●他人にザワザワするとき

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立花ひろみです

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目の前の人の言動を見て
なんかイライラする。

モヤモヤする。

ザワザワする。


ってとき。

以前の私の思考回路は、
 

あの人のせいだ！

あの人が悪いんだ！

あの人があんなことしなかったら

イライラしなかったのに！！

以上。



でも、最近はちょっと違うんです。


私が感じたイライラとか

ザワザワとかモヤモヤは

私の心の声だと思っていて。



例えば、子どもに寝床を取られて

「私の寝るとこないじゃん！！」

ってイライラしたとき。

私にも場所をよこせー！！

ってイライラするんですけど、
このイライラは

「私も広いところで寝たい」

の裏返し。

他人にイライラすることも、
モヤモヤすることも、ザワザワすることも、

当たり前だと思うんです。

人間だもん。

大事なのは、

イライラとかモヤモヤとか

ザワザワっていう

ネガティブな感情を

感じないようにすることじゃなく、

感じきった上で、
その奥にある本音に気づくこと

だと思ってます。

イライラも、モヤモヤも、

ザワザワも、

嫌な感情ではあるけれど、


「本当はこうしたい」

に気づかせてくれるサイン。

 

個別セッションでは、感情を整理しながら

「私は本当はどうしたい？」を

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▷●大谷選手の年子が批判される理由を考えてみた。

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●大谷選手の年子が批判される理由を考えてみた。

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大谷選手に第2子が誕生！

っていうおめでたいニュース。

これは我が家の第2子（たぶん←）
 

で、昨年4月に第1子が産まれてるので

年子だっていう話。


ネットでは、

「母体への負担が大きい」
「年子育児は大変」

なんて意見もあるようで。


確かに、年子育児は大変そう。

母体への負担があるのも事実。


だから批判的な意見が出ること自体は

不思議じゃないとは思うんです。



でもね、思ったんですよ。

批判されているのは本当に

「年子であること」なの？

 

だって、

年子でも批判されるし、
年の差きょうだいでも批判される。

一人っ子でも批判されるし、
子だくさんでも批判される。

共働きでもあれこれ言われるし、
専業主婦でも言われる。





どんな選択だって、
批判しようと思えばできるじゃん。


だからね、
「年子だから批判している」
っていうより、

「批判したいから理由を探している」
って場合もあるんじゃない？

って思ったのです。




もちろん全員じゃないですよ。


本当に母体の健康とか

子育て大変じゃない？って

心配している人もいると思う。


でも、
目の前の人とか出来事が

気になっちゃうときって、
 

その奥には別の感情が

隠れていることが多い気がして。


うらやましいとか、
悔しいとか、
満たされなかった思いがあるとか、
諦めた経験とか。

 

