2024年もあと数時間で一年振り返り、全部出したい。
なぜなら、他のSNSでは思いきり書きづらいところがあり、、、
とはいえ、アメブロ開いてみたら去年末も同じトーンのこと書いてたね涙
それでもここで全部出して、少し気持ちを新たにできたらと思う。
今年はいろいろあり過ぎて、正直言って辛い一年だった。
3月に会社の大リストラが発表され、そこからメンタル大嵐の日々。
今の会社で一番世話になった同僚が対象となり、その人から退職の決意を聞かされた時のことを思い出すと未だに涙が出そう。
仕事中も何度も何度も咳外してトイレで泣いたりしていた。。
そのうえ慣れない仕事も倍増。
希望退職という名の、リストラの肩たたきしかしない。ほんとの希望退職は会社が拒否。
そのやり口に、人選に、そこに至るまでの経緯に、経営者の態度に悔しさと怒りに押しつぶされそうになる日々でした。
なのに経営者が辞めない。ひとことの謝罪もない。
残った社員皆、仕事量増、先への見通しなく、経営陣への失望、ギスギスした雰囲気と厭世観ともいえるような空気。
今も会社に残っているのは、ずっと一緒に働いてきた仲間と、収入を失うわけにはいかないという理由。
でもいつも頭の片隅に転職がある。
会社に関しては明るいことが見いだせないが、退職しないなら何とか最低限気持ちを持ちなおさないといけない。
そんなことできるかなぁ。
さらに5月末に誤嚥性肺炎で父が緊急入院。
一度は落ち着いたかに見え、新しい施設に落ち着いたと思ったのですが、10月末に亡くなった。
何度も病院に呼び出されたり、施設探し、家族とのやり取り増で、いろんな意味で何かと負担。
仕事が忙しくなった中、頻繁に休んだり、病院や施設からの電話に対応して席外したり。
そして親のことなので、兄姉との連絡・接触も増。その分イライラも増、ストレスMAX。
なにしろ兄はマジポンコツで役立たず、いや、役立たず以上にもう迷惑。
姉は幼少の頃からのあれこれで、本当に嫌い。親が二人ともいなくなったら何とかして縁を切りたいと思っているくらい。
施設や病院、姉からいつ連絡がくるかという緊張感と、仕事とダブルにメンタルにくる日々でした。
それでも無事に年内に納骨まで済ませることができ、そこはホッとしました。
まだまだ手続きはありますが。。。
（この手続きもほぼ私がやっている。
まあそれはいいとして、やらないくせに色々聞いてくるのはやめて欲しい。
私だって全く分からないところをあちこち問い合わせ、調べ、準備し、会社休んで手続きし、
さらに説明するという労力をなぜ払わねばならないのか。。。
言ってくれれば手伝うから！と2人ともいうが、じゃあまず調べてくれよと思う。
それなのにあの2人は、私が自分の思い通りに仕切りたいんだと思って、それはそれで面白くないんだろう。
かといって、母がまだ存命の今、本格的に揉めるわけにはいかない。なんなのよ全く。）
会社の冬休みに入り、そんな怒涛の一年もやっと終わると思ったからか、
今度は29日から急激な発熱。
窓ガラス拭き位したいと思ってたのに、完全に放棄。
31日から母のところに行こうと思ってたのに、それもできず。
一応検査したらコロナもインフルも陰性だったから、年明けには行かれるかなぁ。
さらに台所の蛇口から、じわじわと水漏れしているのをこの年の瀬に発見。どうして～～～。
そして、これは私が完全に悪いのだが、部屋が荒れすぎてて、水道屋さんを呼べない。。。
（それくらい緊急事態ではないという事なのではあるけど）
部屋の乱れは心の乱れ、その逆も然り、まさにその通り。この一年を表すような部屋の状態なのです。
ほんとは部屋を片付けて、心を保つにつなげるべきよね。
とはいえ、そんな波乱の、正直辛かった一年を、何とか持ちこたえられたことに、よく頑張ったと自分を誉めたい。
そしてこれで全部出し切ったと思いたいです。
超高齢の母を持つ娘としては、来年も平和とはいかないと予想していますが（さっそく1月は母の通院のつきそい）、
仕事、趣味、親のこと、兄弟のこと、自由な時間としっかりスイッチを切り替えられるようにして、気分転換していきたい。
そしてもうどうしようもなくなりかけている部屋を何とか整理整頓したい。
あ、2024年の良かったことなによりは、ALFEE50周年でいろんなイベントに参加できたこと！来年も頑張ります。
断念しかけた二胡の発表会に、この状況でも何とか出て、陽関三畳を弾きました。まあまあ弾けたと思う。
あとは目指していた資格取得をようやく完走できたこと（それをどう生かしていくかが課題）