掃除しゅーりょー(｀・ω・´)
でもどんだけ一生懸命掃除機かけても
彼氏の陰毛らしき毛がちらほら落ちとる(o｀3´o)
世の中の主婦はこの毛対策、どうしてるんですかね？？
陰毛かすね毛か知らんけど
日ごろからパンツに手を突っ込みすぎなんですよ！！
何度注意しても直らんし、
まあうちでそういう毛見つけてもすね毛って思っといてね(*´ω｀*)
てことで、世の中シルバーウィーク、
四日市から直子と明日香とこっちゃんと奈津美がきてくれます☆
今日の夜に出てきてくれるみたいやけど、
渋滞に巻き込まれず着くかねー？？
まあなんにせよお気をつけて(・∀・)
ていうか明日とかどこ行くかノープランなんやけど大丈夫かね？？
この５人、みんな適当やでなんだか心配(´・ω・`)
長女２名、末っ子３名。
この長女、末っ子って案外性格出るよね。
末っ子って結局人任せ。
でもノリは人一倍いいから憎めやんって言う
長女からしたらひじょーにうらやましい性格ですよ。
彼氏は残念ながら明日から４日間仕事です。
直子が浮気をばらすとか
恐ろしいこと言ってくるからよかった(*´∀｀*)
でも早番やから夜はおるんな。。
余計なことは絶対言わんようにお願いします！
ていうか、ちょー暇。
問題のサイトやめました。
確かに楽しいけど変に病むことも多くなってきたから
さっぱりしたくて気分転換したくなってやめた。
心穏やか、でも退屈。
でももうやらんかなー。
たぶん。
もう浮気したくないし
浮気って不毛だねって思った。
最初そこやり始めた当初は
ちゃんと思ってたんだよ。
精神的に未熟だから
浮気とかしたら心が揺れるのわかってたから
浮気はしないって思ってたのに。
やっぱりあかんかったね(´・ω・`)
みんな暖かく見守ってくれとると思ったけど
最近のあたしはやっぱりおかしかったと自分でも思うよ。
辛らつな意見聞けてよかった。
今は辛いっていうか寂しいって言うか、
なんでも知り合った人と縁遠くなるのは寂しいよね？
もう２度と会うことないんやーとか思うと、
すごい寂しい気持ちになったりするのは普通ですよね？
そういう寂しさはあるけど、
でもそういうのって今までいっぱい経験してきたし
時間が全部解決してくれたから
きっと今回もそうでしょう。
あたし、耐えます！
強くなるべし！
けど浮気し続けたら
結局こういう寂しさを何度も何度も味わうと思うと
もうやだなって思うよ。
まあ彼氏のこと無視の
ちょー自分本位の意見ですけど。
２１歳の夏の日記。
「精神的に何かがあって、誰かが居た。
支えられてて、辛い事があっても次の誰かが居て何かがあったから平気だった。
だけど今は何も無い。
掴まるものも無い。
けど、これに耐えなくちゃいけないんだ。
また誰かを作って、その人に甘えてたら同じことの繰り返し。
耐えて、じっとして、それが平気なようになりたい。
寂しさにも、孤独にも、負けないような強さが欲しい。
友達じゃ満たしきれない何かがある。
もうそれはごまかしきれない程確実な感情。
けどそれに耐え切れないのはただの弱さだ。
弱いことはいけないことじゃない。
甘えることもいけないことじゃない。
けど今の私はどちらとも自分自身をダメにする。
弱さも甘えも、今の自分にはプラスにならない。
あの事で自分の弱さと、甘えを思い知った。
それが私を苦しめた。
悩んで、人をも傷つけて。
だから今の私にはそれが要らない。
だから耐えなければならない。
また逃げたくなってるけど、
誰かに甘えたくなってるけど、
けどもう同じことはしてはいけない。
もう大事な人を裏切りたくは無い。
私は強くなろうと、今はじっと耐えている。
みんな孤独を抱えてるんだと、
みんな戦ってるんだと、そう自分を励ましてる。
時間はかかるし、挫折もしそうだけど、
今はまだ我慢する時。
我慢できる時。」
支えられてて、辛い事があっても次の誰かが居て何かがあったから平気だった。
だけど今は何も無い。
掴まるものも無い。
けど、これに耐えなくちゃいけないんだ。
また誰かを作って、その人に甘えてたら同じことの繰り返し。
耐えて、じっとして、それが平気なようになりたい。
寂しさにも、孤独にも、負けないような強さが欲しい。
友達じゃ満たしきれない何かがある。
もうそれはごまかしきれない程確実な感情。
けどそれに耐え切れないのはただの弱さだ。
弱いことはいけないことじゃない。
甘えることもいけないことじゃない。
けど今の私はどちらとも自分自身をダメにする。
弱さも甘えも、今の自分にはプラスにならない。
あの事で自分の弱さと、甘えを思い知った。
それが私を苦しめた。
悩んで、人をも傷つけて。
だから今の私にはそれが要らない。
だから耐えなければならない。
また逃げたくなってるけど、
誰かに甘えたくなってるけど、
けどもう同じことはしてはいけない。
もう大事な人を裏切りたくは無い。
私は強くなろうと、今はじっと耐えている。
みんな孤独を抱えてるんだと、
みんな戦ってるんだと、そう自分を励ましてる。
時間はかかるし、挫折もしそうだけど、
今はまだ我慢する時。
我慢できる時。」
まあ今は彼氏がいるから
このときとはまた違う心境だけど
こんな感じですね。
このときはこの日記書いた一週間後に
開き直り日記書いてましたけどｗ
あたしはいつもそう。
反省して後悔して前へ進んでるようで進んでない。
ほんとあほですよ。
痛い目見なきゃ気付かんのでしょうね。
でも彼氏を失ったらもう生きてく自信ないっす。
彼氏以上の人にめぐり会って
恋愛できる自信ないっす。
また３年後くらいに浮気しよ。
やから３年後までには子どもつくろ。
男の子産んで、
その子に恋をして生きていこう。
よし、そうしよう。
あたし、ときめきたいんですもん。
きゅんきゅんしてたいんですもん。
はーーー。
がんばろ！！
そんなことより
明日から３日間どこ行こう。
都心？
原宿とか行っちゃう感じ？
でもあたし東京嫌い。
人多いもん。
横浜とか鎌倉とかかなー。
あっちも人多いけど。。
はぁ～。
人ごみほんと嫌い。
電車嫌い。
車好きやけど道混むやろーし
駐車場止めるのも大変やろな(´・ω・`)
ていうかね風邪気味っす。
のど痛い(´；ω；｀)
ていうかね最近彼氏がエロいっす。
やたら乳触ってきます。
ていうかね彼氏エロいのはいいんですけどね
ぎっくり腰なんでなんもできないんす。
ムラムラするのでほんとは乳も触らないでほしいんです。
ていうかねトモコレおもしろいっす。
直子といっちが結婚してラブラブでうざいｗ
まあいいや。
結局はひまってことですよ。
彼氏はお風呂入りに行ったよ。
あたしは昨日お風呂入り忘れたよ。
でもキッチンハイターとお風呂のカビ取りの匂いで
自分が臭いことが全然わからん感じです。
はー退屈。
これから一人ぼっちの夜
どうやって過ごしていこう。
なんかまたさがそ。
じゃーね。
ばっはっはーい。