マジ基地

今日、いや、昨日、

娘たち送り出したあと二度寝してたら、

ボスから着信があった。

出られなかった。

布団に包まって、ただただ着信音が鳴り止むのを待った。

当然ながら再び眠りにつくことは不可能で、

仕方なく起きて、洗濯して、

夜勤明けで帰ってきた相方がのんきにツムツムやってるのを見て、

「アンタが1番つんでるよ？」

そしてまた、いつもと同じことの繰り返し。。。

相方も、もぅ諦めてくれたらいいのにと思う。

こんなメンヘラ女に実の親父を糞虫扱いされて、それでも別れたくないとかどうかしてると思うの。

親父以上に頭逝かれてんじゃない？

その後ボスに折り返しの電話をしたところ、

ひたすら謝ってきた。

頼むから別れないでくれと。

もぅ実家の姓に変えてもいいからとまで言ってきた。

でも離婚だけは頼むからやめてくれと。

ほんと理解に苦しむんだが。

我々が離婚しないでいることで、一体あんたらに何のメリットがあんのさ？

結局は保身だろ？

自分が身動き取れなくなった時に動ける駒がないと困るからだろ？

我は言いました。

「親の代わりはいないけど、嫁の代わりはいくらでもいますよ（ただし鋼のような強靭なメンタルの持ち主に限る）」

それでも我じゃなきゃいけない理由ってなんなんだよ、

尋ねたところで答えられやしないだろ？

だけどね、ボスがそこまで言うなら、そうしましょ。

相方には申し訳ないけども、30数年慣れ親しんだその姓を捨てていただくしかない。

同時に親父も捨てていただきましょ。

我の気持ちは変わりまへん(　´_ゝ｀)

意地になってると言われればそうかもしれない。

離婚すれば圧倒的に我が不利だし、苦労すんのも目に見えてるしな。

それは我だけじゃなく、いやそれ以上に子が。

損得含め考えたら、このまま騙し騙しここにいるほうがいいに決まってる。

だけどな、もぅあいつと同じ姓を名乗ることすら虫唾が走る。

そこまで言われて、それでも一緒に居たいと思えるかフツー？

ほんとどいつもこいつも…

天晴れすぎるほどのキチガイ集団(　´_ゝ｀)

日を追うごとに、どんどん自分が嫌な人間になっていくのがわかる。

大っ嫌いな親父を嫌う以上に、こんな自分がどんどん嫌いになってく。

タイムマシンがあったら戻りたい

ヘビロテしてたこの頃に

昨日たまたまモノマネ番組にISSA出てたの見て、懐かしくなって引っ張り出してきた。

どうしてこんな鮮明に思い出せるんだろうね。

これを爆音で流しながら走ってた首都高から見た景色とか、

東京タワーの消える瞬間とか、

隣で眠い目こすって運転してる友だちの横顔とか、

夏の終わり、明け方の肌寒さとか、

湿った空気の匂いとか、

感覚すら蘇ってくる。

もぅずっとずっと昔のことなのに。

もうすぐ当時の倍の年になってしまうというのに。

このアルバムに「17guys」って曲があるんだけども、歌詞の中に「10年後」と出てくるんだよね。

その「10年後」もとうに過ぎてしまったという事実を今受け止め切れていない←

メンタル崩壊な上に涙腺まで破壊されたどうしてくれる(´；ω；｀)

おめ！

大さま、お誕生日おめでとうございます∩^ω^∩

休憩中無償に甘いものが食べたくなったので大さまの生誕祭にかこつけてケーキを買いに行こうかと思ったのだけど、火曜一で館内混んでたからやめた←つか歩くことがダルかった

だけど、先輩がオヤツにミスド買って来てくれて∩^ω^∩うれしすぎる！

大さまのご生誕を祝って、美味しくいただきました∩^ω^∩ごちそうさまです！

クロワッサンドーナツんまいよね！

これは初めて食べたけどやばい肥える肥える。

最近まじで太り過ぎやばいのに、、

相方以上に危機感持たないといけないのはおれか←

そして夜は祝杯を…←ダイエットは明日から