設立3周年

Link Ageは

本日2016年12月12日をもって

丸3周年？3期？を迎えました。

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イマイチこの辺言葉がわからないw

正直Link Ageとしては

まだまだです。

思った以上に何も結果は残せてません。

ま、そらそうでしょ。

とも思う自分もいるが。

毎年思います。

経営していくのは決して簡単ぢゃない。

自分には向いていないのかもしれない。

意地やプライドなんかで続けていけるものではないのもわかってる。

けど潰すのは簡単。

私がいろいろある中で

スタッフも一生懸命頑張ってくれてるし

たった3年かもしれないけど

その中で僅かかもしれないけど

繋がった人脈。

同じ志であったり

Link Ageを私を応援してくれる人達。

これを簡単には切り離せない。

マイナスには確かに限度はあるけど

いつかプラスになるその日まで

まだ辞めどきではないと

そう感覚では感じています。

タイミングが合わなくてまだ行ってないけど

3周年そして忘年会かねて

スタッフをどこか美味しくて安〜い安〜い安〜い居酒屋にでも

連れて行ってあげよう。笑

アルコールは2杯までね。笑

お世話になっているみなさん

いつもありがとうございます。

Link Age西山・児玉を

これからもよろしくお願いいたします。

2016.12.12.

Link Age 代表理事 西山

モーニング。そして前回からの続き…

朝がとてもとても弱い私が

短時間で目が覚め二度寝もせずに動き出し

1人モーニング楽しんでいます。

飲めなかったコーヒーも

いつの間にか飲めるようになりました。

ミルクと砂糖は必須ですがw

アラームはビックリするくらい聞こえないのに

携帯のマナーモードのバイブのみでなる着信では起きれるとゆー

不思議な西山です。笑

前回は診察の待ち時間に書いていたブログ。

リンパの腫れはだいぶ引いたけど

まだモノを食べると顎の付け根が痛みます。

結局すぐには原因わからず血液検査をし

来週また検査結果聞きに行く予定なので

それまでは鎮痛剤とお友達。笑

前回は

死ぬ日を待ちながら毎日生きているようなもの

で終わったのかな？

そうなんです。

それはきっと今も変わりません。

もしかしたらそう思ったほうがラクなのかな？

よくわからんけど…。

でも日常をそんなに波なく過ごしてる時は

可もなく不可もなくな感じで

それとなしに過ぎいく毎日。

それがなにかしら私の何かに触れた瞬間

生きていることがすごく苦しくなる。

うまく言えないけど。

私は結婚する前から

旦那の経理事務をやり

そしてLink Ageの代表でもあり

そして3人の子を抱える母親。

そこに父の介護。

どれも切って離せなくて

でも時にどれもうまくバランスとれなくて。

子供も特に中高生ともなると問題が多く

頭を抱える日々。

身体がいうこと聞かない父が1番ツライはず。

けどワガママ勝手ばかり言われると

それが時にものすごくストレス。

姉妹弟の間に時には問題も。

もうよくない？

そんな人生。

何度も何度も思った。

スタッフとも何度もぶつかった。

こんなぶつかってばかりぢゃ

一緒に仕事なんてやってられない。

何度もそう思った。

解決していけたこともあれば

目を瞑るしかないこともたくさん。

それでも今がある。

とりあえずなんとか今がある。

でもその時はとゆーか今もかな？

簡単にゆーと助けてほしくて。

5月くらいからかな。

クリニックに通い始めました。

誰でもよくて。

どこでもよくて。

でも人目にはつきたくないから

ちょっと離れた場所。

けどテキトーに選びすぎたのかなw

先生が合わなくて

数回通ったところで

先生の一言で撃沈w

更にドン底に落とされたよwww

その後ある人が親身になってくれて

まあもともと親身になってくれてるけど…

違うクリニックを探してもらい

今はそこに通っています。

私は元々鬱にはなったことあるから

今の自分は鬱ではないのはわかってる。

なんならもう鬱はゴメンだ。

と、まあ今日もまた中途半端なとこで

一旦終了。笑

お仕事してきます。

hiro

おはようございます。

朝一から内科にきている西山です。笑

土曜の夜からリンパにしこりができ

腫れて食べると顎の付け根が痛くて痛くて

お腹が空きっぱなしでツライので。笑

まあそもそも内科領域なのか

耳鼻科領域なのかすらわからず来てますが…

なので待合の間にちょっとなんか書けるかなぁ〜と。

とかも思ったんですが

相変わらず今日も何から書いていいのか…w

事のキッカケは

どーもイライラ具合がハンパなく

簡単にゆーと

感情のコントロールがとても難しいと思ったこと。

もしかしたら誰でもあることかもしれない。

けど私にとってはそれがとてもしんどくてしんどくて。

ほんまキチガイなるくらい。

何回傷つけようと思ったか。

何回飛び降りようと思ったか。

でもどこかで理性をきかそうとする自分もいて…

頭の中がぐちゃぐちゃで

脳ミソえぐり出したいような

そんな日が耐えれなかった。

だからもう感情の波を避けたくて

誰とも話したくないくらい。

きっともともとそゆ感情の波は苦手で

そんなに交友関係も持てないし

何事もサラッと流せる性格でもないわけで。

でもその波がどんどん大きくなって

自分の中で処理しきれなくなった感じ。

正直毎日死にたいと思ってた。

まあそもそも昔に生かされた時から

死ぬ日を待ちながら毎日を生きてるようなもんなんだけど。笑

っと、ここで

診察に入るので…w

また次回。

hiro