今まではアラームが鳴れば一度は起きられた
でも、今日は起きれなかった
今日も夜寝る前に感情が爆発したからかもしれない
考えなければ良いのに考えてしまう
どうやったら考えなくなれるんだろう
考えてももう過去には戻れない
わかってる
でも、過去に戻りたい
朝起きれば過去に戻っていてほしいと毎日願ってしまう
私は本当にうつ病なんだろうか
ただの我儘なのではないか
怠けているだけなのではないか
自分でもわかる異常なまでの執着心
辞めてしまったのか会社への執着
会社の仲間達への執着
友人でいてくれた人への執着
執着心が無くなれば心療内科の担当医は楽になれると言う
一向に執着心は無くならない
日に日に強くなる
戻りたい、戻りたい、戻りたい
今の私の居場所はそこしかない
そこに戻れるなら何でも良い
戻れない、取り戻せないのが確定し時間が経つほど、戻りたくて、取り戻したくて仕方がなくなる
私には何もない
最後に親だけは悲しませないよう、親の頭がしっかりしているうちは自分で自分を葬らない勇気だけ残してほしい
もう、毎日気が狂いそうになるけど、自分自身を葬るのは親の前では無いようにしたい