なんでかな～

なぜか私の周りには、

薬の説明だけを必死こいてしてくれる医者が多い。

この薬はこうであーで、こういう作用でこういう副作用があって、

こっちはあーでこーで・・・　で、どれを飲みますか？

ぐらいの選択をゆだねられることすらある。

行ってきましたよ～　精神科。

診察代の内訳には、

「精神（心理だったか？）療法代（30分以上）」とかいうのが加算されてましたが、

心が軽くなるようなお話しは全くなく、またもや薬の説明ですよ！

（そもそも30分以上も話してないしさ ･…(￣｡￣;)ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ）

今日出そうかなって考えてるお薬は～

睡眠導入剤とか抗不安薬とかじゃなくて、

気持ちが少しずつ明るくなっていくような～　SSRIって成分（？）のお薬です。

このお薬でいいかな～？？2週間分でいい～？

って、これが精神だか心理だか療法でしょうか？

どうりで簡単に予約がとれるわけよね～　まあ、いーけど。

SSRI（合ってるかな？）って要するに抗ウツ剤だよね。

抗ウツ剤って確か、数ヶ月単位とかでうまく使っていかないと、

止めた時に逆にどどどーーっと落ちたり、

効き始めるまでに却ってぼんやりして頭働かなくなったりするんじゃ？

それで益々自信を無くしそうな気が・・・

次の予約もないし、抗ウツ剤2週間だけ飲んで大丈夫なんか？？

飲もうかどうしようか躊躇われるな～

で、処方箋はまだカバンの中です。

私って、かわいくない患者なのね～

意味がわからない

何年も前に他界した親のことを思い出す。

何年も前に別れた男のことを思い出す。

初発の治療中、副作用を訴えても外科の先生にスルーされて苦労したこと。

再発の告知に、パニックに陥った時のこと。

病院で知り合った、余命宣告された何人ものガン患者さんを思い出す。

余命宣告されてても、毎日必ず家族がお見舞いに来るほかの患者さんたちが

実はちょっと羨ましかったり・・・

入院中は、なぜか医者にすら敬遠されてたんだよね・・・

体力はまだ9割方温存で、ほぼ普通の日常が送れるはずの私。

でも、私の日常って何だっけ？

私、今まで何してたんだっけ？

どうしてこんなつまらない毎日を、寂しくもならずに送ってこられたのか

全然わからない。全く思い出せない。

それでも毎日会社に行って、仕事をして、誰にも迷惑かけずにいられたら、

それでいいんだと思ってた。

友達に助けを求めようとしても、

「逞しいね～」「1人で何でもできてすごいね～」と

ほとんどの人には逃げられたし。

で、残った数人に頼り過ぎてつぶしてしまい、それでまた落ち込む・・・

迷惑かけてるじゃん！！

こんなことが、脈絡もなく頭の中をぐるぐる回り出す。

何も回ってなくて、頭真っ白の時ですら、なぜか気分はどよよーーん。

TPOをわきまえずに、涙がこぼれ出す。

週末ずーーっと泣いてたのに、今朝も起きたら泣いてた。

意味がわからない。

生活に支障出まくりなので、今日はとうとう精神科を受診します。

しかし、評判の良いクリニックの初診は1ヵ月待ちなのに、

今日の今日で予約がとれちゃうところって大丈夫なのか！？