こんにちは！
存在がアート💋2児のシングルマザーHiroです
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さて、昨夜あった
私のすばらしい傲慢さに気付いてしまったことをお話ししたいと思う。
すんごい顔を覆い隠したいくらい恥ずかしい
バカみたい
だけど、それがワタシだったので
書きたいと思います
私は元夫の“これは嫌だからやめてね”
という気持ちを尊重せずに
自分の自己開示が全てなんだ！
全てさらけ出さないと始まらないの！
＝だからあんたも開示しろー！
(直接はこの言葉は言ってないけど、
そういうマウンティング)
自分の考えを押し付けていたの
私シングルマザーになったの！
早く！早く！と
私の突っ走る自己開示に
待った！！！
が入り、話し合いに。
・・今、過去のブログを調整中です・・
ウソは書かないし、本音はそのまま。
あとで書くと決めた事があるのでその内容を一旦消します。
そもそも今ね、
離婚したんだけど前のマンションにまだ住んでるんです
いや正確には
住まわせてもらってるんです
「離婚する日は、末広がりで別々の道でも拡大、繁栄するよーにって8月8日がいいじゃーん！」
って私自分で言っておいて
実家には帰りたくないよ〜
まだお金ないし体調も微妙だから引っ越せないよ〜
って当たり前に居座ってたの
だってHiroだもん
しょーがないんだもん
ってな風に
ヒャーーワーー
寝る前に あれ？ハッッッってなってね
本来は離婚後住むなら
家賃や光熱費やら折半だよね
払うやつだよね、、、
って。
それなのに甘えるわ自分の考え押し付けるわ
まじヤバイヤーーーツだった！！！
でもね、ここ重要
自分のやってきたこと
相談せずブログに書いたこと
一切自己否定なし！！！
自分判断でやってしまって、後で怒られて、
さて、どうする？！
私のとった行動は、、、
・まず、ごめんなさい。嫌な思いをさせてしまったからね謝りました
・そして、今すぐは無理だけど、離婚後住まわせてもらってる分は、半分払わせてねと伝えました
この２つが言いたいんだけど、
彼の部屋をノックして入ってこの言葉を伝えるのに、なかなか言えなくて。。。
キッチンをウロウロウロ、、、、
謎に片付けなんかしちゃったりして
ホットミルク飲みながら窓から外を眺めてみたり、、、
何がしたいねん！笑
明日でもいいかな？
って心の声が囁くんだけど
明日起きて死んでたらどうする？
って自問自答したら
言わなかった事を後悔する！！
意を決してドアをコンコン
伝えました
そしたら彼も
俺もキツイ言い方してごめんから始まり、
言葉や態度がすっごい優しくて
なんじゃこりゃ〜
ってアメージング。
世界って自分がつくってるんだなぁって
体感したよ
応援したいしって言われて
あぁ〜愛されてるんだなぁって
(復縁とかそういう事ではなく)
すばらしい人を夫にもってたんだな私
って幸福感でいっぱいになった。
そういう人を選んだんだな私
って幸福感でいっぱいになった。