…つもりじゃなかった
よく言います…
つもりじゃなかったなら
しないでください
ひどくなれば…
よくTVのニュースで聞く…
犯罪者の言い訳
殺すつもりはなかった…
いや
そう言っているあなたが殺したんだょ…
事実はどうやっても
変わらない…
つもりじゃなかった人間は
口だけの思い込みの激しい
ただのナルシスト…
自分一番
他の人の事なんて考えてない
酷くなると
人に迷惑をかける…
つもりじゃなかったのなら
その時やめて下さい・・・・
言ってる間に…
iPhoneからの投稿
夢達成
まだまだ
いまからのわたしです
やりたいことが沢山あります
行きたいところが沢山あります
学びたいことが沢山あります
だからわたしは何があっても
”負けない”のです
笑顔で挑んでゆくのです
いまわたし
夢に挑戦です
夢達成です
苦労せよ
”苦労せよ”
そこから人間の第一歩がはじまる
自分の夢が
人生がみえてくる
強い自分をつくる
とことん弱い自分を知る
とことん出来ない自分を知る
とことん駄目な自分を知る
そこまで自分を知って
そこから徹底的に
自分を鍛えて強い自分をつくってゆく
人生這いあがってゆく
いのちの詩集 須永 博士より
この方も対人恐怖症だった
3番目の詩は、、まさに
私の心に突き刺さった
私も
人の前でコーヒーを出すのも
手が震えて止まらなかった…
人が見ている前で文字を書くことも
手が震えて書けなかった時期があった
何の自信も持てなかった
バカにされ過ぎて…
人を信用できなくて…
家庭さえも地獄だった…
現実逃避したかった…
でも…
諦めたらここでおしまい…
美容師になる為に頑張ってきた…
最初の頃は…手の震えを隠すのに
必死だった…
震えながらでも…
隠しながらでも…
逃げなかった…
おかしいと、指摘された事もあった…
知らない人に説明したって
分かるわけがない…
手が震えながらでも、一人でできた
仕事、ひとつひとつ…
今日はできた‼
次もできた…
(T ^ T)
すこしずつ、できた事を積み重ねていった
そしたら、ひとつひとつが、小さい自信に変わっていった…
逃げないでよかった
自分の病気に負けなかった…
闘ったから今がある
今では人の髪をカットしているのだから…
手が震える事も今では
あまりなくなったが…
やはり完治はしていない…
会いたくない人に会うと
体が震えたり…手が震えたりする
やはり
一生付き合っていくしかないんだけど
負けないで
逃げないで
目標や強い夢が
どれだけ自分の力になるかも
改めて思った
この病気になってから…
自分の事で深く悩む事もしなくなった
また陥るのから避けれる様になった
絶対に
あの頃の自分には戻らない
戻りたくないから…
iPhoneからの投稿
まだまだ
いまからのわたしです
やりたいことが沢山あります
行きたいところが沢山あります
学びたいことが沢山あります
だからわたしは何があっても
”負けない”のです
笑顔で挑んでゆくのです
いまわたし
夢に挑戦です
夢達成です
苦労せよ
”苦労せよ”
そこから人間の第一歩がはじまる
自分の夢が
人生がみえてくる
強い自分をつくる
とことん弱い自分を知る
とことん出来ない自分を知る
とことん駄目な自分を知る
そこまで自分を知って
そこから徹底的に
自分を鍛えて強い自分をつくってゆく
人生這いあがってゆく
いのちの詩集 須永 博士より
この方も対人恐怖症だった
3番目の詩は、、まさに
私の心に突き刺さった
私も
人の前でコーヒーを出すのも
手が震えて止まらなかった…
人が見ている前で文字を書くことも
手が震えて書けなかった時期があった
何の自信も持てなかった
バカにされ過ぎて…
人を信用できなくて…
家庭さえも地獄だった…
現実逃避したかった…
でも…
諦めたらここでおしまい…
美容師になる為に頑張ってきた…
最初の頃は…手の震えを隠すのに
必死だった…
震えながらでも…
隠しながらでも…
逃げなかった…
おかしいと、指摘された事もあった…
知らない人に説明したって
分かるわけがない…
手が震えながらでも、一人でできた
仕事、ひとつひとつ…
今日はできた‼
次もできた…
(T ^ T)
すこしずつ、できた事を積み重ねていった
そしたら、ひとつひとつが、小さい自信に変わっていった…
逃げないでよかった
自分の病気に負けなかった…
闘ったから今がある
今では人の髪をカットしているのだから…
手が震える事も今では
あまりなくなったが…
やはり完治はしていない…
会いたくない人に会うと
体が震えたり…手が震えたりする
やはり
一生付き合っていくしかないんだけど
負けないで
逃げないで
目標や強い夢が
どれだけ自分の力になるかも
改めて思った
この病気になってから…
自分の事で深く悩む事もしなくなった
また陥るのから避けれる様になった
絶対に
あの頃の自分には戻らない
戻りたくないから…
iPhoneからの投稿
うつ病は休めって言う…
私は休んだ事がない…
実際うつ病になったのに…
旦那も。実家の親も…
うつ病知らず…
私は仕事も子育ても休んだ事は全くなかった…
と
同時に…休まる時がなかった…
薬のんでたら楽になれる時もある
寝られないのか寝れるのだ…
でも休むとはまた違う…
私は幸い休める時間も暇も、金も、なかった
子供のためにお金が必要だったから頑張れた
毎日の家の家事も･･･前旦那は全く協力もしてくれなかった・・・・
私なりにがんばったんだ…
そして、子供がまだ小さかったので美容の仕事から
普通の会社に戻っていたが
子供が小学校に入ったのを期に
また美容の仕事に帰った・・・
薬も全部やめた…
接客業する奴が⁉薬飲みながら…
出来ますか？
その日から全部捨てた…
一休み…うつ病…
そんな暇ないし‼誰も理解してくれなかった
馬鹿にされるだけだった・・・・散々前旦那に馬鹿にされ続けた
でも…それで、良かったんだ…
ビョーキでも
誰も助けてくれなかったおかげで
絶対に治してやる・・と思った
そして・・・・
自分にもどれたんだから…
薬をやめたら
２ヶ月寝れなかったけど・・・２ヶ月後から少しづつ寝られる様になった
副作用から抜け出せた
いつも目の前が霧がかかっている様な・・・曇っている様なはっきりしない様な感じ・・・
いま考えると頭の中がそうだったのだろう・・・・・
それが、徐々にはっきり前の私の視野に戻っていった
薬の作用で、ご飯が全て変な味がしていたのが・・・・味覚が戻った
少しずつ・・・・・本来の自分に戻れた・・・・
あの時、休んでいたら・・・・
夢をあきらめていたら・・・・・
きっと、私はいまだに・・・・・本来の自分に戻れる様に努力しなかっただろう・・・・・
うつ病に負けていただろう・・・・・・・
うつ病は休んだら…おしまい…
iPhoneからの投稿