温度差

すごく温度差を感じた３週間。
すごくネガティブになった３週間。


なんだかな。うちはこうやって離れるのがすごく嫌だったし、この期間がすごく長く感じた。

でも、彼にとっては違くって。あっという間に感じるくらい楽しくて、まだいたい、また出張に行きたい、そんな感じなんだうと思う。そう思うのは別に良いんだけど、結局は彼にとって、彼の生活の中にうちがいるかいないかはどうでも良い問題なんだなと。


うちがそばにいようが、どこにいようが、彼の生活の中には関係のないことなんだ。

そんな温度差を感じた。



だから、結婚だって、結局は彼の時が来るの待ちで、明確な何かなんてなく、ただそろそろそういう歳かなとか、そろそろ周りも結婚してきたしとか、そんな程度の基準でしかないんだ。

うちと一緒になりたいとか、一緒に生活したいとか、ずっとそばにいてほしいとか、そういうんじゃないんだよね。


もし仮に、うちが別れようって言ったとして、彼は慌てて引き止めてくれるのだろうか。むしろ、キレられて本当に終わってしまう気がする。うちが別れようって言わないから別れないだけ、そんな絆なのかな？


なんだこれ。


これから、はるばる会いに行くけど、イライラしちゃいそうな自分がいて怖い。この正直な気持ちを伝えるべきか、圧し殺して笑顔でいるべきか、今のうちには分からないし、決心した所で実際目の前にすると、どうなるのか分からない。

１人でイライラして、逆ギレされるかもしれないし、泣いてしまうかもしれない。


会いに行くのが怖い。ウキウキもワクワクもしない。


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幸せって

ふと、幸せってなんだろうと思った。

うちの手紙は見てくれたかな？


やっぱり海外出張はもう嫌だと１週間経たずに感じる毎日。


うちにとっても幸せは彼がそばにいてくれることなんだと感じた。いくら想ってくれていても、いくら想い合っていても、そばにいなくちゃ幸せじゃない。今、うちは幸せじゃない。心も体もそばにいなくては意味がないんだ。



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ラリッテル

昨日、夏の旅行のことで喧嘩をした。

半年くらい前から、夏の旅行を考えてて、ハワイに行こうと決めて、ここまで楽しく夢見て過ごしてきた。でも、ちょうどうちらが行こうとしていた日に、某ジャニーズグループがハワイでライブをすることに。

3万人がハワイにプラスされるということで、混むことが予想された。

それでも、私は混んでいてもハワイに行きたいと思った。意地だったのかな？混んでるといっても、ハワイなんていつ行っても日本人ばっかで混んでるし、行きたいレストランやツアーは日本で予約していけば、大した痛手はないんじゃないかと思っていた。

でも、彼はそんな混んでるって分かりきっているところには行きたくないといった。変わりに、カンクンはタイはアメリカは・・・そんな話をしていた。

この手の心変わり話はよくあることだし、こっちがその気になって本気で悩みだすと、「考え直したらやっぱり違うなと思った」ってなるパターンが多いから、今回もそうだろうと思って、カンクンはちゃんと調べて意見を述べた。

やっぱり、「なんだかんだカンクンはないなと思った」と言われた。どうせちゃんと調べてないんでしょといろいろ確認される質問もされた。でも、本当に調べたから、ちゃんと答えられた。

挙句の果てには、「結局ハワイになるにしても、何も考えてないあなたがむかつく」と言い出した。どう考えてもハワイは無理だ、混んでる、混んでるのを避けて違うところに言おうと考える人は一般的にみておかしいのか、行きたいから行くってそれだけを言っている人とどっちが正しいんだ。と。

だんだんイライラしてきた自分のいけないのであろう。

そろそろ付き合いきれず、「どんなに混んでようと行きたいから、行く。それはおかしいことなのか？ハワイ以上に行きたいところがないのに、ハワイ以上にお金を出すなんて嫌だ。だったら、沖縄とか北海道のほうがいい。むしろ、行かないとか。ここまで、話をして、結局ハワイに行って、混んでて、イライラされたり、喧嘩になるのは嫌だから、ハワイに行きたくなくなってきた。もうキャンセルしてくれ」とそんなことを言ってしまった。落ち着いてから考えても結構本音なんだけど。

それに頭にきた彼。

「この件にかんしては、本当にお前はバカだ。バカ。頭おかしい。ラリッてる。」

ラリッテル。ラリッテル。ラリッてる。

こんなこと言われたの初めてで、あれ、今大好きな人にラリッテルって言われたってことに思わず笑ってしまった。

「このまま話しても無駄だと思うから、電話切るね」

「そうだね、うちもラリッテルとか言われて、ちょーショックだから電話切るわ」

ってことで電話終了。その後、彼が持ってるハワイの本16冊を写真で送ってきて、おれは2人のためにこんなにも考えてきた。そんなハワイをちゃんと考えもせずにキャンセルしてなんて言われた俺の気持ちを考えてくれと。

