ここには時々、マイ病院についての疑問を書いていますが、
基本的にはとてもいい病院だと思っているし、感謝しています。
ただ、それを忘れてはいないけど、時間とともに一部風化気味の事もある。
それを鮮明に思い出すことがあった。
昨日とある場で、私の転院の顛末を話す機会があった。
とても久しぶりに。
私は他のクリニックで一度手術を受け、
その後の術後追加治療の開始を待つ間に転院し、
現在のマイ病院で再度手術から治療をやりなおした。
術後の病理結果が出たあと、ドクターへの不信感からだんだん悩み始め、
転院を決意するまでが精神的にギリギリだったと思う。
転院したほうがいい？
でも
どこに？
そこでちゃんと受け入れてくれるの？（この状況の人を）
「だって手術しちゃってるから、分からないよ」とか言われちゃうのかな。。。と。
だからマイ病院で初めての診察の日、
もう緊張感でいっぱいで、
忘れもしない土砂降りの中、
レントゲン写真の入った大きな袋をもって
ピリピリした気持ちで病院に行った。
そこで初めて会った最初の主治医は、
紹介状を読んだ後、「ここにこう書いてあるけど、本当？」と聞いてくれた。
ひととおり話した後、
（実際状況的に急がなければならなかったとは思うが）
あちこちに電話をして相談したり、検査を無理やりねじ込んだりしてくれた。
そして私が一番恐れていた言葉「だって・・分からないから」とは言わなかった。
診察室を出た後、その時一緒だった母と一番最初に交わした言葉は
「いい先生そうで良かったね」
だった。
そしてその後も一度も、呪いの言葉を言われたことはない。
正直、分からないよ～だって・・・、というのが本心だと思うし、
心の中ではつぶやいていたと思う。
でも実際に言われたことは一度もない。
標準から外れていた前のクリニックでの検査や治療のことも
一言も非難めいたことを言わないでくれた。
私はこのことにとてもとても感謝している。
昨日この転院の顛末を聞いていた方の、
「よく受け入れてくれたね。転院して本当に良かったね」の一言で
その時の気持ちを、ありがたいと思っていた気持ちを、鮮明に思い出した。
強い感情を伴う出来事は、思い出す回数は減っても、
思い出せばまるで、いつまでたってもその時の気持ちって鮮明によみがえるものだ。
今これを書いていても涙が出そう。
やさしくて親切～という感じでも愛想がいいタイプでもなく、
クールであっさり、
なんか微妙に距離を感じるとこもあったけど、
当時完全に心が折れていて、診察のたびに泣いていた私を
一生懸命なだめ、励まし、
やるべき治療を完遂させてくれた。
ちょっと思うところあって、私はその1年半後に主治医を変わった。
そしてその先生は他の病院に移ってしまって、もう会うことがない。
でもあの時の感謝の思いは忘れずに、
こうやって時々思い出していきたい。