こんにちは、ひろかです。
今日はお仕事お休みです！
が…雨…
彼が仕事を辞めてからここ最近、
寝る時間が夜になり、朝起きる生活を始めた彼。
私の時間がほぼ皆無ですが、
私が起きる時間は彼より早いので、
その時間が私時間です。
私と彼の部屋は完全にドアでわかれているんですが、
別に開けるのにノックしないといけないとかいう制限はありません。
だから・・・・・・・・・・・・・・
うっかりやってしまいました…。
朝は鼻炎気味な私です。
鼻水が止まりません。
だからね…
鼻水止まらないほうの鼻にティッシュ突っ込んで、
パソコンいじってたわけなんです。
そこへ寝起きの彼…
ノックもせずに入ってきて…
バッチリ見られました！！！！！！
もうなんか…
そういうプライベート皆無なとこがイヤ…
醜態を見せたので、
どう接していいかわかりません・°・(ノД｀)・°・
本日二つ目です。
シャワーを浴びてきました。
それで、冷静に考えたのですが…
浮気されるくらいなら、まだ殴られていたほうが良かった。
この表現・・・・・・
問題ですね。
ごめんなさい。
極論で書きました。
男の人は強いです。
力があり、体も大きく・・・
女ではとても勝ち目がありません。
殴られているとき、首を絞められている時の、
あの死の恐怖は…
今思い出しても恐ろしく、
とても「良かった」なんて言える代物ではありません。
暴力にも浮気にも、
相手の人がそれらをやめない限り、
未来は無いと思っています。
ただ…
たった一瞬…
その殴られていた一瞬と、
浮気された一瞬を比べた時…
その一瞬だけ切り取った時の、私の気持ちは・・・
まだ殴られていた時のほうが穏やかだったと…。
それが、上記の表現になりました。
もし不快に思われた方がいらっしゃったら、
本当に申し訳ありません。
ＤＶも浮気も、本当に辛いことです。
辛くて悲しくて…
それでも別れられない…
今の私と同じような人は、
たくさん居るのではないかと思います。
自分の事もままならない私には何も出来ませんが…
この辛い時期を越えたとき、
辛かった分、それ以上、
穏やかで優しい時を過ごせることを、
願っています。
こんばんゎ、ひろかです。
今日は彼氏に振り回されてグッタリです…。
なんだかとても情けない話なので詳細は省きます(ﾉω･､)
…本当にくだらない話なので…。
元彼といたとき、
恋の主導権を握っていたのは間違いなく私だったと、
その当時も今となっても思います。
私を優先して考えてくれたこと、
私の全てを許容してくれていたこと。
ありのままの私を、
そのまま全部好きで居てくれた元彼。
元彼との生活で、
私がつまらないと感じたことはほとんどありませんでした。
それは、私が私のやりたいことしかしなかったから。
私の好きなことに興味を持ってくれる彼、
私の思想を受け入れ、評価してくれる彼。
今は・・・・・・
私の立場は元彼側。
彼の好きなことに興味を持つ私。
彼の思想を受け入れる私。
けれど、
私の意見は通らない。
私の好むものは一人でやるしかなく…
彼は一緒にやってくれないから、
結局彼の興味あることに生活は奪われる。
私の思想は聞き流される。
聞き流されるくらいなら、まだ否定されたほうがいい…。
私は…
元彼の好きなことだって、一緒にやっていましたし、
元彼の思想も聞いて、肯定したり否定したりしていました。
今の彼みたいに、自己中心的ではなかった…と思いたいです。
でもきっと、今の状況にしてしまったのは私自身。
私の弱さや執着や、
浮気された事で壊されたプライドのせい。
どうして、
浮気された側が、尚もその相手に服従し、
浮気した側が平気そうにしているのかと、
理不尽に怒りがわくこともよくあります。
最近は、少しだけ、
ズタズタにされたプライドも復活しました。
私は私じゃ駄目なんだ、って思っていたけれど。
最近は私は私でいいじゃない、と思います。
彼と距離を置くことで、
もう一度私がやりたいことはなんだったのか。
趣味や遊びや色んなこと…
もう一度見直せたらと思います。
私は、元彼の事が心から大好きでした。
本当にいい人でした。
・・・殴らなければ。
もう過去の人だから、
きっとイイトコロしか覚えていないのでしょうね。
今の彼が良い思い出になるかは、
正直わかりません。
暴力は私の体を傷付けたけれど、
元彼は私の尊厳は守ってくれました。
浮気は私の心を傷つけ、
尊厳を砕き、今もとても惨めな気持ちです。
浮気されるくらいなら、まだ殴られていたほうが良かった。
そんな風に思う私は、少しおかしいのかもしれません。
