こんばんゎ、ひろかです。
今日は彼氏に振り回されてグッタリです…。
なんだかとても情けない話なので詳細は省きます(ﾉω･､)
…本当にくだらない話なので…。
元彼といたとき、
恋の主導権を握っていたのは間違いなく私だったと、
その当時も今となっても思います。
私を優先して考えてくれたこと、
私の全てを許容してくれていたこと。
ありのままの私を、
そのまま全部好きで居てくれた元彼。
元彼との生活で、
私がつまらないと感じたことはほとんどありませんでした。
それは、私が私のやりたいことしかしなかったから。
私の好きなことに興味を持ってくれる彼、
私の思想を受け入れ、評価してくれる彼。
今は・・・・・・
私の立場は元彼側。
彼の好きなことに興味を持つ私。
彼の思想を受け入れる私。
けれど、
私の意見は通らない。
私の好むものは一人でやるしかなく…
彼は一緒にやってくれないから、
結局彼の興味あることに生活は奪われる。
私の思想は聞き流される。
聞き流されるくらいなら、まだ否定されたほうがいい…。
私は…
元彼の好きなことだって、一緒にやっていましたし、
元彼の思想も聞いて、肯定したり否定したりしていました。
今の彼みたいに、自己中心的ではなかった…と思いたいです。
でもきっと、今の状況にしてしまったのは私自身。
私の弱さや執着や、
浮気された事で壊されたプライドのせい。
どうして、
浮気された側が、尚もその相手に服従し、
浮気した側が平気そうにしているのかと、
理不尽に怒りがわくこともよくあります。
最近は、少しだけ、
ズタズタにされたプライドも復活しました。
私は私じゃ駄目なんだ、って思っていたけれど。
最近は私は私でいいじゃない、と思います。
彼と距離を置くことで、
もう一度私がやりたいことはなんだったのか。
趣味や遊びや色んなこと…
もう一度見直せたらと思います。
私は、元彼の事が心から大好きでした。
本当にいい人でした。
・・・殴らなければ。
もう過去の人だから、
きっとイイトコロしか覚えていないのでしょうね。
今の彼が良い思い出になるかは、
正直わかりません。
暴力は私の体を傷付けたけれど、
元彼は私の尊厳は守ってくれました。
浮気は私の心を傷つけ、
尊厳を砕き、今もとても惨めな気持ちです。
浮気されるくらいなら、まだ殴られていたほうが良かった。
そんな風に思う私は、少しおかしいのかもしれません。