妊娠後期に胸やけでほとんど食べられなかった効果と、
授乳効果（ちなみに授乳は全然うまくいってない。そのうち書きます）で、
驚くべき体重を叩き出しております！
久し振りに見た、こんな数字
出産直前からマイナス7kg、妊娠前からマイナス4kg
どこまで減らせるんだろー
と、のんきなこと言っていますが、
マタニティーブルーがすごい
発症は入院3日目だったと思う。
完全母子同室なので、トイレに行くのにも赤ちゃんを預けにいくんだけど、
トイレの帰りちょっと解放されたくて、
迎えに行かないまま、部屋に戻って携帯触ったりしてたの。
多分5分もなかったと思うんだけど。
その後、迎えに行ったら赤ちゃん泣いてた
それを見て、赤ちゃん泣いてるのに携帯なんか触ってなんてことしてしまったんだ
って自己嫌悪で勝手に涙がポロポロ。
あやすために授乳室にいたんだけど、もはや号泣
感情が高ぶる私と、
あぁ、マタニティーブルーきたなー
って冷静な私が同居していました。
まぁーーそっからちょっとしたことですぐ泣く泣く。
赤ちゃん見ながら、
この子が死んじゃったらどうしよう
って泣いたり、
うまくあやせなくて号泣する赤ちゃんと一緒に泣いてみたり、
寝てる赤ちゃんをみてなんてかわいいんだろうって泣いてみたり。
そして1番のストレスはおかん。
一人暮らしで気ままに暮らしてるおかんは、信じられないレベルで気が利かない。空気読めない。
世話が1人増えてんだよ。何しにきたんだ
赤ちゃんの世話で手一杯なのに余裕なんかどこにもないのに、空気読んでくれない言動…
旦那さんのお母さんはちょくちょく来ては、食材を買ってきてくれたり、
赤ちゃんあやして寝かしつけてくれたり、
やさしい言葉をかけてくれたり。
小さい頃からずーーーっと思ってきた、
私の母親ってほかの母親に比べて母親力が劣ってる…
っていうのが思いっきり蘇ってきた。
大事な私の旦那さんに気を遣わせてるのに、気が利かないおかん。
もうストレス。帰ってもらおうか。
まじで何しにきたの？私は、全然休めないし、なんなら負担が増えてるんだけど？
っていう気持ちと
でも、気ままな生活送ってたのに私のために窮屈な生活して、気が立った娘に気を使って、
本当に申し訳ないっていう気持ちとが入り交ざってこれまた号泣
そして旦那さん。
赤ちゃんの世話にいっぱいいっぱいの私を心配して優しい言葉をかけてくれて号泣。
おかんに気を遣ってくれて窮屈な思いをさせてしまって申し訳ない気持ちでこれまた号泣。
おかんも含めて、私の周りには私のことを思って気遣ってくれる人しかいなくて、
なのに私はおかんをうっとおしく思ったり、赤ちゃんの世話もちゃんとできないし、
せめて気を遣わせないように気付かれないように泣けばいいのに、もう止められなくてみんなに心配させる始末
ものすごいマタニティーブルーです
ちなみにマタニティーブルーと産後うつの違いは期間の長さ。
マタニティーブルーが長く続くと産後うつと呼ばれるものになります。産後がきっかけであるだけで、うつ病と変わりなく、自殺のリスクが出てくる。
医療の助けが必要になってくるもの。
自分と赤ちゃん守るために受診してください。
母親と娘っていうのは、
母親と息子の間にはない、なにか難しいものがあるよねー
母親としての評価みたいなものがあって、しかもそれが結構厳し目だったりして。
私は将来、娘にいつまでも甘えてもらえて、手本になるような母親になるぞー！