確かに、私がハワイに行きたい気持ち以上に彼はハワイについて楽しみにしてたんだろうなと思って、そこは反省。謝る。

でも、ラリッテルって言われたことは許さない。

そしたら、「言い過ぎたことは謝る。でも、そう思ったのは事実。口にしてしまったのは申し訳ない。」

と。それって、うちがラリッテルってことは否定していないんだよね。

ハワイ以外の選択肢をちゃんと考えてなかったから、今日1日かけてちゃんと考えようと思って、今日は一日パソコン、携帯、テレビとにらめっこ。

いくつか候補を考えた。それを伝えたところだけど、仕事終わりの彼にどううつるんだろう。

それにしても、そのラリッテル発言にはいろいろ考えさせられた。

頭おかしいんじゃないかとか、冷静に考えられてないなとか、理解できないとか、人に対して思うことって少なからずあると思うけど、それを相手に伝えるのって、言葉を選ぶと思うんだ。

ラリッテルって人に、まいしてや恋人にいう人ってどうなんだ。

これを自分たちのこどもに言って、その子どもまでそういう言葉を使っちゃうような人に育ったらと思うと、不安で仕方がないと思った。

人として軽蔑してしまった。

うちはこの人と結婚すると思ってたし、早く結婚したくいと思ってた。

自分のことをラリッテルと言う人と一生一緒にいるってどうなんだろうと思って、別れが頭によぎった。でも、8年の付き合いを切ることはすごく勇気がいることだと思うし、もし別れたら新しい誰かを必死で探すのかと思うと、常に彼が頭に浮かんで、あ、別れるって選択肢はないなと思った。

でも、うちが今までずっと夢見てきた結婚ってなんなんだろう。人を好きでいるって、こんな暴言にも耐えて、つらい思いをしなくてはいけないものなのか。もちろん、楽しいことの方がたくさんあるし、人に愛されることで自分の生きている価値が保障されてる気がして、何より心の支えなんだろうなと思う。それでも、やっぱり悲しかったんだ。

というのは自分の意見。

相手の立場に立って考えてみた。

「ハワイは無理だ」と言って、どうしたかったのか。どんな思いでその言葉を言ったのか。

きっと一緒に悩みたかったんだよなって思った。

うちは、結果どこ行く何するって結果だけを考えてきた。だから、結局ハワイになるのに、他の場所を調べること、他の場所に行こうとすることに意味がないと思っていた。

でも、彼は違ったんだろうなって。どんな結果になろうと、一緒に悩んで一緒に考えて、楽しいことを一緒に想像して。そんな過程を楽しみたかったのかなって。

そう考えると、そんな彼の思いに寄り添うことなく、切り捨てた自分ってなんて愛のない人なんだろうと思った。相手の気持ちを考えてなかったなと。

こういうところがだめなんだろうなと。

ラリッテルって言われてショックだった気持ちは消えないけど、自分の気持ちを踏みにじられたショックも消えないんだろうな。

そう思うと、悪かったって心から思った。

この喧嘩、どう結末を迎えるのか、結局今年の夏はどこにいくのか、うちらはこれからどうなるのか。

結果じゃなく過程。そんなことを意識しながら、彼の連絡を待とうと思う。

友達

やっと2013年の仕事が昨日をもって終わりましたー！最終日、携帯忘れたり、電車遅延してたり。その前くらいから来年度のことで陰謀にあってたり、とかで色々モヤモヤする所はあるけど、とりあえず１週間ゆーーーーっくり休みたいと思います。

仕事終わりにそうそう、大学時代の友達に会ってきた。すごい久々に10人が集まるから、微妙な距離感にどうなることかとちょっと不安だったけど、あの頃の思い出を振り返って、思い出話に花を咲かせて、「やっぱり変わらないね」ってホッとした。

結婚、妊娠、交際などなどみんなが過ごす環境は着実に進んでいるけど、やっぱり変わらない人格ってあるんだね。

なんだかすごく嬉しく、久々なのに今までもこれからも毎日会えるようなそんか感覚になったな。


これからも大切にしていきたい友達がたくさんいることに幸せを感じました(*´ω｀*)


さてさて今日は、遥々国分寺まで出てきました。なぜかって、耳鼻科に行くために。休日診療してくれているって素敵！そんなに混んでなかったし、次からもあそこ行こうかしらってくらい行って良かった。

とりあえず残りは、体調を整えるためにゆっくりして、この喉の痛み、鼻水、咳にはサヨナラします。


明日からは石垣島！風邪さえ良くなれば完璧なのに！！薬を飲んで、とにかく安静にしていよう。