誰かにザワザワするときって

相手の中だけじゃなく

自分の中にも理由があることが多い。

だから私は

相手を変えようとする前に、

まず自分の心を見てみたいと思うのです。

目の前の誰かにモヤモヤしたとき。

つい相手を批判したくなるけど、
実はそこに自分の本音が隠れているかも。

一人では見つけにくい心の声を

一緒に探してみませんか？

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モヤモヤやザワザワの奥にある

本当の気持ちを整理するお手伝いをしています。

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●子どもは褒めるな、承認しろ？

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先日、ある記事を読んだんです。


内容をざっくり言うと、

「子どもは褒めるのではなく承認しましょう」

っていうやつ。


例えば、

「すごいね！」
「偉いね！」

じゃなく、

「最後までやったね」
「泣かなかったね」

みたいに、

評価するんじゃなくて、
事実を認めましょう

っていう話。





わりと聞く話ではあるし、確かに

「すごい」「偉い」ばっかりだと、

評価されることが
目的になってしまうこともあるかも

とは思ったんです。


でも、読んでいて
ちょっと気になったことがあって。


褒めるってそんなに悪いこと？



例えば、子どもが

「見てー♪」

ってレゴで作った作品を持ってきたら。



私は、

「おー！おっきいの作ったね！すごいじゃん！」

とか言っちゃうんですよ。



もちろん、

「自分で作ったんだね」

っていう「承認」も大事。


でも、
子どもが作品を持ってきてくれた時って
私はうれしいんですよ。


自分が感じたうれしさまで
隠さなくてもいいんじゃないかな

って思ったんです。



それにね、

「むやみに褒めるのはよくない」

って思っていたら、

子どもだけじゃなく、
自分のことも褒めなくなるよね。



トイレ掃除をした。

食器を洗った。

洗濯物を畳んだ。


とかいう、
めんどくさい家事を頑張った時も、

「トイレ掃除をした」
「食器を洗った」

って事実を認めるだけ。


まあ、悪いことじゃないですけども。


でも私は、

「めんどくさかったけど掃除した！偉い！」
「よくやった！偉い！」

って言いたい（笑）


だって本当に頑張ったんだもん。




前の私は
自分を褒めるのが超！！苦手で。


どんなに頑張ったとしても、

もっとできる人いるし。
これくらい当たり前だし。

こんなの褒めるに足らん。


って、本気で思ってました。


でも最近は、
頭の中で自分をよしよししながら

「偉い偉い」

って言ってみるようにしたんです。


そしたらね、

なんかうれしいの（笑）


「私、頑張ったんだー！」
って、自分で自分を認めてあげられる感じ。





承認ももちろん大事。


でも、
褒めることも悪くないと思うんです。


子どものことも。

自分のことも。



誰かと比べて
評価するためじゃなくて、

「よくやったね」

って伝えるための言葉として。


「偉い！」って言ってあげても
いいんじゃないかなと思うのです。
 

だから私は今日も、

トイレ掃除をしたら

「偉い！」

洗濯物を畳んだら

「偉い！」

って言おうと思います（笑）

「これくらい当たり前」

って思っていることの中に、

実はたくさんの

「頑張った」が隠れているかも。

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職場の人がムカつく！

子どもが言うことを聞かない！

夫が家事しない！





などなど、イライラすることってありますよね。



私も前は、常に何かにイライラしてました（笑）


今でもイライラすることはあります。
人間なので（笑）


でもね。

イライラしている時って

しんどい。


イライラって、

意外とエネルギーを使うじゃないですか。


頭の中ではずーっと相手のことを考えているし、

「なんで！？」
「どうして！？」

が止まらない。


だから気づかないうちに、

かなり消耗するんですよねぇ。

ただね、

イライラすることそのものが

悪いわけじゃないんですよ。

感情は「感じるため」にある。

私たちの心や身体は、

理由もなくイライラを作り出したりしません。

イライラを作り出すのは、

その奥にある気持ちに

気づいてほしいから。

イライラの奥には

悲しさ

寂しさ

悔しさ

不安

「本当はこうしたかった」

っていう本音が隠れています。

だから、

身体はその本音に気づいてほしくて、

あえてイライラという形で

サインを出している。

なくそうとしても出てくるのは、

それだけ大事なメッセージが隠れているから。

もちろん、
感情を落ち着かせる方法は大切。

でも、それだけじゃ

根本的な解決にならないこともある。

だから、

イライラしている自分を

責める必要はないと思っていて。

「またイライラしちゃった」

じゃなく、

「私は今、何を感じているんだろう？」

と自分に聞いてあげる。

イライラをなくすことよりも、

イライラを通して自分を知ることのほうが、

実は生きやすくなるんじゃないかと思うのです。

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▷●怒ってもいい。

▷●「イライラを表に出すなんてダメに決まってる」って思ってた。

▷●怒ってもいいけど、叩いちゃダメ。

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●母親に向いてないかもしれない。

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子どもと遊ぶのが苦痛で

寝かしつけで子どもより先に寝ちゃって

家事終わらなくて

部屋が常に散らかってて

私、母親向いてないんじゃない...？

って悩んでた時期があります。

しかもわりと長かったんですよ。

長女を出産してから

わりと最近までだから

約10年？？

あ、

「よくそれで3人も産んだな」

ってツッコミはお受けします（笑）

自分でも思うもん（笑）

でもね、最近思うんですよ。

子どもからしたら

「母親に向いてる」かどうかって

どうでもいいんだな

って。

お腹が空いたらご飯を食べたい

一緒に寝てほしい

一緒に遊んでほしい

などなど、

子どもからすれば

自分の欲求を

満たしてもらうことの方が大事。

例えばね、

すごくおいしいラーメン屋さんがあったとして。

お店の人が

「自分、ラーメン屋に向いてないかも...」

って悩んでいたとしても、

お客さんからしたら、

おいしいラーメンが食べられたら

それでいいじゃん（笑）

もちろんお店の人が

悩む気持ちは自由なんだけど、

お客さんの目的は

「おいしいラーメンを食べること」。

だから、

ラーメン屋に向いているかどうかより、

おいしいラーメンが食べられるかどうかの方が大事。

子どもだって、目の前の人が

「母親に向いているかどうか」よりも、
 

「自分のために動いてくれるかどうか」

のほうが大事。



 

だったら

「母親」に

向いてようが

向いてなかろうが

子どもの目的達成のために

今日も悩みながら頑張ってる。

それだけで十分だと思うのです。

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