それでいて、しあわせになりたいって生きている

原因はじぶんにある。

よくよくかんがえて、こわくなる。

なんで？なんで？なんでいつも、しあわせまでたどりつかないの？
みんなうまいことやって、うまくいっているのになんで？
不公平！不公平！不公平！

まだ許されないの？もうおねがいだよ。これでさいごにしてよ。


って、だらしなくおもって、
だらだらとすぎる時間。


悪びれ無く、ずっと気持ちは二分化されていて、好都合に満たしてきた。

彼氏が居ても、100満たされない分は、ともだち名目で、だいたい同じことをしてきた。
自慰じゃ物足りず身体まで許して。
だって100向き合えば、重いって、じぶんでわかるから。
ホケンってうまいこと言われて、そうだねって答えてきた。
それで心の均衡を保ってきた。

そういうとこが嫌いだと言われて、それが理解できないでいた。

女のひとと男のひとはちがうんだよって。
メンタルとか、身体の機能とか、社会でのステータスとか、世間体とか、、じぶんの個体に付随してくるものにふりまわされてばかりだ。
じぶんのなかの男であり、女な部分がズル賢い言葉になって、態度になって、相手の感情を殺め、自己価値も堕とす。

だって！だいじにしたいっておもって、だいじにした結果、なんか放置で！肝心なことがわからないままに去られてしまうんだもん！
わからないよ。
向き合えていたのか。

だいじにするの意味をはきちがえていたわけで。

そうでないからこうなるわけで。
空気さえも感じることができなくなった。

結論を急ぎすぎたなら、
負担が重すぎたなら、
二分化もなにもない。

一途であるはずが、一途のリスクばかり目について、二分化して一元できない気持がちぐはぐに、もう時間ないですよって急かす。

過去のトラウマなんかもう、よくある話で。現在に与える影響はもっとべつのとこにある。
過去の点をつないで今の結果を導くって、スティーブが言っていたけど、まず過去の多くの点を把握できていなかった。

なんしか

今回こそはなんとかうまくむすびついてほしいよ(>_<)
一生だいじにする！！



早々に手をひきなさい。
警告。

もっともっと視野を拡げて。
警告。

死んだ魚の目さえ
おいしそうに映る。
警告。

欲求不満って笑って？
嗅ぎ分けてからかわれる。
勘違いでのめりこんで、
始まっても終わってもいないことにまだ気づかない。
警告。

そりゃなんも、わかるはずない。

はじまりの芽も気づかないで貪り喰ってきたんだろうこと。
善悪は都合良く解釈して、
悪になりきれずして、
たまにこうした昼間に正常を取り戻して焦る。

たぶん病的。

アタマオカシいって、笑い事だけじゃなかった。
あらゆる場面で
警告。

考えすぎ！！もっとバカみたいに遊べ！
って、言われる。
ごめん、もうじゅうぶんバカです。
見せないからハコイリとか揶揄されるけど、二股はざらにこなしてきた。
そして面倒になってフェードアウトしたり、面倒がられて棄てられてきた。

そういうホケンをやめた。

まぢで。

破談を皮切りに、やめた。

やめてまたひとを愛したいま、


吐き気がするくらい不安！！



そんな相手とはうまくいきません。
警告。



よっぽどの運命を感じさせる相手が、相手にはほかに居るから無理。
警告。



時間もったいないよ？
警告。



婚活パーティ、お見合い、
システマチックに1クリックで登録できる。
月額5000円。
おえっ。


吐きそう。


吐きそう。





週末の飲食街で今日あったことあははって話すふたり、
日曜日の公園でさかあがりできるようになったね！やったー！って笑うさんにん、
連休の海でむかしはよく家族で来たねっててをつなぐふたり、
そーいうものが、
ほしいだけなのに。


