
どこかで頑張っているんだろう。
ドラムで生計をたてたがっていた、
その夢は叶えられていないようだけど…。
それから、今の彼と出会うまでに2年かかった。
傷を癒すのには時間がかかったけど…、
今となっては、
元彼の暴力の事はすっかり忘れて、
楽しかった事を覚えていたりする。
私の頭が単純でよかった。
元彼は、浮気なんかしたことなかっただろうな。
しようとも思わなかっただろうなぁ。
浮気についての私の恋愛論
自分が浮気される前までは、
浮気なんてバレなきゃいくらでもしていいよ。
バレないことが絶対条件。
バレたら別れる。
高校生の時から、
浮気に対する態度はそんなだった。
実際されてみて、
見つけちゃって…
私の態度は、
「別れる」どころか「やり直そう」としてる。
自分で頑張って作り直そうとしてる
浮気について、
絶対されたくない！
されてもきっと好きだけど(ﾉω･､)
って言ってた友達に、
されてもバレなきゃいいじゃないの！
なんて言って笑ってた私はもういない
浮気する男にタイプってあると思う。
①魔が差した
②複数人と付き合わないと生きていけない
今の彼が②でないことを祈るばかりだけど…
今の私の、
浮気に対する恋愛論
男はきっと浮気する生き物。
大事なのは、
魔が差しただけなのか、
女好きなのかを見極めること、だと思う。
魔が差したのなら、
きっとその原因は自分にもある。
圧倒的に浮気した男のほうが悪いと思うけど！
こんな風に変わった。
そしてまだ、
私は見極められていない。
彼がどっちなのか…
浮気は浮気、
本気じゃなかったら良いじゃん、
って、
強い心で言えれば良いのになぁ。
なんて、思ったりもする