じゃあなおさらはやく登録なさい！！いますぐに！！
警告。





社会的地位に限界があることに最近気づいた。
当初の見通しは、仕事がおちついたら、婚活。
仕事は一生落ち着かないだろう。
心の均衡があっての付加価値と認識する人間であることに、気づいてしまったから。
すぐしにたいっておもうし。
その頻度は、
一旦なくなって、
やっと、見つけたとおもったのにな。


だいじにするどころか、
フェードアウト。


そしてまた再発する極論。
すぐしにたいっておもう。

自己中。

約束は守れない。
ドタキャンする。
先の予定が組めない。
適当って言われてもしかたない。

プライベートに限らず。
自分で自分を管理できないで、
しゃべらない書類をどう管理できるのか。
もはや、
存在がうすっぺらい書類に羅列する、手取り15がリアルな今のステータス。
売れ残りって笑われて、
笑えない。


いつまで夢見てんの？キモい。
警告。


追っても仕方ない男を何人追って失敗した？ひとを変える力がそんなすぐ身につくはずない。自分さえコントロールできないのに。
警告。


誰も叱ってくれなくなる。
自分次第だとわかったうえで、しかってくれたひとさえ、居なくなる。
ひとりで生きているわけではない。
自分本位だけでうまくいく答えはない。
調和のために折れることは多々必要で、それがまわりのためになるなら、それもしあわせと呼ばれる。
燻っているのが自分だけなら、声を発しない限り、伝わらないこともある。
警告。

死んだ魚の目を喰らい、
肉を喰らい、
そこには感情が無いのと同様に。
ただそこにあり、空腹な状態だったから満たすという単純作業。
警告。

2012年、1月17日の、
Man In The mirror.


忘れたよ、また揺れるまでギリギリあのぞくっとする感覚は蘇らない。
VTRを見るまで、寄付のことは頭に浮かばない。
亡くなったひとのぶんまで、生きる。そんな強い気持ち、
不謹慎にも、日常では持ち合わせていない。
そんなもんかよって、倫理や人道に外れた感覚に、後ろめたさを感じつつ、それが事実だったりする。

アタマオカシイでしょ。

失望に値する。
そういうとこがだめだという警告。

今日のブログはまるはだかだよ。

17年前、夢も希望もあったのに、
無念のままに、とおくとおくへ連れていかれたひとたちに、
どんな気持ちで私はあの公園に行くのかな。
毎年ぼんやり足を運ぶ。
そんな気持ちで来るなよって、
不快な魂もあるだろう。

義務や見栄や哀悼。
格好や建前だ。

懺悔みたいな気持ちが、一番近い表現。
ふらふらと生きていることを恥じながら、変化を拒み、盲目にじぶんのしあわせを追いかけまた1年過ごしたことを思い知る日。

iPhoneからの投稿

そうです、わたしがへんなおじさんです

つまりだ、3日坊主ってやつ。



なにもしていないんだ！

なにも！

ええ、まったくもってな、に、も！！

もう1月中盤です。


iPhoneからの投稿

3日分の今日コト

■1月6日
•やっと電話代精算した
•今月ぶんの生活費渡した
•ZOZOタウンの代引たてかえてもらっとうぶん精算した
•ユーキャンの資料みて、新たに医療事務講座を資料請求した

■1月7日
たぶんなにもしていない
覚えていない

■1月8日
•保険会社宛に申込書を投函した


■明日以降やりたいこと（早々に）
•ガダラの豚／中島らも 読む
•麒麟の翼／東野圭吾 読む
•とにかくたくさん小説を読む
•ユーキャンをはじめる
•今年初銭湯に行く
•父方の御先祖様のお墓参りへ行く
•ハロワの講座を調べる
•個展を開く
•脱毛エステへ行く
•定期更新しなきゃ！

■明日以降やりたいこと（ブレたくない）
•情熱大陸に出る
•結婚する
•インドへ行く
必ず、叶える。

■日課
•コラーゲン毎日飲む
•身体をできるだけ冷やさない
•全身保湿に気を配る
•早寝早起


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